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如何躲藏?何处逃离?

发表日期:2008-04-26 摄影器材: 点击数: 投票数:
5天,只有5天
我还是毅然决然的选择了回家
将近1300公里的路程
火车上十几个小时的颠簸
一个人的候车室
好几个同学的聚餐和神侃
两个夜晚不休不止的倾诉
爸爸给我的行政思路解决方案
跟老妈吵架 哭肿的一只眼睛
5天的时间里 我经历的一切是如此的难以概括
我猝不及防的归来 给我的是意料以外的感动和震撼
我总是反应迟钝的感知着周围的一切变化
其实 大家都都在经历着各自的坎坷和幸运
有人要出国了
有人要结婚了
有人要工作了
眨眼之间 真的就各奔前程了
谁都无从选择 命运没有给予我们太多
所以付出的就更加多了
不能后退 不能逃避 惟有迎战
不管你已经背负了多少 不管你有多少后顾和盘桓
事实是 我们都长大了 再也回不去了
生活永远不是小时候的积木
可以推倒重搭的

从武昌回家的时候
我一个人做在喧闹的候车厅里面
脑子里不是急切的回家的念头
而是不断重复的声音
“逃离吧,离开那个冷冰冰的地方,哪里都可以……”
我甚至天真的想就坐到这趟车的终点站——北京西
我可以去找大婶 我可以再向她索取安慰和温暖
不得不承认 我就是这样一个贪图关怀的坏蛋
是的 我就是一个不称职的观众
在看望别人的过程里还沉湎在自己的悲哀之中
我开始没骨气的在那里掉眼泪
掉眼泪?我多久没有听过的词汇?
是的 很傻B!很没用!
我不停地在骂自己
还是敌不过安全感和归属感的缺失
我始终是一个人 永远是一个人
我谁都不可以依附和指望了
无奈 无奈 无奈 无奈
我连愤慨的资格和气力都丧失了
真的很想赖在过去里面
什么都可以不用想 自然会有人帮你解决
呵呵 永远都只是幻想的念头
是吧 无论如何 我都是要回上海
家已经不是我的了
现在的以后的家只能是由我自己建造的
谁都给不了

第二次在武昌火车站是等待回上海的火车
找到候车厅的时候已经看不到妈妈了
人来人往的地方总是视线格外的容易走失
有旅行团在旁边热烈的商谈着在上海游玩的事情
我一边搜索我曾经对于上海有过的种种期许和向往
而一边也只是平静的审视着别人的热闹
失望是慢性毒药
总是在不知不觉的时候腐蚀人的热情和期待
真的是很可怕
只是百毒缠身的我仍然在挣扎
无力 但坚持
躺在摇晃的火车上面
突然间开始惊诧
何时起我已对火车站和离别如此的熟悉呢?
在上海最初的日子、离别以前的日子、更久以前的日子
反复的在脑子里出现
总是感觉生活的加速度一直在提升
我总是在后面追赶 或急或缓
是永远被控制的无力感和挫败感
然后慢慢变得小心翼翼、裹足不前
得到的呢?是更多的失望和愤慨
希望,然后失望的恶性循环
真的很想摆脱出来
什么时候才可以摆脱出来呢?

走的时候只给父母发了信息
没有通知其他人
一方面不想打扰太多人
一方面是觉得很累很乱
可夜里还是收到了很多人关切的询问
在半睡半醒的迷糊里感动轻易的安抚了我
原来我还是挺重要的
原来他们会一直陪我的身边
是啊 离家的日子不堪回首
因为害怕伤害和被伤害
一直不敢将真实的自己交出来
于是更加封闭了和窒息了
我的野心勃勃 我的天真和脆弱
都小心翼翼的藏好 不见天日
直到我自己都不知道它们的归属了
那么既然知道自己错了就要改回来
我还是那个我
那个值得那么多人为我担心和牵挂的我
既然选择了不能回头的路就要义无返顾的走下去
不管不重要的人看法
我是为自己而活 为那些希望我快乐的人而活

感激这次假期
我真的想明白了
我一定可以走出来
走了这么多的弯路的我
应该是更加珍惜已经得到的人和事
而我一定会成为那个更值得人关心的我
关键词:回家

作者:苏格兰

《如何躲藏?何处逃离?》


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