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写给男人的几条择偶建议(女生欢迎参考对号入座)长篇经典,非看不可!!![转载]

发表日期:2007-12-24 摄影器材: 点击数: 投票数:
一个多月前我在杂谈开帖写这篇文章。由于是边写边发,其间又有三周因故没有动笔,致使原帖中夹杂了很多回帖者的评议,一些原本对此帖报以关注的人也因为我的偷懒而没有跟读下去。现在我重新整理过再发出来,全文很长近20000字,不耐烦看长帖的筒子们可以止步了。但如果你有耐心看下去,我相信你不会后悔所花费的时间的。
  
  
  如果你认为,男人最重要的是事业有成,妻子、孩子和家庭生活可有可无,那么你不必浪费时间看这篇帖子了,集中一切精力去打拼是正经。
  
  如果你对未来妻子的要求仅仅是年轻+漂亮+处女就OK,也不用往下看了,只要挣到足够多的钱,上述理想应该不难实现。
  
  但是,如果你要找的是知情解意、同甘共苦的人生伴侣以及温良贤淑的孩子母亲,也许下面的建议会对你有所帮助。
  
  一、你喜欢怎样的人?
  
  综观男人的择偶标准,大抵可以概括为以下几点:
  
  外型靓丽;
  纯真善良;
  知书达理;
  温柔体贴;
  聪明伶俐;
  活泼开朗;
  贤惠顾家
  (欢迎补充)
  
  集以上优点于一身的女人,不说百年不遇千载难逢,但能相遇、相知、相恋的可能性也是微乎其微吧。所以强烈建议大家把上述优点排个序,明确你最看重哪一点,这是非常必要的。
  
  年轻男生对爱情总是有着美好畅想,期待着遇到一位“哪儿哪儿都好”的意中人,然后相知相恋,“从此以后王子和公主过着幸福的生活”。而现实经常是“她漂亮是漂亮,可脾气太大了,动不动就使性子,还要不要相处下去?”“她各方面都不错,就是不会做家务,家里条件也不太好,真要结了婚我会不会很累?”所谓人无完人,最终你总要为你最看重的优点而包容对方的某些缺点。
  二、怎样找到你喜欢的人?
  
  有些男生抱定“看缘分”“等机遇”的想法,整天死守着一棵树等着兔子撞上来。其实发挥主观能动性是很重要的,但也分情况。如果你喜欢书女,到书店、图书馆找MM搭讪或许收效甚微; 但若你钟意的是阳光运动型女孩,那么参加学校的各种体育社团或网上组织的背包族自助游可能会大有收益。喜欢有爱心的MM,义工组织当然是首选的寻宝之地了。
  
  很受不了有些男人,工作之余大都泡在酒吧迪厅,还整天叫嚣“现在的纯情女生都TMD绝种了”~~~我一个死党一心想嫁个有艺术气质的男生,她的方法是经常跑到音院美院听讲座,不好意思主动和男生搭话就先认识女生再托人家介绍(好像女人大都有做媒的爱好),如此一年后终于得遇良人,现在已经是准妈妈了。人家也没见天儿往建筑工地跑,遍寻不遇后再抱怨“现在的男人怎么都这么没深度”啊!
  三、你喜欢(的类型)的人喜欢什么?
  
  这一点是绝对的重中之重,如何强调都不过份。先插播几个片段吧。
  
  片段一:大学时班里一男生暗恋一女生,明明那女生在闲谈时表露出喜欢的歌星影星都是如那男生一般白面书生型的,可男生很为自己的苍白瘦弱自卑(那时GJM还没出名,嘿嘿),一定要练出一身肌肉来再想人家表白。于是天天泡健身房,其间还肌肉拉伤了两次。最后的结果是有一天晚上我和我同屋(他老乡)把他从小酒馆半拖半扶地弄回学校。他红肿着眼睛,含混不清地嘟囔着“她说她不喜欢我……为什么……我为了他那么辛苦……为什么她还是不喜欢我……”后来那个女生跟我说,她最讨厌一身肌肉块儿了,“像青蛙”!
  
  片段二:在街上看到一对情侣吵架,女生把一包烤白薯扔在地上,大声说:“跟你说了一万次了我不爱吃烤白薯不爱吃烤白薯,我一看见就烦!我爱吃糖葫芦你不知道啊,每回都拿烤白薯恶心我你成心的啊?!”那男生也急得面红耳齿:“我这还不是为你好嘛,烤白薯多好啊又解饿还有营养,那糖葫芦有什么好吃的?!”
  
  片段三:一次我过生日时请了几个原本互不相识的朋友一起吃饭,结果一单身男对我一个好友一见钟情,马上展开攻势。我那女友一望便知是典型的乖乖女,此男却每每把她往酒吧、迪厅约。我曾提醒过他人家女孩喜欢安静,他的回答是“酒吧里有演出啊,不说话也不会尴尬”“哪有小女生不喜欢蹦迪的”~~~后来我问他进展如何,他幽幽地说了一句“算了吧,你那朋友架子太大,咱们可请不动!”
  
  还有一个例子也是班里男生追女生的,全班都知道那女生有严重的花粉热,每到春天都郁闷不已。可那男生偏捧了一大束玫瑰去送给人家,同学劝他也不听,理由依然是“女生都喜欢有人送花”。后来~~~
  
  很多单纯的男生一旦坠入爱河便满腔热情地想要为对方付出,却往往忽略了对方的感受而导致事倍功半甚至南辕北辙。就像歌里唱的“爱不是他给的不多,是不知道我要什么。”
  
  那么,女人到底要什么呢?
  
  估计很多男人会抢着说“钱”“房子”“经济实力”!在这些男人看来,个子矮可以用钱垫,相貌、学历、性格、气质等方面的欠缺统统可以用钱找齐。同样 的,只要被女人拒绝了,不管具体原因是什么,统统认为人家是嫌他穷,其它理由都是借口~~~唯“物”主义、金钱至上的女人并不少见,其中不乏姿色出众者, 但基本上可以排除在“好女人”“贤妻良母”的定义之外,这里不予讨论。
    
  那么那么,人品好、有内涵、重感情的好女人,最看重男人什么呢?
    
  下面是我的答案,欢迎补充,女同胞们有同感的吱一声啊。
    
  1.人品端方。“安全感”这东东可能是天下女人最渴望的了,不但我等泛泛之辈缺乏,美女、富婆们也不富余。而真正能给女人安全感的男人,不是最有钱的,不是最孔 武有力的,甚至可能不是最爱你的,而一定是守信义、讲原则、重承诺、有担当的那一个。只有同这样的人在一起,才真正能够“结发为夫妻,恩爱两不疑”。
    
  2.性格温和,略偏外向。同性格好的人组建家庭,即使感情不是很深厚,不能琴瑟和谐,至少也能相敬如宾,不用担心什么家庭暴力。外向性格不仅有助于在工作和人际交往中打开局面,而且能促使夫妻之间的摩擦在第一时间得以沟通解决,婚姻关系得以稳定。
    
  3.知识广博,阅历丰富。只要性格、人品没有问题,百科全书似的人大多会受到同事欢迎、老板赏识、MM崇拜。谈恋爱说是谈“情”说“爱”,可当两人交往已久, 对彼此情况都已烂熟于胸后,哪里还有那么多“情”“爱”可谈呢?同博学广见的男人一起,永远有谈资,生活永远不会乏味。
  
  4.宽厚豁达,包容性强。这就是所谓的“心态好”了,顶个脸盆说,也是天涯一些男人所缺乏的。对现今的许多非主流现象和思潮,如同性恋、未婚同居、丁克家庭以及“父母无恩论”,你是一笑置之,不赞同但尊重其存在的合理性,还是在网上大骂“变态”“不知廉耻”“自私”“忘恩负义”来彰显自己的洁身自好?面对朋友的出卖,恋人的背叛,你是痛定思痛,尽快走出情绪低谷,坚信前方一定还有更美的风景,还是怒火中烧,疯狂报复甚至迁怒于人,亦或是“感到悲观沮丧,甚至开始怀疑人生”,从此一蹶不振,自暴自弃呢?
  
  5.有公德心,注重修养。公德心就不用我多说了,不随地吐痰、不乱扔垃圾、不排队加塞儿、不大声喧哗应该是现代文明人的基本素养。而修养除了尊重他人隐私,顾全别人面子之外,还包括一些基本礼仪,如公共场合吃饭时不咂嘴、不用筷子对人指点,坐着时不抖腿,以及避免西裤皮鞋配白袜、短裤、牛仔裤配正装皮鞋、西装、衬衫口袋里塞得鼓鼓囊囊等着装误区。
  
  6.头脑灵活,适应性强。举个例子说,我一个40多岁的长辈(虽然她是女的,呵呵)经人介绍进了外企,仅仅两年时间,初中毕业,电脑、英语一窍不通的她就从保洁工升到了行政助理(当然是初级的那种)。初进公司时,她非常勤快又有眼力见儿(就是俗话说的“眼睛里有活儿),每天打扫完办公室就帮财务整理发票,帮秘书复印、收发传真,帮前台叫快递、订盒饭,帮经理跑腿儿买东西,并很快学会了几句常用的英文,能和老板打招呼。她脑子里装着办公室所有人的生日(公司有庆生会的传统),所有人的电话分机号和手机号码(常驻办公室的只有十几个人),大家懒得查联络表的时候就问她,保证能脱口而出且准确无误。渐渐地大家越来越倚重她,普遍认为她比刚毕业的大学生能干得多。更神奇的是,由于美国老板的英语口音比较重,办公室的人大都觉得和他有沟通障碍,而她却能通过手势和画图基本领会老板意图。夸张点说,其他员工和老板沟通不了时都去找她翻译。她已连续三年被选为“办公室最受欢迎的人”,已经能和老外进行简单的日常对话,会用电脑发邮件、做表格,工资也已提到了4000/月,不逊于很多毕业一两年的大学生了。
  
  再举个男生的例子:我一个法语一窍不通的同学暑假去法国自助游,也是通过英语+手势+画图的方式点菜、问路、订旅馆、讨价还价,吃好玩好还交了几个当地的朋友。他的名言是“把我扔在地球上任何一个有人生活的地方,我都能活下去,而且比当地一般人活得好。”不知大家怎么看,反正我是觉得这样的男人非常有魅力。
  
  7.有主见,不过分在意他人看法,不慕虚荣,不攀比。这条就不展开说了,道理大家都明白,真能做到大概怎么也得30岁以后了吧。
  
  说到这里,大家可能发现还缺了很重要的两条:外表和能力(特指挣钱的能力)。
  
  相对而言,女人对男人的外表不及男对女那么挑剔,关键的是气质要好。我觉得只要是没有皮肤病,没遭到过烧伤等意外伤害的人,相貌都不会丑到哪里去。我们平常说的“相貌猥琐”,实际上是说气质差。气质好、有内涵的成熟男人,无论相貌如何都会给人很舒服的观感。而气质、内涵的培养,和前文提到的性格好、心态佳、读书多、阅历深是分不开的。
  
  至于这个工作能力嘛~~~满足前面所有条件,正直、勤奋、聪明、宽容的男人,再加上一点点机遇,不说出人头地光宗耀祖,生活小康应该是问题不大。而这已能够满足好女人对安稳生活的要求了。
  
  有多少男人,年轻时为了事业选择不谈爱情,功成名就后(估计得三四十岁了吧)想结束单身,享受佳人在侧、儿女绕膝的家庭生活时才发现情场并非商场,实力雄厚不见得能觅得佳偶。拜金女人看不上,看得上的不是名花有主就是不爱钱的,自己的优势完全无从发挥。不少有钱人在征婚时先摆出身家以招揽美女,又要求人家“不是为了钱而是看重他本人的”,写明要做婚前财产公证。伊也不想想,把钱抽掉他就是一个大腹便便头顶秃秃高血压脂肪肝外加不会玩没情趣缺思想少内涵的半大老头儿,人家不看上他的钱还能看上他什么呢?
  
  可能有人会说,如我之前描述的完美男人,现实中是不存在的。其实,我的朋友里就有几个具备上述优点中的绝大部分,年纪也不大(都在30岁上下),拿着比上不足比下有余的薪水(4000—8000),妻子或女友也是美丽善良温柔聪慧,周末去打打球逛逛街泡泡书店看看演出,日子过得有滋有味。当然,要求一个男人既要富比李嘉诚邵逸夫,气质又要如刘德凯郑少秋俨然是不现实的。但如果男人们能暂缓对财富的追求,匀出一些时间精力来读书观史、修身养性,在保证职场平顺的同时努力提高自身素养,应该不是很困难的事吧。有些男人动辄说现在的女人头脑空空见识浅薄,请问你是否知道“八大山人”是一个而不是八个人,澳大利亚的首都是堪培拉而不是悉尼(同样美国的首都也不是纽约),“趋之若骛”是贬义词不能乱用,“床笫(zi,尚声)之欢”不是写作“床第之欢”呢?(这些都是我身边的人说错过的,尤其是后两个几乎就没见人用对过)
  
  其实呢我也知道,至少对于“钱”这方面,我说的这些很可能收效甚微。依然会有为数不少的男人,一边高喊着BS拜金女一边争先恐后前赴后继地把自己变成拜金女的偶像。如果他们能接受物质美女也算是求仁得仁,可人家的目标又是贤妻良母~~~我是想不明白,为什么有人明明缺锌却一个劲儿地补钙。也许男人也需要金钱带来的安全感吧。
  四、追MM的注意事项
  
  天涯上不时会看到有人求助怎样追到同事、同学,一群热心人七嘴八舌地提议应该如何表白、约会选什么地方比较好、约会几次后可以试着牵手、想吻人家要不要事先征得同意……我觉得这些不能说不重要,但都是“术”而不是“道”。如果你和她根本不是一国的,就像张飞追林MM,就算看再多的什么“泡妞36计”也不管用啊。在我看来,恋爱成功的关键在于:
  
  1.在了解的基础上确定你对她的感情
  
  不知有多少男人见到心仪女子的第一感觉是如同韦小宝初见阿珂(原文请参照《鹿鼎记》)时那样呢?王子一曲之间就爱上了灰姑娘,可知她美丽可爱之余是否心地纯良、知书达礼?小说童话中没有柴米油盐,一见钟情未必经得起现实生活的考验。每每听到男生说“我第一眼就爱上她了”“我一见她就知道是我想要的那个人”,我在感叹其单纯的同时未免会觉得幼稚。“一见钟情”至多只是好感,是欣赏,距相知相惜、相濡以沫的爱情还差得远呢。真正成熟的男人在“一见钟情”之后的想法不是“她太美太可爱了,我一定要把她追到手”,而应该是“她的外型正是我喜欢的,不知道其它方面(如人品、性格、学识、价值观)怎么样,我们是不是合得来?”
  
  我始终坚信,真正的男女之爱不是来自血缘和熟悉(如亲子之爱)、崇拜(如追星族的爱)、道德和奉献精神(如对某职业的爱),而一定是建立在相互了解的基础上。由相知而相惜乃至相恋,其间的欣赏、信任、尊重都是以了解为前提的。所以恋爱准备工作的第一步应该是尽可能多的收集对方资料,从聊天中获取各方面信息,以确定自己的眼光是否正确。
  
  2.明确她喜欢什么类型的人(详见上述第三条)
  
  3. 最朴实的追求之道:从朋友做起
  
  有些男生担心一旦确立了普通朋友关系,再“转正”恐怕就难了;有人觉得能看对眼的女生本来就少,不赶快动手没准儿就被别人捷足先登了;还有人性子直,不耐烦揣摩女生的微妙心思,看上就第一时间表白,成就成不成拉倒~~~诚然,无论对方情况如何,火辣辣的示爱绝对能让女生心中窃喜,虚荣心得到极大满足,进而心怀感动。但真正成熟睿智的女人在感动之余不免会轻轻叹息:如此认识不久就动辄“情深似海”“一生一世”的男人,恐怕不会是终生伴侣的优选吧。
  
  而一开始从朋友做起,从日常的聊天中慢慢了解她的全貌,发现她隐藏的优缺点,MS是上文中“确定你对她的感情”的最佳途径。此法的真正妙处在于,你可以以朋友身份不露痕迹地和她谈论一些恋人之间很难开口的问题,诸如“想找什么样儿的对象啊”“其实跟老人一起住也挺好啊,每天有现成儿饭吃,孩子也不用请保姆带”“现在丁克家族挺流行啊,你有没打算过以后不要小孩,一辈子过二人世界啊”之类,尽量不要流露出明显的倾向性,主要听听她的想法。如果你父母坚决要求婚后住在一起,如果你娘亲限你结婚两年内让她抱上孙子,这些都是要在婚前说明而又多少可能有点伤感情的,所以不妨在确定恋爱关系之前试探一下。如果她选择二人世界或不想要孩子,那么你就可以不动声色地偃旗息鼓了。“朋友战略”既能探知对方真实想法,又保全了颜面,双方都不会尴尬,尤其适合办公室恋情。
  
  4.情场中的常见问题:表白被拒了,怎么办?
  
  我的观点是,如果她不是言辞明确地坚拒(如:对不起,我已经有男朋友/喜欢的人了;我真的觉得我们不合适),如果你们之前的相处一直融洽默契,你不妨再试一次,让她看到你的深情和决心。如果她的拒绝是出于矜持或主意未定,你的自信和执著则很有可能打动她。和终身幸福相比,面子有时无足轻重。
  
  但是,可是,可但是,无论你如何用心,如何用情,最终的结局可能依然是:她不爱你。
  
  你深爱的人不爱你,怎么办?
  
  也许,也只能默默转身,留给她一个褪色的背影,也给自己保留下最后的一点体面和自尊。
  
  仅以两句莫文蔚的歌词送给所有曾经的伤心人:
  
  “努力爱一个人,和幸福并无关联。”
  
  “尽管我得到世界,有些幸福,不是我的。”
  五、大学男生的魅力养成计划(对体格、内涵、能力、心态的培养)
  
  上班族的处境大家都心知肚明,平日里为老板做牛做马,吃完饭往床上一躺动也不想动,看看电视上上网就时候不早了洗洗睡吧。双休日就在家看看碟上上网,和大学同学聚聚跟哥们儿喝喝酒,没准儿还被老板逼着加个班被老娘催着相个亲,一转眼两天就没了,哪儿还有那闲工夫读书观史修身养性呢?!
  
  所以,这一章的内容主要是写给大学男生的,当然工作不忙的上班族也可做参考。很多事如果能在大学期间打好基础,那么将来无论在情场亦或是职场都会获益的。前面讲了一堆追MM的战略战术,我写着不累大家看着都累了。其实还有一条捷径——把自己塑造成人见人爱花见花开的年轻MM偶像~~~如果身边不少MM对你青眼有加甚而主动示好,那我前面说的那些你就都用不上啦~~~那时你烦心的就是“这两个女孩都不错,哪一个适合做LP呢”或是“下次见面我不得不明确拒绝她了,怎么说才能让她不那么伤心呢”之类的问题啦。当然了,想达到这个境界,除了先天条件之外,早早修炼也是不可或缺的。
  
  1.增加营养,多做运动
  
  身材矮小是不少男生的隐痛,在今后的求职、择偶中也难免会受到影响。其实18岁以前多数女生的骨骼就已经闭合,而男生却还有很大的上升空间。俗语说“二十三,蹿一蹿”嘛。我一个男同学入学时1米71,据说之前去医院测骨龄的结果是不会再长高了。可他偏不信邪,给自己订了补充蛋白质+钙质的科学食谱,每天打篮球,隔天去游泳馆游1000米整整坚持了3年。毕业前测身高,他是1米76~~~这5厘米可当真是来之不易呀。
  
  很多男生在青春期营养摄入不足,高中时埋头书本又很少时间运动,因此影响了身材发育。大学里很多男生对此不是不在意,而是抱着听天由命的态度,不知道这个时期采取一些补救措施是完全来得及的。多吃豆制品、蛋类,多喝牛奶,经常游泳打球,大部分男生都会再长高。
  
  2.多读书,读好书
  
  这点我就不赘述了。爱读书的自然是捧起书本如饮甘霖,不爱读的我说再多也是云烟过耳。只说一句:阅读是塑造一个人修养、内涵、心态、气质的捷径,也是可操作性最高的方法,是让人终生受益的习惯。如果有人很想静下心来读点书可又不知道读什么好,那么我(对男生)的建议是:文学类40%(包括古诗词,现当代小说、诗歌、杂文);历史类30%(如果实在不想读《三国演义》《资治通鉴》,读读《品三国》《万历十五年》也凑合,但太“戏说”的就算了);经济、时政类30%。专业书籍和成功励志类图书不包括在内。
  
  读书还有一个附带的好处:扩大谈资。和MM闲谈时,“最近在读什么书啊”绝对是体面而永不落伍的话题,且很容易打开局面。接着可以是“我刚读完的XXX很不错,你拿去看吧。”至于这个男女间的借书、还书嘛~~~嘿嘿,就不用我多说啦。
  
  并且,如果你读过的书够多,你还可以根据MM喜欢的作者初步判断她的性格及喜好。喜欢方方、池莉的女生多数比较入世,性格直爽;钟意张爱铃、王安忆的女生多少有点小资情结(声明不是贬义啊),喜欢怀旧;推崇余秋雨、易中天的女生MS有些深度,不是满脑子花花朵朵的小女孩;而热爱金庸古龙梁羽生的女生性格里有豪爽的一面,有时表现得比较中性。如果你喜欢的MM平时看的都是棉棉卫慧安妮宝贝~~~我就什么也不说了。
  
  3.锻炼口才
  
  这是往往被忽略的一项,而其在社会生活中所起的作用委实不可小觑。这里所说的“口才”主要包括三个方面。
  
  a) 普通话标准。一口清晰流利的普通话正如一笔好字一样,在给别人留下颇具好感的第一印象中功不可没。当然“标准”并不是说要达到一甲、一乙,只要符合“清晰流利”的要求,能顺畅表达思想就可以了。
  
  b) 思维敏捷,表达力强。广泛阅读、阅历丰富固然是口才好的“本”“源”,可纵然你才高八斗学富五车,若是不会组织语言,词不达意语不成句也是枉然。建议多参加辩论赛、座谈会之类的活动,多和同学探讨问题,在此互动中提高语言表达能力。
  
  c) 实在想不到合适的词了~~~通俗点就叫“脸皮厚”吧。当你做到“有的说”“会说”之后,“敢说”也是很关键的。在大学时每年都有“模拟讲台”活动,多少平日里滔滔不决侃侃而谈的同学一上台就面红耳赤吭吭哧哧说都不会话了。这也是要多加练习的,在学校里丢几次面子,将来求职、择偶时则有可能受益非凡。
  
  下面几条就是“加分项”了,重要性不及前面三条,可也不妨一试。
  
  4.培养一项“显性特长”
  
  相对于书法、美术、摄影、棋类等“隐性特长”,歌唱、舞蹈、器乐和球类运动就可算是“显性特长”了。常听人说“我没有运动天分”“咱没那艺术细胞”。
  还是那句话,只要你想学,在大学期间加以培养一点儿也不晚。此处再举一例:
  
  大学时我们对面宿舍的一个男生每天傍晚在阳台上吹笛子,风雨无阻坚持了4年。我们这一面宿舍的所有女生都见证了他从刚开始的噪音制造者到最后站在毕业晚会的舞台上表演。相比之下,键盘乐的门槛要低得多。也是在本科时,一个男生和我学钢琴,每天在琴房练一个小时,一年后弹不了巴赫李斯特也能弹弹克莱德曼,很能唬唬外行了。
  
  可不要认为学这些“没用”。音乐和体育运动对人的性格、气质的塑造培养有着不可小觑的影响。相比之下,“显性特长”能给你更多“秀出自己”的机会(当然也是受MM青睐的机会),有助于在心情沉闷时调节情绪,更会让你平添几分自信。
  
  5.独自出游。
  
  读了万卷书,当然还要行万里路。我一直认为,学生时代一定要单独出一次远门,看看 “在别处”的人们怎样生活,体味“行路难”的艰辛,同时也考验一下自己的交际、应激、适应和解决问题的能力。我的切身感觉是,每一次从远方归来,心态都会有一点变化,都会少一点浮躁和对生活的不满情绪,添一点对地理和人文风土知识的了解,也经常在旅途中结识有此同好的朋友。
  
  学生时代的旅行肯定比较艰苦,坐通宵硬座、睡20块的多人间是家常便饭。这个时期缺的是银子,可胜在拥有工作后很难重拾的“自由”。等到正式上班以后,再想出去旅游恐怕只能在“五一”“十一”和春节后去“赶集”了。等到谈了恋爱、结了婚乃至做了父亲,“单独出行”难免更是奢望了。
  
  6.常上论坛,多看回复。
  
  先声明,我可不是天涯的托儿啊~~~一些宿舍有电脑的学生整日挂在网上,聊聊天打打游戏,看看新闻搜搜图片,可从来没想过上各大网站的论坛看看。问他们的回答大多是“上那个干嘛?捣乱骂街的那么多”“别人的看法和我没关系。”
  
  这让我想到了一句用在此处比较欠扁的话:江湖在哪里?
  
  我们常说大学生“涉世未深”,把大学毕业步入职场叫做“走上社会”,可这个“世”“社会”究竟是什么东东,到底在哪里?在论坛上发言的每一个人不就是我们生活中真实存在的人,他们的想法,不也就是生活在我们交往圈子之外的人们,以及我们身边的人面具下的真情实感么?一个只关注自己内心世界,对他人想法一无所知的人未免偏执狭隘,在恋爱时屡屡受挫也就不足为奇了。
  
  当然,有些人从不上网,甚至很少读书看报,依然能够世事洞明人情练达。但我依然认为,对交际面有限的大学生而言,上论坛是条捷径。看报纸新闻(包括主帖)能让你知道“发生了什么事”,而从回复中则能了解到“别人对这事怎么看”“我的想法是否具有普遍性”?更不要说我保留下来的那些令人拍案叫绝的经典回复了,堪称郁闷时刻的绝佳调剂。顺便说一句,天涯时尚版块年轻MM很多,有不少对婚恋问题的讨论。各位单身GG如能常去看看,在对女孩心理的把握方面一定会有收益。
  
  上论坛半年多来,我的心理活动已经由最初的“这人怎么这么变态呀”“真恶心”演变成了“咦,MS有此想法的人还不少嘛。”此外天涯还是磨砺心态、提高心理素质的极佳场所,这个地球人都(仄声)知道我就不解释了哈~~~
  六、大学里应避免的两件事
  
  1.痴迷网游
  
    本来兴趣爱好并无雅俗之分,国际象棋不比中国象棋高级,打麻将也不比打桥牌低俗。在大学生的众多娱乐消遣方式中,网游是公认的最消磨时间也最易成瘾的一种。我大学时曾创下连续15小时看完四本《射雕》的记录,可看到有人一连13天扎根网吧苦战魔兽的事迹,也只能甘拜下风。
  
  沉迷网游的男生,缺乏的是自制力,而这也正是我们评价一个男人是否“成熟”的重要考量标准之一。或许是看多了武侠小说,我眼中的理想男子应该是“有所不为,有所必为”。后半句指的是道义感、责任心,而前半句除此之外显然还包括自制力。缺乏自控能力的男人,即使其它方面再优秀,恐怕也与“成熟”“理性”“沉稳”以及金闪闪的“成功”无缘吧。
  
  2.盲目恋爱
  
    爱情,是校园民谣中带露的发梢和飞扬的裙角,是六根琴弦上的惆怅迷惘和寂寞徜徉。情窦初开的男生追求、把握自己的幸福无可厚非,可遗憾的是,我看到身边不少男生追MM是出于爱情之外的原因。
  
  a) 寂寞/空虚/无聊
  
    这种时候很多男生找的不是“恋人”“伴侣”,而只是“做伴儿”“解闷儿”的“伴儿”。于是往往“捡到篮里就是菜”,大多会在同班同学或老乡里找一个长得不难看,最好是对自己有那么点儿意思的女生“下手”,关键词是“低投入”“低成本”。
  
  b) 盲从/攀比
  
    本来觉得一个人也挺好,没想过非得有个GF;可兄弟们都有了,整天看人家你侬我侬心里多少有点儿不是滋味,聚会时大家都带“家属”也显得自己没面子,好赖找一个吧!情况部分同上一条。
  
  c) 虚荣
  
    说到虚荣心,有些男生较之女生丝毫不逊,不过表现方式不同罢了。这些往往是年轻气盛心高气傲的小男生,目标就是“校花”“系花”,不是因为喜欢人家的容貌性格气质谈吐,而是为了带出去“拉风”,提起来“有面子”。这种战役对精力、财力的消耗往往大于之前两种,常常是情人节玫瑰生日礼物轮番上阵,电话诉衷情月下表衷心疲劳轰炸。如果情况是几男追一女,最后往往演变成“不蒸馒头争口气”,最初追求的“馒头”只是一个符号了。最终自然是胜者扬眉吐气,败者垂头丧气。当年我在学校“心理咨询热线”值班的时候曾听到过不少男生的“失恋故事”。我经常会在心里说,小弟弟,我知道你很伤心,但你现在伤的其实只是“自尊心”罢了。
  七、男人对女人的几大误区
  
  1.以貌取人
  
  这里说的不是唯“美”主义,而是有些男人(特别是小男生)倾向于根据女生的外型推断其性格、气质乃至人品、作风。如觉得长直发+浅肤色+一袭白裙=“清纯”,而烟熏妆、黑网袜则是“风骚”的标签。有人认为穿着暴露的女人多半行为不检,这个MS还有点道理;可有人一看到穿皮裙皮裤以及长皮靴的女人就认定“肯定不是什么好东西,就让我百思不得其解了~~~
  
  在“真我”版块里,经常看到有人对美女照片的评价是“很清纯”“肯定是处女”“适合做老婆”~~~~~也许人家只是随口一说吧,反正我是觉得有点啼笑皆非。
  
  其实女人的真实面目,异性又怎么会比同性更清楚呢?!大学时班里最风风火火、大大咧咧的女生其实心思细腻,特别会安慰人,是其他女生最信赖的倾诉对象,“知心姐姐”;而另一个外表柔柔弱弱,平时说话轻言细语的女生,在电话里教训起男朋友来整条楼道都听得清清楚楚~~~而这些,男生又怎么会知道呢?!
  
  顺便说一下,虽说男女的审美眼光不同,可有些男生的“眼力”实在让我无语~~~一次和一个男生走在街上,我问他喜欢什么样的女生,他想也不想就说是“清纯”的,说着忽然眼睛一亮,向前方一指——“就是那样儿的”。我赶忙看过去,第一眼看到的是侧影——身段窈窕,长发披肩~~~果然不错。及至美女转过脸来~~~!@#$%^&*美女的确是美女,可那脸上至少搽了半两粉,眉毛是剃光后画上去的,睫毛根根直翘且粗得像苍蝇腿,嘴唇鲜红欲滴得像刚那什么了似的~~~再看我那朋友,依然是两眼放光,嘴里念叨着“真是天生丽质啊,不打扮都这么漂亮……”于是我彻底无语。
  
  大学时班里一男生追我同屋,经常跟我打听她的情况。有次对话是这样的:
  
  “XX今天有点憔悴啊,是不是病了?”
  
  “哦,她今天起晚了,没化妆。”
  
  “啊?她以前都化妆的?看不出来呀……”
  
  2.美女天生就是美女
  
  在电影《窈窕淑女》开场时,赫本是个面容黄瘦、言语粗俗的卖花女,后经语言学家点化调教,最终在上流社会的豪华Party上艳惊四座;《射雕英雄传》里黄蓉第二次出场时恍若神妃仙子,可你若是那靖哥哥,可能在她作小叫化打扮时便看出她体态轻盈面容秀丽,“虽粗头乱服,不掩国色”?
  
  我的一位大学女同学,黑黄肤色+厚片眼镜+“一把抓”的马尾+永远松松垮垮的衣服,是校园里最常见的平凡朴素的女生,男生们谈论“美女”“丑女”时都不会想到她。大二学期末游泳课考试,虽然她穿着最保守的泳衣,依然让男生看得眼睛发直女生看得眼睛发红——那丰胸细腰翘臀长腿啊~~~及至大四快毕业时,一次她参加完面试赶回学校考试,推开门的那一瞬间仿佛电影镜头,在我心里依然清晰如昨日——没有眼镜的脸上妆容精致,刚刚做过的蓬松卷发软软地搭在胸前,颈上系着暗花小方巾,合体的浅灰色套装配丝袜船鞋~~~女生们夸张地尖叫,男生脸上的神色阴情不定~~~呵呵,至今单身的几个男生大概多少有点后悔吧~~~
  
  结论:
  
  a) 没有丑女人,只有懒女人(以及不会打扮的笨女人)。
  
  b) 世上并不缺乏美女,缺乏的是慧眼独具的男人。
  
  3.美女大都生性傲慢/花心/虚荣/拜金
  
  这点不用我过多解释,处世经验丰富的人都知道,一个人的品格、价值观和生活作风主要受其成长背景及知识结构影响,和外貌并无必然联系。
  
  4.“剩女”都是“嫁不出去的”
  
  有些男人不相信或不愿相信,组建家庭、相夫教子并不是所有女人的终极理想。有些女人很享受单身生活的轻松自由,薪酬不高但也足以独善其身;还有一些观念较为传统的女人,虽然抱定成家的想法,但却情愿顶住父母唠叨、旁人议论的压力,决不将就凑合,务求使自己“心甘情愿”地出嫁。也许有些人觉得她们“挑剔”“自视过高”“待价而沽”,我却觉得这不失为一种对自己、也对别人负责的态度。毕竟婚前在一群人里精挑细选,总好过婚后对着LG一个人挑刺儿,抱怨自己所托非人吧。所以很多“剩女”并不是“没人要”,而是“不想嫁”或是“还没找到合适的”。
  八、女人眼中的当今(部分)男人的几大缺点:(当然女人的缺点也不少,这里暂时不予讨论)
  
  1.怨气太重
  
    整天看不惯这个看不起那个,骂完XX党骂政府,骂完非处女骂 “剩女”,好像全社会都欠了他的。尤其对于后者,我就奇了怪了,你看不惯什么样的女生,不找这类人恋爱结婚就得了,有必要这么义愤填膺大放厥词穷追猛打不依不饶么?你就是骂得再凶,自身条件优秀的非处女、大龄女依然不乏追求者,也依然会秉承自己的生活理念。送一句主席诗词给这些人:牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量。
  
  2.自负武断
  
    本科时和几个同学去野营,其中一个男生貌似对我有意。晚上大家睡在篝火旁边,他看到我的手臂露在毯子外边就让我盖好了别冻着。我回说不冷,习惯了。于是……
  该男生长叹一声,幽幽地说道:“一看你就不会照顾自己!”
  
    我就晕,这个这个不搭界吧?紧接着又听到一声长叹:
   
    “肯定也不会照顾别人!”
    @#$%^&*@#$%^&*@#$%^&*@#$%^&*@#$%^&*
  
    之后的一天在学校附近的商店偶遇此男,他得知我要给我妈买生日礼物后便自告奋勇帮忙挑选。在忍受了他一个小时的blablabla并第5次坚决否定了我看中的DD后,我终于忍无可忍,说了一句“我想我总比你更了解我妈吧”(此男见过我妈一次)。他翻了翻眼睛,用鼻孔哼了一声,来了一句“那可不一定!”
  
  3.以偏概全
  
    “现在的女人啊……”这个句式看着很眼熟吧?以前的一个男同事也是典型,动不动就是“你们这些北京女人哪……”
  
    再有就是自封为全体男性代言人,动辄“男人都是……的”(昨天刚在一个帖子里看到一句“男人都是下半身动物,对女人的性格、学识很少看重。”在此借问一下男同胞们,谁赞成?谁反对?)。前面一位仁兄说“男人还是不多不少都有那么点处女情节的”,马上就有人跟帖摆明态度:“对不起,请不要骂我。你有就你有,别拉我下来陪葬。”呵呵,不HD地说,我很欣慰呀~~~
  
  4.心理阴暗, “不惮以最坏的恶意”揣测别人
  
   看到美女开宝马就说“不是傍大款的就是二奶”(人家家里有钱不行么);得知女生夜不归宿就说“肯定是去和男人过夜了”(女生就不能去网吧包夜了么);非处女都是朝三暮四婚后一定出轨多半还堕过胎;“剩女”都是容貌丑陋性格乖僻,女研究生除前两条外还要加上自命不凡待价而沽;听说某女生工作几年后仍是处女后的第一反应是“长得丑”,第二反应是“性冷淡吧”?听闻某个相貌不俗家境殷实的女生嫁了个穷小子,先是不相信,查实后忿忿地说“不是脑子坏掉了就是身子坏掉了”。(忽然想起了阿Q~~~还有韦小宝~~~汗一个)
  
  5.缺乏修养,不会顾及他人感受
  
    以前写过一个网上相亲的帖子,这里摘录一段:
  
    说过“你好”之后他紧接着就问“你在哪?”“你多大?”“多高?”“多重?”“你家是哪的?”(这些在我的网站资料里都写得很清楚的)接下来的问题依次是“你对性爱怎么看?”“以前交过几个男朋友?”“第一次谈恋爱时几岁?” “你身材怎么样?”“(胸围)B还是C?”……
  
    我一言不发,直接拉黑。之后他还发过两封信给我,半是委屈半是恼火地问我为啥不理他了~~~~~
  
  6.自卑敏感,自尊心过强
  
    一次和一个来自贫困家庭的同学一起出去办事,当时我正在发烧,天气又不太好,于是我提议打个车。那个同学面色一沉,说“没钱”。我说没所谓呀,反正我一个人去也要打车的,一起走好了。他下巴一扬,一字一句地说“我从来不占人家便宜!”我无语~~~结果是我一个人打车,到地方后苦候40分钟,他才乘公交姗姗来迟~~~
  
    还有一次是和另一男生闲聊,其间他调侃两句,我笑着说了声“德性”(大致相当于南方人说的“死相”,东北人说的“小样儿吧你”)!谁知他即刻翻脸:“你TM骂谁呢?”我莫名其妙:“我没骂人呀?”他忿忿地说“你蒙谁呀,北京人说‘德性’就是骂人的意思!”不等我再开口,他手一挥说“你不用解释了!”旋即站起身来,给我留下一个潇洒的背影~~~~~
  
  7.过于世故、缺乏激情
  
    受琼瑶小说影响,我一直钟情于成熟男性,曾和一个比我大9岁的男人交往过。此人多数时候都是一幅“风刀霜剑严相逼”的神情,声音很好听,说话却很“侉”,最常说的是“就那么回事儿吧”,透着那么阅尽千帆看破红尘。我说某某电影据说不错,一起去看吧,他嘴一撇说“都是编出来骗钱的玩意儿!”买东西找了几个硬币,我想给街边的乞讨者,被他一把拽住:“你多大了还信这个呀,都TM是骗子!”认识两个多月后,一次散步的时候他慢悠悠地说:“咱俩认识时间也不短了,你呢也老大不小的了(泪,我当时24岁),也别再挑挑捡捡的啦,哪天咱们就去把证儿扯了吧!” @#$%^&*@#$%^&*苍天呀大地啊,这是求婚么?这是求婚呀!我不求你捧着99朵玫瑰单膝下跪掏出戒指,可也不能跟买个萝卜白菜似的呀!
  
  8.自以为了解女人
  
    有些男人常年在女人堆里打滚,自以为是风月教主,动不动就出言指点芸芸众生。在杂谈一篇点击率颇高的帖子名为《女人其实简单的很,我把她们看的太透彻了。》我大略看了一下,通篇的“女人都是……”,结论下得十分笃定。其实说到了解,异性肯定不及同性。可对很多女人,我还有很多不能理解的地方呢。看到有些身材样貌均属上乘的女孩在“真我”贴露点照片拗风骚造型,我不能理解;看到有些女孩拍照时的瞪眼撅嘴+剪刀手内八字,我不能理解;看到一些小女生狂哈那些不男不女的“花样美男”,我不能理解;做头发时看到旁边的女生和小工打情骂俏,我依然不能理解。最最让我纳闷的是,怎么会有女人和陌生人ONS呢?她们不怕染上病么?不怕被拍照遭勒索么?尤其是把陌生人带到自己家里的,不怕被抢劫么?真搞不懂这些女人~~~~~
  
  总有些风月老手开帖宣讲自己的风流韵事,一边痛骂“现在的女人”淫荡下贱一边展示自己的风流倜傥所向披靡,顺便写个攻略总结一下经验,声言“女人就这么回事儿”。可大家想想,这样的“了解”都来自于什么样的女人?这样的女人是理想的结婚对象么?以对欢场(不一定是色情场所)女子的认识来揣度多数女性的心思,用风月场上得来的经验指点别人正经恋爱~~~我都不知道说什么好了~~~~~
  九、相亲,你准备好了么?
  
  时至今日,仍有不少人认为“相亲无好货”。这未免有些偏激了。浩浩荡荡的相亲队伍中,有性格内向不善交际的,有抱定“先立业后成家”的,有因工作原因生活圈子较小的,还有恋爱几年未果又重返单身队伍的。他们之中不乏优秀人选。
  
  相亲成就的美满姻缘,在我身边并不罕见。这里有些经验总结,拿出来和大家一起分享。
  
    首先,我觉得应该尽量避免长辈的介绍。一来是两代人无论是审美角度还是价值观相差都比较大(他们看好的男生一般是“老实”,女生则是“贤惠”);二来呢可能明明没感觉却不好驳长辈的面子,不得不强打精神和不合适的人周旋;三来万一两个人谈崩了,双方介绍人的颜面上过不去,多年的交情也可能会受到影响。早几年我就半真半假地埋怨我妈:“别人家的闺女大了当娘的都忙着给张罗,你就一点儿都不操心?”结果我妈酷酷地来了一句:“我要是让你见了我那些朋友,我就再也见不到他们了。”(泪,这么看扁我~~~~~)
  
  其次,托朋友、同事介绍前,我们心里应该明确三件事。
  
  第一,你想找一个怎样的人。谈恋爱是凭感觉看缘份,择偶则是实实在在地找个人一起过日子。逐条指标(年龄、身高、学历、工作性质)都应具体化,越详细越好。众所周知,内涵越大,外延就越小。目标明确、有的放矢可以节约不少时间精力。前段时间有朋友托我帮忙物色“24-28岁,相貌清秀,165cm以上,硕士及以上学历,在京有稳定工作(最好是公职)”的女孩。我觉得吧虽然条件是苛刻了点,其实也还不算难找。可更多情况下我听到的是“我的要求也不高,看着顺眼就行”“我吧就想找个投缘的”~~~我直接就是一句“头扁的行么?”
  
  第二,还是那句话,相亲不比谈恋爱,是以婚姻为直接目的的。托人介绍前一定要想好,是不是只要找到完全(或绝大部分)符合条件的人,相处一段没什么大问题就着手准备结婚呢?最怕有的人条件一大堆,好不容易找到符合的人选,见面一两次后又无疾而终。问他原因,回答是“也没什么不好的,就是没感觉”~~~直接晕倒!
  
  第三,一旦朋友那边有了反馈,自己又愿意见面的话,一定要尽量详尽地打听对方的情况,同时托介绍人把自己的详细资料传达给对方。试想一下,一男一女在餐馆里衣冠楚楚地对坐,彬彬有礼地互相询问着“你叫什么名字呀”“今年多大了”“老家是哪儿的呀” “做什么工作啊”~~~~~旁人看着觉得怪异,自己也会尴尬吧。另外我觉着吧,既然是相亲,想了解对方的经济情况也无可厚非,可直接问“你月薪多少啊”“有没有存款”“买房了吗”“全款还是按揭呀”总归有点不好开口。而从介绍人那里打听就方便多了。
  
  最后,求人不如求己,婚恋交友网站也是当代人择偶的重要途径。之前我曾有过一年网上交友的经历,在此谈点感想,顺便从女性角度给各位男同胞提点建议。
  
  仅以传说中著名的“中国最好的严肃婚恋网站”为例:
  
  1.填写资料
  
  a)选好用户名
  这个不多说了,好的名字自不待言,有些很雷的名字,像什么“鼠宝宝”“新好男人”“事业成功人士”之类的,我直接PASS掉。
  
  另外,建议选择中文名字,直观好记。
  
  b)一定要有照片
  
  照片欠奉的征婚者给人的直观感觉,一是长得抱歉,二是缺乏诚意,三是没有自信。其实大多数女性对于另一半的相貌并不苛求,五官端正即可。我倒是觉得真正反映问题的不是照片本身,而是征婚者对自己照片的选择。由此至少可以看出相貌之外的两点,一是气质,从表情及拍照姿势中可略见端倪;二是审美观。有的人其实不难看,可那照片拍得实在是~~~~~当然谁都有拍得丑的照片,明星也不例外,可把这样的照片选为形象照,不是对征婚不以为然就是审美水平有待提高吧~~~~~
  
  照片的选择可以透露许多个人信息,相当程度上展示了征婚者的性情、爱好乃至价值取向。如果你是兴趣广泛、阅历丰富的人,建议在照片中尽量体现出自己的优势,如运动照、旅行照等。毕竟你要传达给女方的信息不是“我很帅”,而是“看,我是一个健康、乐观、积极向上的人”。我个人比较反感男生放艺术照,第一感觉就是“自恋”;还有一寸标准照,标准是标准了,可难免给人刻板的感觉。至于手机自拍、大头贴、视频照,三个字:“不成熟”。
  
  另外,如果照片设有密码,给人写信时主动告知也是基本的礼节。
  
  c)个人资料务必填写详尽
  
  人人都有隐私权不假,可既然是豁出去上网征婚了,身高学历职业户口等方面还遮遮掩掩讳莫如深,让人觉得不是小家子气就是缺乏诚意,再不就是戒心太重。尤其是户口一栏“保密”的,总让人有点不太好的联想。曾经有人写信给我,没有照片不说,除了性别年龄外其它十余栏不是“未填”就是“保密”。两天后又收到此人的信,质问我为什么对他不予理睬,说我没诚意就不要来注册交友,自私没教养占用他宝贵时间浪费他的感情blablabla~~~~~
  
  d)认真撰写内心独白
  
  此处的文字是充分展现你的文采以俘获MM芳心的大好机会。如果不幸你没什么文采,也要尽量详细地介绍自己,充分展现自身优点,同时把对未来伴侣和家庭生活的期许描画清晰。简单说吧,你得明白告诉别人自己是个什么情况,希望找个怎样的人。
  
  几种被我秒杀的独白(个人意见,仅供参考):
  
  “找啊找啊找老婆,我的好老婆,你在哪儿呢?” (尼亚加拉瀑布汗~~~)
  
  “大家好,很高兴来到XXXX这个交友平台,希望能找到自己的另一半,也希望在此结识更多朋友。”(同学啊你以为是新生入学做自我介绍么?)
  
  “为了对上尽孝、对下传承,我来到这里……”(直接倒地,吐血三升~~~)
  
  此外更有大段照搬歌词、诗词和台词的。新诗则以席慕蓉和汪国真的点击率为最高。
  
  还有一种我称之为“文学+励志”型的,大致模式为:“XXXX年一个冬天的夜晚,一个婴儿降生于XX一个普通的农民家庭,为他的父母带来了无限的喜悦……(以下省略求学经历500字)……XXXX年,带着父母的殷切期望,带着少年时的远大理想,他毅然决然地踏上了XX的土地,开始了为光荣与梦想而奋斗的艰苦旅程……身在异乡的他……出身平凡却不甘平庸的他……历尽坎坷、百折不挠的他……”看得我真想说一句:那个啥,人家的事,您就甭操心了~~~~~
  
  最后附上一篇我觉得写得不错的女生独白供大家参考:
  
  个人情况:从小到大一直在XX,虽然较瘦不过身体很健康,大学学的是XXX,毕业后在一家XXX企业做XXXX;
  
  兴趣爱好:羽毛球,网球,登山,攀岩也都有参与,一个人的时候喜欢看书,看电影,听音乐
  
  性格特征:动静皆宜吧,不过偏内向一些,细心,随和
  
  期待的他:身体健康,内敛,细心;幽默,乐观,体贴,生活态度积极,有责任感。当然这么完美的人可能不存在,其实也许一个闪光点就可以打动我
  
  我相信缘分是可遇不可求的,希望通过这个平台认识更多的朋友!
  
  ps:希望写信来的人有照片,有密码的请随信附上相册密码,谢谢!
  
  e)花点心思写信
  
  由于发信人信息会随信显示,所以很多人只草草写个“你好”之类的。这显然也会让女孩子觉得写信的人缺乏诚意。记得当初我写的信是酱紫的:
  
  “你好,看了你的资料,发现我们有很多共同点。希望能认识你,能否告知其它联系方式?谢谢。”我觉得还不错,嘿嘿~~~~~
  
  还有,这三句:“Hi,很高兴看到你的资料,可以认识你吗?”“看了不少资料,你让我眼前一亮,希望我发送的问候是我们缘分的开始。”“你好,活泼可爱的女孩,喜欢你独白里的那份真诚,我们可否认识一下呢!”毫不夸张地说,我在一周内见了不下十次!有些人就那么懒得动动脑子么~~~~~
  
  再说一个搞笑的:刚刚注册时我主动给一位男士发了信,他在回信中问我的QQ和手机号,并问我“你是否还想上学呢? 也许我能帮你,给你一个惊喜,等时机成熟后再谈这些。当然也需要你自己的努力配合。”要不说我当时傻呢,看过也没多想,而且24小时内居然没给人家回信。结果第二天又收到他的信,内容如下:
  
  “SORRY
  你不用联系啦,你的做事方式不够妥当,而且你不懂得真正的诚意和礼貌。
  你不是我看好的女孩,并且你素质上可能也达不到我的期望值。
  我即将毕业留美做博士后,只有真正有诚意的女孩,具备上学的基本素质和强烈愿望,我会考虑让她一起去留学的。你不适合,比较虚荣和浮躁,只知道索取,不懂得相互平衡,不是我想找的女孩。
  请把我的照片,留言和手机号码删除!
  88 “
  
  当时气得我呀,真的是手脚冰凉。马上光速回信一封:
  
  “Oh, what a big surprise!!! I’m sorry to make you disappointed. Maybe that’s my lost, maybe not, who knows. I should say congratulations to you! But, unfortunately,
  I never dreamed to study overseas. I used to think that you are very decorous, just like the way you think about me at the very beginning, I guess. Now it seemed that both of us have made a mistake! However, you hardly know me, how can you use those unkind words? You hurt me badly, and I think that a genuine gentleman should never do so. Anyway, I write this letter to show my sincerity to you as the returning for the good faith you give to me before. Wish you have a good trip and find your true love in the near future. Farewell!”
  
  2.见面前的了解
  
  我的相亲流程是:先加QQ(MSN),再通电话,最后见面。
  
  网站上的资料和独白提供的信息毕竟有限,互动式的即时聊天很有必要。而且一般而言,之前交流沟通得越多、越直观,见面时就越少紧张。
  
  关于网聊就不用我多说了哈。不HD地再列举几种我秒杀的类型:
  
  一上来就查户口似的一堆问题(参见前文)还净问隐私的;
  
  没说两句就要照片(我的网页上有,人家说“再多给我看几张嘛”)要视频的,说没有还不信(谁的办公室电脑上有摄像头?反正我是没见过);
  
  打字一味求快,错字过多,语句明显不通顺的;
  
  动不动就拽两句英文的;
  
  超过一分钟没回复就狂问“怎么不理我?”“你还在么?”“是不是在接电话?”“倒底  怎么了你倒是说话呀?”~~~的
  
  有次和一个男生谈得好好的,他突然冒出一句:“我没有北京户口,要是想通过结婚留京就免谈了。
  
  我(愣了半晌):“……没关系,我有。”
  
  他(一分钟后):“……哦……”
  
  无语,直接拉黑。
  
  另外友情提醒各位男生,千万别一上来就喊“美女”。相貌一般的女生会以为你取笑她,真正的美女则会嫌你油嘴滑舌且有以貌取人的嫌疑。其实稍有内涵的美女都不喜欢别人过多注重她的外表。试想如果你是成功人士,女生若是上来就大叫“老板”“款爷”,你又会作何感想呢?
  
  网聊不必过多,聊个两三次,彼此有了初步了解后就可以问对方要电话号码了(语聊我没试过,想来应该差不多)。
  
  在我看来,通电话是“见面”的另一种形式。两个陌生人初次见面、通话难免会尴尬紧张(特别是在相亲的旗帜下),网聊的目的就是建立熟悉感,为话聊做准备。
  
  通话无疑是更直观地认识、了解对方,从对方的音色、语速、停顿、口音和措词中可以获取更多的信息,尤其对于像我这种以“声”取人之辈更是必不可少,嘿嘿~~~这么说吧,就我而言,在电话里言谈甚欢的人,见了面即使不来电,做朋友那是一定的。
  
  如果谈得投机,通话结束前就可以约好时间地点,准备见面了。
  
  最后强调一下,见面前的沟通了解一定不能省略,网聊、通话至少选择一个。我的血泪教训啊~~~刚注册时什么都不懂,对方给我的第一封信里就约了时间见面,之前什么也没聊,结果那天的我和他就是隔着一张桌子傻傻地坐着,一边心不在焉地吃东西一边拼命找话题~~~往事不堪回首啊~~~~~
  
  3.面对她
  
  a)会面地点的选择
  
  如果两个人都是慢热型的,那么看电影、压马路、逛公园等节目还是留到熟识以后吧。至于约晚饭嘛,反正我是不愿意在不熟悉的男人面前大快朵颐。这种饭往往吃得形式大于内容,再说初次见面的两个人在选餐馆、点菜时也难免客气半天。个人觉得清吧、茶馆或咖啡厅比较好,有点小情调又比较清静,适合谈话。
  
  b)谈话的内容
  
  以相亲为前提的会面多少有点尴尬,男方的紧张可能更甚。在努力想找话题的时候,很多男人往往选择了自己最熟悉的领域:工作。我曾经见过一位“成功人士”,见面后80%的时间都是他在侃侃而谈,从最初白手起家的辛苦到如今公司的初具规模,从公司业务的现状到今后的五年计划、十年计划……那两个小时里,我就只有捧着茶杯频频点头,嘴里“……哦……是吗……真的呀……”的份儿。
  
  窃以为,第一次谈话切忌过多谈及自身,这样难免给对方“过分自我,不关注他人感受”的印象。如果一见之下确有好感(下文同此假设),此时要做的是关心她的生活(如问问她会不会经常加班?工作累不累?父母多大年纪了?身体怎么样?),同时尽量挖掘双方的共同点。可以谈点轻松的,如大学生活的趣闻、工作之余的消遣、最近看过的小说、电影等都是很容易打开局面的话题。
  
  c)约会的最后礼仪
  
  除非她坚辞或声言还有别的事,一定要送她回家,特别是在晚上!许多女生此时会推辞客气,但心里没准儿就把这看作是对对方的考量标准之一呢。前面有个MM说了,女人最善于从细节上对男人做判断。
  
  如果她坚持坐公车回家,你也要陪她走到车站,聊聊天直到目送她上车。如果有意,不妨在这次约会结束时就提出下次见面的时间,这会让女方格外真切地感受到你的诚意的。
  写到这里,文章也该收尾了。最后还有几句未尽之言,希望大家耐心看完。
  
  第一,“以己度人”是大多数人的通病,在男人身上恐怕更常见些。在我看来,很多男人对成功、财富的追求、渴慕,在很大程度上并不是为了物质享受。他们所追求的更多是“成功人士”的光环,建功立业的过程中的精神享受,以及财富带来的社会地位和安全感。正因为男人如此看重“事业”“成就”,所以他们中的很多人想当然地认为女人对这些也同样看重,以此作为择偶的重要标准甚至唯一标准。正如很多男人对性能力十分看重,便也理所当然地认为女人也是“心同此理”一样。其实在杂谈中的很多谈及婚恋的贴子里,都有不少女生站出来现身说法,声明自己从没想过要车要房,只愿和爱人一起白手起家同甘共苦。搞不懂怎么有那么多男人选择性失明,非要死死抱住自己的成见不放呢?
  
  尽管明知徒劳,我也还是要再次重申:
  
  不是所有女人都好逸恶劳唯利是图!!!
  
  不是所有女人都好逸恶劳唯利是图!!!
  
  不是所有女人都好逸恶劳唯利是图!!!
  
  锤地大呼一百遍啊一百遍~~~~~
  
  第二,如果你常常感叹佳偶难觅,是否该问问自己,尽过多少努力去寻寻觅觅沙里淘金呢?我认识的一个女孩,一心想要嫁个机长,这个够难找了吧?可她通过在各大征婚网站发资料、发动所有亲戚朋友同学同事帮忙,两周内就找到了三个人选。所以至少在这方面,我还是相信“世上无难事,只怕有心人”的。关键在于你在多大程度上重视这件事,是否能暂时搁置“面子”。
  
  第三,也是最重要的一点:一定要有良好的心态。也许你曾有过铭心刻骨的初恋,也许你曾被以前的女友伤害甚至欺骗过,但如果你不能放下包袱、摒除成见,相信“下一个会更好”,如果你始终戴着“女人都是物质动物”的有色眼镜,又怎么能找到自己的幸福呢?轻浮虚伪物质拜金的“坏女人”的确存在,甚至为数不少,可与其整天把眼睛盯在这些人身上,没完没了不依不饶地谩骂数落她们,何不把精力放在提高自身素养,寻找、追求“好女人”上面呢?一味地抱怨解决不了任何问题,想要找到两情相悦的人生伴侣,还需要我们往积极方向不断努力,不是么?
  
  非常感谢大家能如此耐心地看到这里。最后,希望我们每个人都能做到:
  
  对你爱的人忠贞不渝;
  
  对爱你的人心怀感激。
  
  (全文完,谢谢观赏)

回帖补充:
  嘿嘿 恭喜出了整理版啊 我今天就不多砸你场子了
  知道为什么我在你原贴里要一再的回复砸场吗??是因为总有一些你这样的女人自以为是 根本不了解社会现实和人性 以为地球就是要围着你们转的 你以上所列的那些条件和计划要花费大量的时间和精力 而这些根本就不应该用于爱情和婚姻上 还记得你原贴有个老兄说的吗 为了个女人改变自己的人是愚蠢的!男人要是把全部心思都放在女人身上 那他不是小白脸就是个废物(初恋除外)
  有那么多闲工夫 小男生们应该多考虑怎么升职 怎么赚钱 怎么拓展自己的事业 生活不是卿卿我我爱来爱去不是风花雪月而是柴米油盐
  男人如果没有权力 没有财富 没有地位 在这个社会上根本抬不起头(无论大头还是小头) 也绝不会有好的伴侣(贫贱夫妻百事哀)你的孩子在社会上起点也会低人一等 (你连好的幼儿园都上不起 奶粉都没钱买)
  最后 整理我以前回复的一段话 送给天下所有的女人 特别是那些自作聪明自以为是的 同时也是劝戒那些小男生:
   男人是象一杯酒越陈越香的  随着他的知识文化阅历财富地位经验的增长 他在30岁到45岁才真正成熟并显现他的价值 女孩子是一杯茶 凉了就没法喝了 所以18到25是正适当的年纪 过了就失去了最好的价值 女人是感性的动物 而爱情和家庭几乎就是她的全部  男人是理性的 爱情这种东西说的不好听只不过是性冲动萌芽后的延续 只有在这个MM对了他的眼光或者至少过的去的情况下 男人才会想和她接触对她了解 如果步入婚姻 这个冲动的爱情会慢慢消退  特别是在他事业步上正轨后更是如此 而只有到了有了孩子这个才会转变为亲情和责任(你是他孩子的妈远比你是他女人来的可靠和地位坚固) 爱情在男人的生命里尤其是成熟男人的生命里只是一部分 并且会慢慢转化为非主要部分(只有初恋和年轻时男人才会把全部精力放在泡马子上的) 你想想 一旦年华老去美丽不再 无论你们女人读多少书多么聪明 能比那娇艳如花的18岁姑娘吸引男人吗???
 所以 女人真正聪明的 就是在年轻时候赶紧找一个当时人品不错又真心对她的在一起 不要装模做样待价而沽 不要把男人的爱当作无所谓 你们看看那些心高气傲的影视美女们有几个能有好归宿的 另外在学问阅历经验理论上 女人和男人的差距实在太大了 这是先天智商和思维方式决定的 永远不要和男人尤其是优秀的男人去比什么道理啊水平啊  你们天生就是要被宠爱的 跟你们没道理可讲 你们只要一装可爱或者扮生气我们就只有举手投降
  我没有见过哪个男人是单纯为了理性、成熟、睿智这样的理由而完全不管该女子身材样貌品行如何和她在一起的 不要说东方国家 就是西方国家传统也认为这个女人只不过是男人身上的一根肋骨 因为生理上以及在思维方式和智商情商上的不同 在绝大多数领域女人天生就与男人没有什么可比性 事实上大多数男人也不会在乎女人在政治学术思想科研文艺等等方面有什么看法 我认为男人对女人的情感基本上是先来自直观的表面的感受(就是视觉的印象和老二的冲动) 这一点在年轻男女关系中尤其如此 至于你说的“看重女人内在甚于外表”的男人 那基本都是已经曾经沧海想要谈婚论嫁的了(另外我这里认为的女人内在和你有根本的不同,我认为的内在美并不是说她有多聪明多有才学历多高 而是在于她是不是能勤俭持家 相夫教子 孝顺公婆等等 甚至就连她的厨艺好不好都比她读了多少书有啥学历要在我考虑的内容之前 我们可以在本贴做个统计看看有多少与我一致的男网友啊)至于这个“经济基础一般,无权无势而风度好、气质佳”呵呵 爱情是什么东西的分泌来着??根据科学家的研究只能持续一段时间 而且过程结束后如果步入婚姻那就意味着你不再可以想什么风花雪月而是为柴米油盐而发愁了 贫贱夫妻百事哀 你真的能忍受你的丈夫一辈子就抱定个经济一般就好的思想混日子???这个一般又是有多一般 你就算能够跟他一起啃咸菜 你忍心看着孩子也啃咸菜 住平房 挤公车???你是不是电视剧看多了啊???风度和气质当然不是一天能修养成的 除了要有诗书在腹 还要有一种由内而外的自信 在这个社会 男人没有权力和财富 没有地位不受人认可哪里来的自信???如果连自己和老婆孩子都养不活 或者和外人比活不好 男人还有什么尊严可言???

关键词:经典

作者:赵强

《写给男人的几条择偶建议(女生欢迎参考对号入座)长篇经典,非看不可!!![转载]》


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