三生石上的痛

不知道自己从什么时候起，我有了失眠的习惯，自此便一发不可收拾。

失眠对我而言，是一个漫长而无聊的长夜，空气中气味繁杂，掺拌着心乱，以为会这样简单的快乐，可是自己却怎么也开心不起来。有时真的想去放纵自己，谈情和爱都太累了，丢了自信，也丢了自我。更多时候，感觉自己很像一个情感的乞丐，心被伤透了，还需要花时间和精力去疗伤。不在揣度什么，不忍丢弃的，就挂在心里。

细数着牵绊和压力，时代变了，一切都变的不可确定，也无所谓。现世像是个玩耍的人生，一边恶搞一边自嘲，冷眼旁观也许最好。不关风月，却也可以为风月喝彩。

喜欢黑暗，从来也不眷恋阳光和绿地的味道。喜欢暧昧的灯光，会让我借得自己像一条悠闲的鱼。看窗外的街灯像满天的繁星，很想许愿，又发现自己空得没有了任何的愿望。于是开始天马行空的去想，想那些无边无框的虚无，眼睛里泛出了那最后一抹疼痛。

谁是谁的那根肋骨？

这是我认为所有的故事完结后问自己最多的一句话，却永远都是没有答案的一个问题，索性没有答案，才会有更多机会问自己。

自己像是一段故事陪葬的祭品，进了坟墓就再也爬不出来了。守着疼痛是我心甘情愿，因为我不允许自己去藐视一段感情的付出。

长时间的失眠，我的眼睛里装满了疲惫，我调暗了灯光，闭上眼睛，夜色也仿佛就此睡了……

QQ号码丢了，于是自己恨恨的睡了几天的觉，不码字也不上网，清淡了几天，以为自己完全可以舍弃一些东西。抬头去看天，目光中突然多了几许温柔。注定失去的，已是无挽留，如一场雨中摇曳的花，落在自己的心头，是残缺的感伤和忧郁的心结。注定了我们之间有的只能是伤害，不管做怎么样的决定，结局都会是悲剧，我的爱无法再启航。

这里的银杏树叶已经泛黄了，偶尔会有一两片在秋风中飞翔，像金色的蝴蝶在飞舞。
我哭了，不知道是因为自己丢了QQ还是又想到了他……

空旷的屋子里，所有的窗户都敞开着，风、雨后的阳光，在轻曼的音乐中有着无法复制的优雅和浪漫，很想张开双臂去拥抱些什么，萦怀而过的却只有凉凉的秋风。回忆散满了心头，是熟悉和默契的。神情淡定的我望着有些刺眼的窗外，被雨冲刷过的小镇，有着焕然一新的感觉。决定不再唱“独角戏”了，爱一个人可以爱多久？有哪一段感情可以天长地久？不想再用那些谎言来安慰自己，不再去想什么是残忍。爱情发生了，却难发展，不是彼此的错，是缘分不够。在爱里疲惫、受伤，什么都是不经意的。

人活着有时觉得很矛盾，像码字，一点点堆砌起来的又一下子删除，只因不是自己最满意的。朋友说我变了，可是我却不知道这改变是我的坚强还是我的绝望？自问之下也没有答案。回首路，却不能放眼未来，得失之间，苦乐自知。当一切繁华落尽，逝去的终究是无法挽回。眼泪流进了光阴，把自己也丢进了情感的废墟里，等不到的是与承诺的相遇，像斑斓的梦，注入了太多的爱在黑夜里挣扎，心里驻留的都是自己爱过的人的影子，人已远去，影像留了下来，就只有记忆里的影子了。

爱情于我已经是一棵长满了刺的仙人球，只能远视，却不敢再去触摸。时间也把我变成了一个无精打采且平庸枯萎的女人，我和他不是一条平行线行走的人，这样也好，给了自己一个回忆，我很清楚自己得到了些什么，是笑容下有了一颗坚定而冷静的心。

这个季节，到处都是纤纤落红的影子，是沉沦过后的季节，所有的故事都淡了下来。我也再不需要去努力支撑些什么，眼睛好像进了沙，又想流泪，抬起头看着飘云的天空，我生硬的把眼泪咽了下去。

我将自己抛给孤单的夜，抹不去是我心扉的彷徨，我唾弃我自己，是夜，我我如困兽一般，在空寂的夜里将自己坠落，像一潭水，无法收拢。
在失望中变得绝望。一样的夜晚，睡不着，一个人会呆呆的守着自己的寂寞。

“看不到你时我会想你，看到了我就会更想你，你是上帝派来的吗？是天使还是魔鬼？到底是谁为谁种下了爱情的蛊？”

心中是无边的痛，我睁着空洞的眼睛，什么都不是我预想的那样，迷茫，让我将黑夜做成了黎明……

我的心中生出了一种说不清也道不明的烦恼和哀怨，伤感笼罩在自己痛觉的心头，沉静于此，是一种绝望.

空有了一颗爱的种子，却没有爱的土壤，凭空的发芽，也只能凭空的萎缩。孤独的秋天，寂寞的拂尘心，装满了沉重的心事。

“情”永远都是女人的软肋，我就是在软肋上跳舞的女人，总以为遇到了就是自己一生中要等的人，结果在时间里证明了不是，从不可分开的那个瞬间中慢慢的会看到中间的缝隙。

让自己永远回到陌生人的角色里，不一定要假装快乐，因为假装的快乐也是一个可耻的轮廓。
失去了支点，也灭了心中最后一簇火焰……

在没有了爱的时候才会拼命的想到爱，就如同很多事情在正想忘记的时候，才努力的回忆。这是我们的本能，所谓永远，不过是无回天之力。是思念轻轻的碰触了我的心，穿越身体，划亮记忆，那么熟悉，心向某处倾斜，是牵挂，那么快，又那么慢……只有我知道，是那个名字裹着我，我呼吸到了伤害，还有疼痛。生活总是有切口，这切口带走了我的爱和幻想，剩下的是千疮百孔，要我去用无尽的相思和牵挂去填补。

看不到悲喜的字符，于是自己一个人在暗夜里俯下身去，肝肠寸断。周围流转着暧昧的目光，经久不散，只有自己清楚自己深爱的是谁，于是对别人，身体和目光一样淡定，只是心里，有着悲哀渐渐滋生，守着一堆被自己爱的人丢弃下的思念，清点光阴，日子如此漫长，在没有了通向天堂的引路人。

想想，生活本身就是一个巨大的问号，嘲讽了彼此，原本怦然心动的心跳，也突然安静下来，看透的，是爱情不过一场虚幻，越过迷雾，是抑或，像是从净土跌入无间，在没有了轮回。寂寞穿过了血肉抚慰了我的骨头，上帝用一个男人的肋骨创造了一个女人，但她不是我，这就是我犯的错，不乞求什么关注，只想远远的观望，隔着一江春水，直到白发三千丈。

我依旧执迷在一个不愿苏醒的梦魇中，臣服在自己的爱情脚下，也曾试着慢慢的找回自我，愈合心灵的创伤，怎奈思念竟如一双律动的双桨，划过记忆的清流，我把真诚和感觉呈给希望，然后浓缩在千分之几的时间里去想他，连同祝福一起，稀释在每一寸飞逝的光阴里。是我忘不了，把他的笑容当作了承诺，守望到了心空，还有晨风吹乱了我的几缕秀发。我沉默却不平静，那凄美的音乐像是溪水一样的流淌着，缓缓地漫过我的心田。我知道自己被感动着，被玻璃窗善意的收容了我目光里的哀怨。

也许是我真的把他融进了我的血液里，那抽离不掉的牵挂，却只能对着冰冷的空气说：“天冷了记得加衣，夜深了赶快睡觉，还有就是一定要好好的照顾自己！”轻轻的一声叹息中是我迎风的两行清泪。
抬头看着墙上的挂钟，又是午夜了，我朝自己微笑，心却是冷冷的，不敢再去多想，双手缠绕着自己的肩膀，仿佛间听到花落的声音，自己有些万劫不复的感觉。

佛说：“前生五百次的回眸，才换得今生的相遇，因为三生石上有我们的名字，所以才会相识，才会有那么多的纠葛和牵绊。”

对与错都重叠在一起，沉寂的是思想的间隙，影子被灯光拉得很长，是寂寞。我变得更安静些，因为有了自许的诅咒，于自己的空间里，安静最好。

注定了一些事情如一坛陈年老酒，只有深埋，只有去收藏，才不会被遗忘。

窗外灯火阑珊，窗内是我对影独坐，淡淡的烟雾，飘舞在我的周围，像是有着千丝万缕扯也扯不断的感情，爱情，爱情的躯壳里包裹着究竟是怎样的伤疤？还有暗夜的外衣下究竟掩饰了多少欲望？就连自己也说不清楚。踱着脚步在屋子里游走，听着自己细碎的脚步声，心有难受，波澜不惊的心湖也泛起了层层涟漪……爱没有归期，也没有侥幸，就连流出的泪也像在嘲笑自己，没有他的世界如此空白和无奈，只能在追忆中去感受他的气息，是漂泊的沉浮，是这深夜里微凉的空气，浸透着我的思念.

似乎自己很寂寞无助，于是在脑海中一笔一画的描摹出想象中的爱情，最后勾勒出来的还是他的样子，我笑，掩藏起自己的哀与惧，断弦之乐无人听，谁也不会知道这是悲剧，默默地告诉自己，做不到尽善尽美，就守住支离破碎的美丽……