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婚姻诊所:“三无”的婚姻该不该离?[转载]

发表日期:2008-03-14 摄影器材: 点击数: 投票数:
 

[转]婚姻诊所:“三无”的婚姻该不该离?

本文链接:http://user.qzone.qq.com/515501933/blog/1202903499
本文由   柯云路   发表在: 柯云路·婚姻诊所
  那起初造人的,是造男造女。并且说:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,上帝配合的,人不可分开。——《圣经·马太福音》 
 

婚姻里的爱需要经营  柯云路说明:
  果果还在很年轻时就稀里糊涂地跳进了婚姻的围城,但如他所说,面对婚姻,二十多岁的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢?
  还真是这样。
  不要说二十多岁的人,即使到了三十岁、四十岁,恐怕也没有多少人对婚姻有完整成熟的认识。
  从这个意义上说,稀里糊涂地走进婚姻的并不在少数。
  男大当婚,女大当嫁。许多人在成年后脱离父母,觉得该有自己的小家,于是交友,相亲,兴高采烈或被动无奈走进婚姻。在现代,提倡先恋爱再结婚,在过去,对许多人则是先结婚后恋爱。然而,恋爱的男女结了婚并不一定能将爱情进行到底,许多恋人婚后很快厌倦。
  果果在婚前是否恋爱了,他信中未说,但他在婚后感觉不到爱情,于是出轨。
  妻子发现这段婚外情时,他已自行了断,说明这段感情还无法与他的婚姻相抗衡。
  妻子接受了这个现实,但维系下来的婚姻相当冷漠,不分开的理由是为了孩子。
  我知道的许多无爱婚姻中,孩子的存在是重要理由。但孩子不该是婚姻维系的唯一理由。
  我无法对果果给出具体答案,以我的经验判断,双方之所以下不了离婚的决心,是因为这个婚姻还不应当放弃。但为什么不放弃,他们自己不一定真正清楚。
  也许除了孩子还有别的,这是应当由当事人自己分析清楚的。
  既然不愿意放弃,就应当好好维护。如果果所说,人生只有一次。对于结了婚的人而言,婚姻是人生的重要内容,为什么不下一点功夫让它变得更幸福些呢!

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  无性,无爱,无话……该不该离婚?  
  柯老师:您好!
  看过您的很多文章,很是折服。现在请您给我指条路吧。我真的不知道该怎样了。
  六年前,在稀里糊涂中就跳进了婚姻的围城。若说是稀里糊涂,人们肯定说我不负责任,或是逃避责任。可回头想想,二十多岁就结婚的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢?我们只是为了结婚而结婚。而既要结婚,又觉得和谁结婚不一样呢!
  在毫无心理准备的时候,孩子出生了,因为有双方父母的照顾,也并未感觉太大的压力。倒真的有了家的感觉。
  随着日子一天天地重复着过去,突然间觉得老了许多,也好像看到了人生尽头。很茫然,不知所措。
  转眼间就到了而立之年。按理说,这个年龄的夫妻正该是享受生活、创建事业的时候,可是我的婚姻却落入了俗套——人们常说的七年之痒。
  我很多次问她:你还爱我吗?她一脸狐疑:我们相爱过吗?是啊,我们何曾相爱?那为什么又要走到一起呢?想想就觉得不可思议。
  我终于出轨了,不为别的,就为一场爱情。因为我没有爱过,也没有尝过深深被爱的滋味,就这样走完自己的一生,而且只有这么一次人生,我实在不甘心。我想,但凡出轨的男女都是如此吧。
  接下来的事情可想可知,她发现了,我和那个女人也结束了一场所谓的爱情。她平静得如一湾湖水,我们相对无语。她说回来就好,我也早知道会有这么一天,因为我们没有爱情,我也不渴望得到爱情。
  况且我们已经有了孩子,也许人生就是如此吧,平平淡淡过就行了。我和她只是人生旅途中搭伙而行的两个路人而已。引用倪萍回顾与陈凯歌的一段情就是:我曾经走近过他,但从未走进过他。
  就这样又一年过去了,我到了另一个城市。
  虽然每隔两个月我会回去一趟,但无非是看看父母,亲亲孩子。我们之间多是沉默,她说她喜欢也习惯了这种沉默。我们有时也像朋友一样在一起喝酒唱歌,但不像夫妻,更像是同性朋友。分开的日子,我们之间很少电话短信,彼此都觉得无话可说。
  有时候,看到同学或朋友对爱人无微不至的关怀时,反而特别厌恶,不知道是因为嫉妒还是什么。我从来没有给过她什么亲昵地关怀,我做不来。就这一点来说,我觉得很对不起她。作为女人,她似乎也应该得到那种甜得发腻的关爱,她有理由得到真正的爱,可是我没有给予,我没法给予,因为那样做很假,是对她的欺骗和侮辱。
  我们既没有争吵,更没有打过。但这也许更是悲剧,中国的大多数夫妻不就是这样在压抑中过日子的吗?
  很多朋友劝我们,再怎么也不要轻易走离婚的路子,哪怕仅仅为了孩子。孩子长大会很感激你们为他的付出的。
  是啊,这也许真是一个婚姻继续下去的理由呢!
  我们都很懦弱,多少次鼓起勇气想做决定,往往又由于种种原因导致有因无果。
  日子还是这样过着。
  只是很压抑……
                                                      果果
  
>>>【柯云路最新作品·婚姻诊所】<<<  拿什么拯救“三无”的婚姻?
——选自《婚姻诊所》
  
  婚姻就是交换。
  这是切入婚恋真相的第一步。
  婚姻没有单方面的给予,一直给予不收获,行吗?也绝不存在单方面的获取,只得到好处,没有任何付出,行吗?不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。
  它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
  当然,具体来讲又有它的特殊性。
  一,婚姻在男女之间要交换“性”。
  这是天经地义的,不要耻于承认这一点。
  二,婚姻交换爱。
  这里当然包括性爱,但又是比性爱宽泛得多的感情。
  在给予爱的同时也获得对方的爱,是一种实实在在的交换。
  如果更深刻地补充一句,有时候得到爱是一种收获,是一种情感需要;有时候给予爱也是一种收获,是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如,在父母照顾子女时,子女是受益者,父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
  因此,爱的交换在婚姻中具有双重含义。
  三,婚姻还是一种互助。
  人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
  这有时与爱相联系,有时又不尽然。
  四,婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
  两人在一起生活,同住一套房子,共同衣食消费,优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭,这种贯穿金钱的结合,降低了双方独自生活的成本。
  五,婚姻还互相提供最重要的人生保险。
  你失业了,我还在工作。我生病时,你很健康。到了老年,彼此的照顾更为重要。
  相互照顾,共担风险,这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
  六,婚姻是生育子女不可或缺的条件。
  男无女不能生育,女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性,交换爱,还是彼此相助交换金钱与物质,交换保险,在生育子女中都有综合体现。
  七,正因为上述这些交换,夫妻还彼此提供安全感。
  你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
  八,婚姻更深层的交换,涉及到无所不及的心理支持。
  有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次,夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
  这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
  九,婚姻交换尊重。
  自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
  十,婚姻中男女分工与能力的互补。
  一个人单独生活,必须在社会中做全活儿:挣钱,应对人际关系,照顾自己,安排生活的方方面面。组成家庭后,男女优长不同,彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱,女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
  当然,男女互补和在家庭中的分工不同,有各种类型。
  不同类型中,彼此的交换就有了特定内容。
  总之:婚姻中存在着这十种交换。
  十种交换都存在的,是十全十美的婚姻。
  十种交换大多数存在的,是美好的婚姻。
  有半数存在的,是正常的婚姻。
  只有少量交换的,是破裂的婚姻。
  任何交换都已不存在的婚姻,是死亡的婚姻。
  这就是婚姻的交换。这就是婚姻的真相。
  朋友们对此有什么不同看法,欢迎讨论。
★《婚姻诊所》相关评论★  北京青年报:本书探索了婚恋痛苦解决之道,婚恋幸福实现之道。  北京晚报:该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。  阳光卫视:婚前必读;离婚必读;再婚必读。   >>>【柯云路最新作品·婚姻诊所】<<<
关键词:茶余饭后

作者:老江湖

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