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<情人书>(6-10)

发表日期:2007-12-06 摄影器材: 索尼爱立信,w550c 点击数: 投票数:


拥抱你.JPG


情书六:一场烟火表演

开始放烟火的时候,我们坐在公园的门口.你的背包放在我腿边,你的手轻轻地放在我的腿上.

或许,之前我没有想过距离.在这一个瞬间,我想到了这个词.

我抬起头看你的眼睛,面带微笑,心里想的是--正因为距离的存在,使我们一点点靠近.一种彼此心知肚明的气氛正在扩散.甚至胜过了空气中渐渐弥漫开来的硫磺气味.

无论如何靠近,终归还会有距离.没有什么爱情能够让两个人真正融为一体.事实和我们以前曾经追求过所谓一体,终归有所不同.我们渐渐明白的时候,也渐渐迷惑.

我们长大了,亲爱的.于是,我们过着这样的是生活.我们心领神会,心甘情愿,落入这样一个陷阱中去:有所追求,有所怀疑,有所现实,所有幻想.

亲爱的.我想无论如何,对于爱,至少我可以学会感激.每一个爱我的人.每一个我爱的人.对我的意义都无与伦比,不可替代.于是,我想告诉你.我爱你.

我在一阵阵欢呼声中抬起了头,头顶有一朵巨大的艳丽花朵绽放.在它的颤抖的绽放中,我握住了你的手,以同样的颤抖频度.

情书七:缺席

绝对不是故意,却不小心看见了你的照片,在某一堆陈旧的杂志里,抖落一张你的照片,落满尘埃.

总之,我数出了你的拒绝和逃避,我尚不能介入,却曾经渴望过的,一切有关于你的.

其实,亲爱的,亲爱的,亲爱的,我想介入的,只是你思维的某个小小的角落.

在这个角落里,我曾经看见你与许多许多人,许多许多事,聚了散.散了聚.这所有过往的一切都让我疼痛,嫉妒,却无法介意.

有一天,我曾在你楼下的咖啡馆等你.坐在靠窗的位置,看着外面.绿色的旗子飘扬得很脆弱,或许是楼过高的缘故.我就那样一口一口喝着,也觉察不出什么滋味.我只是等你,而大半,你不会出现.

你无从知道,我的等过你.我的等待是漫不经心的.我只是希望你出现,却并不相信你出现.亲爱的.这能证明什么呢?

是不是能让你相信,我不曾奢望过得到你.正如我不曾奢望过驻足.无论是哪个让我曾经停留的城市.

看着你的消息.心脏一片片地分割,剥落,犹疑不定地慌张奔逃.

我不应该难过.你从来不曾是我的.你犹疑的眼神,你洞察一切的微笑,都在把这样的决心呼之欲出.

缺席不需要理由.反而是存在,需要理由.

这个现实让我有些小小的心慌.



情书八:亲爱的 亲爱的

亲爱的.亲爱的.

当我决定半夜十点找个网吧厮混一夜的时候,我把小黑猫送回它家,我看见一个泪流满面的男人.一个吃了七颗安眠药,睡了七个小时的人,眼中的世界冷漠而有荒诞.我就是在看见他一脸卫生纸时想到这一点的.我掩门而出,不无惊讶地发现,隔避的防盗门仍然锁着,而房间门依然开着,像七天前,我第一天开始失眠那天一样.这七天,这扇门不论早晚都是这样.我过敏般的吸了吸鼻子,等嗲一种尸体的气味.但是没有.

马路很冷漠.我穿越马路的时候想像失眠病人的眼睛.

一个突然间连续失眠七天的人,对睡眠是一定有心得的.花了这七天的时间,我总结出一条暂时的真理.睡眠不仅仅是一种单纯的类死亡.睡眠的时候,旁边没有脚步声,但你看得见脚印.而死亡的时候,旁边充满了没有脚印的脚步.

或许这话说得有些玄.说老实话,如果你让我解释,我也说不清楚.只是猫蹲在我面前,用一双无辜的大眼睛盯着缩在 床上的我时,我这样简单地想.然后我温柔地说,乖乖,今天让我睡觉吧.然后我就睡了.

亲爱的,看过埃尔斯肯的< 左岸之恋>吗.他们说:'不幸已经成为一种生活方式,悲惨与堕落成为我们的美.'那一张张照片绘出一种阴冷的,绝望的,猜火车式的生活.

有人对我说过一种描述,'这恩特纯特纯,就是没事儿吸点粉.'亲爱的,我 因为无谓相信或不信,对这所有的言语都丧失了感觉,太过习惯.当悲惨,堕落出现在在一排文字中时,我通常只能略过.亲爱的.悲惨和堕落不是定义出来的.事实上,我们在缺陷中享受生活的一切摧残及爱抚.

我眷顾地走过灯光碎末下的小桥,闻到腐朽的气味.一个女人,绿衣,黑裤,红包,神情冷漠.她是刻在这座桥上的.而桥头,站着些陌生的,年轻的男人,在他们喧哗的,无意识的噪声中,我穿过了一层层暗黄的粉末.

想起了之前看见的一段毫无意义的文字.一些词语的排列.安之若素.翻过一张纸页.然后突然浮出一种奇异的想法,也许毫无根据,也许是深切的事实--亲爱的,每个人,或你,或我,终有一天,会习惯了默默地爱一个人,而不能忍受对方的出现.对方若不在,便会更好地爱.而若出现,则厌恨.

于是,我们最终不得不承认我们早已知道的事实.一遍遍地证明孤独中孤独.死或活着,

亲爱的.我怎么才能解释清楚,我在毫不犹豫地爱你时,恐慌同样无边无际呢?



情书九:恋人絮语

那些日子.我们日复一日,坐在马路边看星星,一直看到星星都被泛起的浓白淹没,然后精疲力尽地告别,各自进入梦乡.

有人说,任是再要好的情人,也应该给自己留下些空间.我想,梦里从来就没有你,这或许也算得上是一种留白,一种空间.

总之,那些日子,我们忘记了一切所谓的应该规则,只是不断地重复相见的过程,仿佛不嫩忍受分离--我们甚至没有来得及实验一下,是真的不能忍受,还只是觉得不能忍受而已?

这些个相见的过程,若毫不筛选地写下来,也不过是些流不完的口水,像每一对恋人的絮语.经不起提炼,经不起考验,经不起重复.但是,在讲述的当时,却意义重大.

我喜欢斜靠在你的肩膀上.这或许不是一种支撑.只是寄存.那一会儿,将心和身体都坦坦荡荡地放下.想到什么说什么.什么都不想的时候,便也可以什么也不说.

事情过了那么久,但,至少在回忆到这些时,即使忆不起来那些破碎的,只字片言的亲昵,也还是温暖的.

究竟我们,你或我,还有人能记起那些个破碎的片段吗?

温暖就是这样的.化开.化开.再解释,再沉积.不管怎么说,毕竟是温暖一场.


情书十:对那些好日子的怀念

掩了门窗,还要确认连目光也不能透视进来.

在一间小小的房间里,我们消耗掉一个下午,再加一个晚上.很多天,我们都这样度过.

那时候.我们相爱.我们以为我们相爱.我们确实真心相爱.真心以为我们相爱.

没有一句话能抵得上无心的呢喃.没有一个动作能抵得上拥吻.没有一件事,能抵得上沉沉地交缠在一起.听彼此的心跳.

无谓什么叫做爱情.对于词语的探讨永远得不出结果.之前,之后,我都会怀疑我是否爱你.可是.呢写个将热浪关在门外.在风扇中寻找对方呼吸的下午,我深信不疑地知道,我爱你.

但爱一旦说出口,便已经荒诞.于是,我告诉自己,我爱你.但我不说,不说,就不说,我爱你.真的.我爱你.

我只是想抚摩你湿淋淋的头发,吻你柔软的嘴唇,让自己靠近一点,再靠近一点.身体的吸引.以及不自觉的亲近.我便足以确定,我是深爱着你的.我先是爱你,然后爱你的身体;爱你的身体,于是更爱你.

那些个昏乱的下午已经逝去,我依然怀念,那些我尚且爱着的日子,你唇间的温暖与柔软,你手指的细纹,你身体上弥散着清淡的体味,以及你在半睡半醒之间的恩恩啊啊,都足以构成我对那段好日子的怀念.我渐渐,只能记住你的身体.却无比地爱着你.

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作者:小妖

《<情人书>(6-10)》


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