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无处排解的郁闷

发表日期:2007-12-12 摄影器材: 点击数: 投票数:
 



    心绪不宁,不知这样的无力感如何排解,才发觉身边真的已经没有可以倾述的人。
    连续的几个夜晚,他像个天使每每出现在我的梦中,他不是我的丈夫,不是我该付出情感的人,他只是我生命中的一个匆匆过客,我跟他甚至没有一次真正的深谈,或许我们之间应该连朋友都不算吧。可是,为什么呢?他为什么会出现在我的梦里,以一张那么友善的脸。是我的情感走失了吗?我无数次这样问自己,却得不丝毫启示。好苦闷!我不要自己背叛,即使是精神上的背叛,也绝不容许。想到这些,我的心就好烦,好乱,好无助。我到底该怎么办?
    一直以来,我以为,我可以像张白纸,把自己展示在老公面前,让他知道,我在为这个家全情付出,在他面前我永远是透明的,他可以百分百的看到我的一切,然后相信我。可是最近,当他的眼光与我交汇,却会令我不由的心虚,我知道这样不行。
    老公是个寡言的人,很多时候他情愿沉浸在自己的世界中,都不屑跟我有任何情感上的沟通,而我尽管惧怕孤独,却仍选择迎合他,把自己封闭起来,就这样一点一点迷失了方向。也许我的选择是错的,但我有责任正视自己的选择,老公的确是缺点一箩筐,但我知道他还有颗善良的心,他永远不会背弃我们的家,所以,无论如何我都要坚守,坚守眼前的这一切,不让自己有机会逃离。
    记得年少轻狂时的我,总是希望自己的未来多彩多姿。有了婚姻,有了家庭,我开始学会面对现实,放低眼光,告诉自己只要生活还有三原色,那么,我就可以努力靠自己来调配,让生活远离乏味。可现在,到了今时今日,我才发觉原来我的生活和我的未来仅存的就只是灰色,单一的灰色。
    无力改变的我,还能做些什么,这样不停的想办法调整情绪,真的有用吗?我开始怀疑自己,是不是开始走向抑郁的边缘,我不要,真的不要。
    思绪整理中……
    我知道自己是一个理想主义者,长久以来,我强迫自己面对现实,不要去编织那些美好却不现实的梦境,那些东西与我的距离不是遥远,而是根本不会存在。也就是源于这份对梦想的强烈压抑,才让他在我的梦中应运而生吧。想来,他应该只是,我在潜意识里寻找的那个可以聊聊的人,那个让我摆脱孤寂的人吧。至于为什么会选上他,应该就是因为当初认识的他,刚好是一个随和且可以攀谈的对象。我相信我的情感一定不会那么轻易走失。
    理清了零乱的思绪,心情也轻松了许多,这几天对自己的折磨也够了,该是走出来的时候了。
    以后,我要学会在任何事情发生时都保有冷静,清醒的头脑,这样才不会违背自己的原则,才不会让爱我的人失望。
    好吧,努力加油,我就一定可以的。
关键词:LOVE

作者:surly woman

《无处排解的郁闷》


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