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活着DIDA

发表日期:2007-12-12 摄影器材: 点击数: 投票数:

         大四快毕业了,可能正处于人生转折阶段所以想得比较多,以至于昨晚又一个通宵。我看了之前的日记,想过和做过的事,给我的感觉,于此刻,都好象幻觉。好象以前的一切都只是生命中一堆迷惘的点。但此刻,我又是否已经站在了生命中一个新的高度看待我的人生呢?或者只是处于低迷时期的一种悲观绝望的想法?

         人生是一个迷,每个人都在不停地猜。我觉得没有人会轻易对别人说出自己心中的谜底,因为这样做很容易会失去自己最后一道防线而跨塌。每个人都在一辈子跟自己猜谜,且永远无法知道除己以外的谜底。因为每个人都是特立独行的个体,永远只能体验自己的内心世界。

         我觉得人生最精彩之处莫过于对自己心中谜底的充分肯定,对自己有信心,义无返顾地去做自己认为是对的事。即使在将来某个时候他觉得过去所做的事情其实也没什么意义,也不会觉得失落和惋惜。因为他已经有了新的谜底,使他很有动力地去实现他将来那个时候的人生意义。而过去对他来说只是对往后的人生的基础和肯定,将会使他更有信心走好以后的路。

         此刻的我正处于极为低潮的时期,对自己心中的谜底十分怀疑,整个人的状态十分飘忽,毫不坚定,做事不专心,精神恍惚,身体有病虚弱,饮食作息杂乱,孤单寂寞,忧郁自闭,身边无朋友,整天不发几句话。我简直觉得我的人生毫无意义,对将来没有信心。我何不选择死亡?

         以前我一直觉得自己与别不同。但随岁月增长,我越来越觉得自己很普通,且最近这种感觉十分强烈。很多以前觉得与自己格格不入的东西,现在越来越和自己相吻合;很多以前觉得很丑陋的跟自己沾不上边的品性,今天竟和自己越来越接近。不过不一样的是,今天我看那些丑陋的品性好象没以前那么恶心,觉得还是可以理解的。

       所谓我觉得自己越来越普通,是指我已经不觉得自己是一个优秀的人了,但还未至于觉得自己是个腐烂的人。不过我有种预感:在将来的某一次省思中,我会深刻意识自己原来也是一个腐烂的人。我不知这是否思想逐渐深刻的过程,每个人最终都会意识到自己是一个腐朽。或者这只是我个人感觉而已,只有我觉得自己越来越腐烂,别人一直在优秀,在奋斗。我也不知是否其他人都早已意识到自己就是个腐朽,都已能够找到一种很适应腐朽特性的生存之道去生活,或者是说已经能很坚强地生活着。而我,只是一条无知的小鱼,在浩瀚的普通的大海中挣扎着希望能游到腐朽的彼岸,希望能在那里找到终极密码去破解我人生之谜。

         也许某一天我真能到达腐朽的彼岸,获得人生的精髓。但此刻的我,已经无法接受自己的普通和平庸,万念俱灰,我真的觉得继续这样生活下去很没意义。我何不选择死亡?以前来说,我小时侯也很多时候想自杀。但始终没有死去,最大的障碍是因为怕痛。但随着人类科技的兴旺发达,当今已出现安乐死,烧炭死(饮蓝妹,体噶妹)等多种人性化无疼痛RELAX死亡方式,切肤之痛的问题可谓迎韧而解。但为何我还坐在这里写东西而不去死?

         当我认真思考到底要不要死去的时候,我会向自己发问:我究竟是不是真的就是一个普通的人,一个不能做我想做的事的人,一个不能实现我人生意义的人!我还未尽全力去为自己的梦想奋斗我怎可以死!!!以前每当我想到这一步时,我都会突然全身心振奋!并在往后好一段时期内充足电量,好象变了另一个我。但现在,我没了这样的激情,因为多次的经验告诉我,充足电之后总会有全身乏力意志消沉的一天,而且终究也未能到达梦想。也许由于我个人的先天不足,未能在我充满点的时期内达至我的梦想。但先天充足的别人也许能。于是我又再次意识到自己的平庸,越来越觉得自己普通。意念又开始向死亡那边靠拢。但终究,我也是没有马上选择去死,我还是继续坐在这里写东西,原因何在啊?

         写到这时,我想去死的意念已经没有写这东西之前那么强烈,好象清楚明白了一些状况,虽然不知道具体是什么,但什么现实问题也没有解决过。真的很无奈,我这样子搞法做又没做到什么,至少连死也没去死,什么都不是!我真的很想做点什么去解决我此刻的无奈。

         想了这么久,我还是没有马上去死。看来最大的原因是我还未有足够的思考能力去判断我应该去死。我的思想还不够深刻去概观全局得出结论我应去死。也许思想在不断地发展或变得越来越全面,至使判断一个事情也要想很久,当我未考虑完毕作出判断之前我已经改变了当初的意念。不过我很怀疑一点,如果我小时候就懂得自助无疼痛死亡,也许我真有好几次机会死去。

         现实这么没趣使我不想继续生存,但又未能找到一个让自己离开世界的充分理由。真无奈。

         不过可以肯定一点,此刻,我仍然活着。

关键词:dida

作者:滴达.滴达

《活着DIDA》


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