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再爱到永远

发表日期:2007-12-08 摄影器材: 佳能 EOS 20D 点击数: 投票数:
      2007年12月3日晚上10点30分妈妈永远离开我了。很想写写这几天自己的状态,更想表达自己好辛苦的感觉,已经不懂得怎么去形容自己了,真空一样的思维和虚脱一样的外壳,我好想用力打字,写出自己要感谢的人,脑子塞满了悲痛的眼泪和问候的话,想把自己描写和绘画出来,但又怕自己眼睛又浮现起妈妈,不想哭,却很想哭,不想写,却很想写,不想看,却很想去怀念。不应该说怀念,怀念是已成过去,现在的我觉得妈妈依然还在,觉得她没有离开我。
      大家叫我不能压抑,都让我哭,但我已经恐惧了,我好怕自己的眼睛从发热到流泪,好怕那种绷紧的血液冲向大脑,不想再高烧不想再昏倒。可是只要闭上眼睛,那画面就重现出来。赶到医院的时候妈妈瞳孔已经开始放大,她还用力的呼吸和心跳,我扑向她在她耳边一直大喊:“妈咪,妈咪,我系度啊(我在这里啊)……妈咪!!!”,我看着她用力地支撑着,我顿时一切都乱了,但脑袋里还是告诉自己,:“要冷静,已经做心理准备了,顶住。”我一边发抖一边给家人打电话,我第一个电话是找爸爸的,我还记得。我喊着要他马上来。我不停地在妈妈身边打转,医生和护士一直在抢救妈妈,一切都好乱,我也顿时失忆了,打爸爸的电话也按错了多次。现场太乱了,我也迷糊了,我不停喊妈妈又不停在颤抖,我受不了,直到医生说:“呼吸和心跳都停了。”我便全身崩溃了,我还记得自己喊得好大声也哭得好大声,我跪在妈妈床边:“唔好啊,唔好啊(不要啊,不要啊)”,当时真的好怕妈妈离开我,我不要妈妈离开我,我不停地喊,但模糊看到妈妈已经没有呼吸静静地睡着了。后来我忍住了眼泪,坚定地用手轻轻地从妈妈眉头滑下,盖住了妈妈的眼睛,当时我是冷静和清醒的,我让自己接受现实。还记得后来的很长很长一段时间里,我被多次地拉出了病房,但却又多次地回到妈妈身边,我跪着,哭着,我对着妈妈说了很多话,一些只属于我和她的话。我知道她是听到的,我也不断地振奋着自己。尽管后来多次哭到全身冷汗和发烧,哭到失去了理智失去了记忆,但我,但我没有倒下,允许我失控允许我失忆好吗?两次了,两次痛到自己也失去灵魂了。两次都哭到要吐,吐了让我舒服点。想疯掉却克制着承受,想逃避却迫使着面对,想忘我却怜惜着挽留。
      妈妈把痛苦留给自己,把福气传递给我,这是没有错的。妈妈为了我能接受这一切,她一直努力着,一直和病魔作斗,她没有放弃过自己,更没有放弃过多看我一天的机会,医生之前也说了没有见过到这样病情下的病人还依然能坚强地活着同时如此乐观。虽然我有很多话没有妈妈说,但我相信她心里是明白的,我相信我们的心是相通的,妈妈知道我一直为她努力着,我也知道她一直默默地保护和守侯着我,她很少的怨言,她只会笑着和朋友聊天,不让别人看到自己痛苦的脸。记得我小时候妈妈很爱哭,但渐渐地,直到她离去的那一刻,她没有让我看到她的眼泪,不是妈妈不会哭了,是妈妈更懂得隐藏和自我承受了。我渐渐地懂得了她,在她和这癌病作斗的这1年多快2年里,我也没有在她面前哭,我也懂得了隐藏和自我承受。可是现在,妈妈你的离去,就让我好好地哭、好好地让记忆和经历知道我的痛,可以吗?不用说妈妈不想到我难过了,给我哭让我痛好吗?我哭过痛过后能站起来的,时间能帮我治疗,也唯有时间能帮到我。妈妈活在我心上,所以我也会好好地活过来的,只要记忆不要经常伤害我,我想我能敖过来的。如果一旦不可以,那我也还是我,当然这也只是如果。
      不想关心我的人我为担心,不想爱护我的人为我揪心,这里我只能还是重复那一句:“谢谢你们”,描述不了谁,也答谢不了谁,都是因为你们我才坚强地面对和依然地承受着,妈妈的伟大让我得到了这么多人对我的支持和鼓励,同时让我感到温暖,妈妈对我好你们也对我好,我应该要懂得我是如此的幸福。同时我也要让大家知道妈妈的伟大,不单纯我的妈妈,人人的妈妈都是最美最伟大的,无与伦比。妈的笑永远感动着我,我爱我这个伟大的妈妈。你没有离开我,和你再爱到永远。
 



妈妈得病后最精神的那段日子






写日志的时候没有哭,但看着她,我鼻子又酸了







我想再叫一声她





关键词:sunnyEOS妈妈

作者:sunnyEOS

《再爱到永远》


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