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卒業

发表日期:2008-07-02 摄影器材: 点击数: 投票数:

其实一点都不难过的,甚至有些漠然。
如果算上幼稚园,这是第五次毕业了。

好像从小到大所在的班级都是散漫冷淡的集体。又或者,其实只有我以为是这样的。初中高中的交际范围都只限于前后左右的邻座,算得上死党的,到现在为止一共四个,小学一个初中一个高中一个大学一个,我好像每次换新环境最后都只能留下一个真正算得上好友的人,偏偏我这个人只对朋友特别好,如果是普通同学就很淡漠,致命的弱点。

下午上火车的时候,就和每年假期回家一样自然,完全没觉得有什么,可是大学唯一的好友发短信过来,说最后见面那天她差点就想哭了,以后不知道什么时候还能见面。是啊,明明两个城市只有4个小时的车程,可是再相见却不知会是什么时候。我好像是一直没反应过来,或者说刻意忽略了某些问题。心里一直觉得,一定还会再见面的。

每次毕业,那些曾经每天放学一起回家,或者在下课也要一起去上厕所的朋友,那些因为朝夕相处而觉得是朋友的朋友,却因为没有再见面关系慢慢被时间冲淡,最终还是失去了联系。但在分离的当时,我始终相信着,总会再见面的,因为我们是朋友。

我是一个被动的人,总是别人有来,我就有往,如果别人没有再回应,我也就不会再主动联系。
说不定我就是个很冷血的人,就算现在这四个死党全部各奔东西,也没有觉得难过。也许我还没有真正感觉到什么叫做不想分开,因为我心里其实一直是一个人?也不对,应该说朋友对我来说,是曾经拥有就很美好的存在,就算真的有一天我们再也没有联系,我依然会很怀念我们在一起的时光。有很多东西我们无法留住,但是回忆是谁也抢不走的。

所以很喜欢史班长说的话,人总是要分的,而且还会越分越远,可咱也在长啊,腿会越长越长,总有一天,你会觉得从天南到地北,也就是一抬腿的距离。

我宁愿去相信这一抬腿的距离,我希望我的记忆里不要有分离的痛苦,我想就算我们在天南海北,也还是朋友。
就算失去了联系,我的心里依然还留着你们的位置。
我会在发呆的时候想你们,想你们现在都在干些什么,是不是很幸福。
然后心里默默的希望你们过得很好。
这就是朋友。

和我这样的人做朋友一定很心寒。。。对不起。。。


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参加毕业典礼那天回家其实哭了,但不是因为分离,是因为觉得自己只是那个典礼的一个观众,那不是为我开的典礼,是为那些优秀毕业生开的,他们在台上接受学士授予,我在台下鼓掌,就好像毕业的不是自己。然后觉得很悲哀,这个学校,一点让我留恋的地方都没有,因为它几乎没给我带来什么欢乐,真的。
讨厌母校和老师是我人格的缺陷,因为我总是把那些不好的记忆归罪于学校和老师,以此获得心理平衡。
并不是没有对我好的老师,可是毕业后我从没有去看过她们,我是个没良心的学生吧,对不起。
至于母校,走出去了我就没有想再回去的想法,我所在的学校让我痛苦失望作为埋怨的对象的时间占据了大部分的记忆,所以一点也不怀念,对于厌恶学习的我来说,学校永远是地狱,我不但不能反抗还必须努力强迫自己去学习去努力向好学生靠拢。以致于最后变成了极度的自我厌恶。
现在,一切都结束了,我再也不是学生了。
真的很轻松。
也许真正工作以后我会后悔自己这么说过,但是至少现在真的很轻松。
以后的事以后再说吧。


不知不觉居然写了这么多。
其实每天都有很多东西在脑子里打转,可每次打开这里又懒得记。
但是今天真的是最后了。
最后的毕业。
也许。

关键词:浮花有心

作者:sima

《卒業》


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