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原来我是飞特族~

发表日期:2008-03-13 摄影器材: 点击数: 投票数:
2002年7月,从南宁的大学毕业。。回到生活了20多年的城市。当时的就业压力就不小,自己也觉得心慌慌,不知道前途在哪里。拿着文学学士学位证和大学毕业症,带着简历,四处找工作。一次次碰壁,原本想离开家,到外地去流浪招工,可是家人软硬兼施,于是又回到了这里。

2007年,带了第一届初三,刚开始还觉得没感觉,比较轻松,可是到后面,越来越吃不消,身体状况每况愈下,萌发了想辞职休养的念头,并递交了第一份辞职报告。除了和我最亲密的一个同事和我小哥之外,没有人知道。知晓内情的同事和领导朋友都劝我。好在后面的工作,忙过了,也就松了一些,我也觉得,是我自己不会调节吧。于是打消了辞职的念头。

下来带新的一届,本以为初一会很轻松,没想到,也和初三差不多一样类。。本以超负荷运转未曾得到恢复调养的身体又开始了新一轮的“轰炸”。。。身体健康频频亮红灯。各方面的压力都齐齐聚集……

开始明白,自己当初的打消辞职,是一个错误的抉择。

晚上总是睡不着,早上总是起不来,每天平均4-5节,还有作业、试卷、教学、反思,各种资料的填写、研究……每天只有大概两个小时是清醒的,早上一小时,晚上一小时。常常不想吃饭,要是不用吃饭多好啊,常常想睡觉,怎么睡都不够。生物钟被严重破坏。。有两个月是睡不着,有一个半月是睡得起不来,后来的,就是继续谁不着。。。失眠和嗜睡轮番进攻。。
我只能,顶住各方面善意的压力坚持自己的路——辞职休养。休养一段时间,调节心情、调节情绪和心境,然后,才能认真投入下一段工作。

对于教学和学生,我依然还有热情,可是,我却没有办法和能力,继续以原有的方式去为他们服务。我只能当逃兵,在背后默默地支持他们,我的学生,已经毕业的还尚未毕业,还有我的同事我的学校。。。

休养了近一个多月的时间,心情也不好,主要是来自各方面的劝辞压力和我的意愿发生的冲突。

我最快乐的事情,就是学习光影边框的制作,学习PS,学习简单的视频制作,还有依照自己的感觉设计一些东西,以及泡论坛。。写博客,记录自己的心情和感受,心情好了,就创作一下,心情不好了,就发泄,玩各种各样的游戏来发泄。。。。
或者,听着歌,关上房门,发呆,看书,擦泪。

我知道,我身边的人,很少能够真正的理解我,支持我,所以他们凭借各种途径和手段来试图影响我感化我……呵呵,也许是天生就是一块冥顽不灵的石头吧。。。也许是骨子里想要自由的渴望实在过于强烈吧。我还是坚持,因为我的感觉,我的心态告诉我,这条路没有错。虽然,短期内,无法为我带来任何的收益,但,只要我开心,我快乐,问心无愧。我就觉得很值得了。

“生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛。”最近,最深的体会,就是这个了。又一次尝到了六年前众判亲离的滋味,希望他们理解,是难上加难。只能让亲人之间的爱和时间来慢慢调适,并尽快地证明,我能养活自己的。

现在,我觉得时间完全属于我了,可是我却很贪心,恨不得能把24小时掰成两半来花。。所以总觉得想做的事情很多很多。。。可是我想要的时间更多。

现在我的心态很好,我不担心丢了工作,也不担心没有工作。工作,其实做什么都没有多大的区别的,本质都是为了钱,只不过,有些工作和兴趣爱好挂勾,做起来比较熟练愉悦,有些工作却并无兴趣可言而已。

我选择了离职,是因为辞职一直未被批复,并不是我不能胜任这样的工作,而是在渐入佳境之时急流勇退,前方的路已经很明显,前途也有了,可是,那不是我想要的,不是我想走的路。也不是目前我能胜任的。要前途还是要我的性命。。我还是不能免俗的选择后者。

一直很苦闷,一直很郁闷,这样的情绪,也不知道和谁诉说,因为很少人能真正的理解和支持。。。所以只好一日日的沉积在心里。

今天,突然看见了一则报道“广州惊现飞特族”,小哥发来给我看。刚看题目,还以为是飞车贼之类的,结果打开一看,原来是广州出现了飞特族,这在国外才有的现象,这样的人群最大的特点是辞职休假和工作轮流上阵。做一段时间工作,觉得累了难以承受了就辞职去旅游休养,养够了在去找工作作……呵呵,正和现在的我一摸一样~

有点开心,原来,我不是怪物,也有人和我一样的。原来我叫飞特族~呵呵,第一次和这么时尚的名字挂勾,而且这么自然:),解开了我的心结~不过,飞特族大概也和我一样的经历吧,身边的人不知道是否支持呢?
关键词:工作学校文学情感

作者:悠悠

《原来我是飞特族~》


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