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我们的细水长流和似非而是的一见钟情

发表日期:2008-07-03 摄影器材: 点击数: 投票数:

今天晚上在论坛混的时候忽然想翻下我们去广州时你写的帖子


看了一遍觉得心里涌出了些些不同的小小的感动


看到你大大的两个红字“占坑”,看到你说我们的曾经,我们的现在,所以决定把这个坑补上。我已经很久都不会从美好入手写东西了,那些不完整的,刺痛人心的不圆满的东西我写起来最在行。反而总是在规避幸福和爱。但是我想我不能这样,因为我看到你字里行间并不避讳这些东西,也觉得我不应该了。


这篇文章的对象是阅读者,而不是你哦,但是你要自作多情理解为写给你的,那我就笑笑不解释,给你个面子,嘿嘿


我们的相识得益于论坛+火锅,这话是他的原话。


其实当时还发生了很多他不知道的事情。我跟他见面之前是和一个老师一起吃饭的,可能有些同学还没有办法理解老师老请吃饭,走得那么近是怎样一种情况的前兆,不过我承认那老师很有手段,我那时候确实不能把他只当作老师了。我们一起逛超市,他挑选衣柜,我在旁边看着,这让周围的空气有一种漂浮不安静的感觉,我就想逃开了。我一直想逃开的,所以当他约我那天一起火锅的时候,我想了想然后答应了。


吃饭到一半收到他短信说到了,我就跟老师道别,然后赶赴下一场。那天下小雨。他电话里说,我撑黄色的伞。可惜我们理解错了地道,然后各自折了一次才见到。见面他给我一大杯柠蜜。我觉得这男生挺细心的。所以说他给我的第一印象并不只是简单的第一印象。那有我逃跑的慌张,跟陌生男生吃饭的紧张,这都是不容易忘记的记忆,总之对他的印象因为客观的因素莫名加深了。


火锅的时候发现我们还挺聊得来,时间过得不着痕迹,然后我就错过了10:30寝室锁门的时间。回来的路上很大的风,一向偏僻的南湖大道更加的空荡。老师电话来说,你进不去了就到我这里来吧。他在前排回过头来说,那是你老师?我慌张的解释说我们关系很好,没有很所谓的。虽然自己知道很蹩脚。然后红了脸庞。


回到之后短信了一下,说了什么不是很记得,只记得他说在自己曾经的寝室楼下坐着。想起那种情景,微微有忧伤的感觉。他也并不是一个十分快乐的人。他有点脆弱,而且孤单。


但是暑假到来,回到家里,便把这一切都忘记了。


因为实习的关系,提前一个月返校。可是当初答应帮忙找实习的某处长不见踪迹。当然,我们也不能强求别人什么,尤其毫不涉及利益和友谊关系的情况下。到学校的第一天,sunnie0陪着我在寝室,第二天两个人一起剪头发,逛商场,买衣服,吃东西。中途她手机没电了,于是拿我的跟当时的男朋友联系,然后就听对方说要一起看电影了,我自然不能负责电灯泡这个角色,于是很受伤的决定自己收收心情回不能上网的蒸笼样的只为一个人的寝室了。这时候一个陌生号码打进来,对方说,美女... 一副很轻浮的语气,我自觉我的朋友里没有这样的说话,于是就问是找sunnie么,对方说啊,不是啊.... 讲了半天才想起是一起吃火锅的某人,他说请你看电影啊,一起哈利波特啊。我问去哪里啊,他说亚贸吧,啊,我就在亚贸啊。不用先回去,还可以跟sunnie一起,另外电影我请好了,还他上次火锅店人情。我想,那好吧。


等他过来等了很久好像,反正我们三个人一直在亚贸下转悠了蛮久。


他从天桥上走下来的时候,我在下面跟他打招呼,他很紧张的样子,似乎看也不看我们就大踏步往前走去了,我跟都跟不上。只好跟边往前冲边跟sunnie byebye。后来因为电影场次时间的关系,决定先去吃东西,然后再电影,那个时候很晚了,估计我又回不了宿舍。我说这怎么办,他说不要担心,有办法的。那我就真的不担心了,很奇怪。吃东西的时候他一点不嫌弃吃我吃剩的意面,喝我喝剩的咖啡,给我看他家庭的照片,不自觉的距离就拉近了。


后来电影的时候他很贴心的拿了条毯子过来,不贴心的是只有一条,然后他给我们两个人盖好。期间偶尔有碰到他胳膊的皮肤,忽然间就会很不自在一下,看看他毫无反应只盯着屏幕,又觉得自己想多了,不过还是一直避忌着,互相保有距离。散场的时候差不多12点。我问那现在怎么办呢,去哪里呢。他很认真的说,如果你相信我,你可以住我那里,我去我同学那里。我说我相信你。也不是说真的就是对这个人就那么彻底的相信。我是个蛮软弱的人,如果别人跟我提要求的时候有说到如果你...的话... 我就一定会从这个出发点出发。


他住的地方很干净,很整齐,跟我想象中男生的窝差距很大。就是对爱干净的男生有好感,有什么办法呢。


他找来自己的衣服给我换,然后帮我把电脑和空调打开,交代我怎么用热水器,怎么锁好门,就出去了。
后来我们QQ聊,他说那边好多人,不开空调,也没有电脑可以玩,别人在打麻将,他看都看不懂,我就觉得我把他赶走有点对不住的样子。然后他问你可以收留我吗。我犹豫了下实在没有办法拒绝,我就说那你回来我们聊天一整夜吧。这话其实是有要求的,就是聊天一整夜,不知道当时的他有没有留心。然后他说,那我搞几瓶啤酒,我那儿有牛肉干。挺好,我还蛮喜欢晚上喝点啤酒吃点东西聊个天的。他又问,你不介意我打赤膊吧。我其实很介意,但是不好意思说,就回答说我只当没看见吧。然后他说,那你3分钟后下楼给我开门吧。


然后我就很不好意思的穿着他的衣裤去给他开门了。。。


然后就聊天,3瓶酒很快喝掉,估计他太低估我的实力了... 到3点的时候他就仿佛不行的样子,我继续说话,挺尴尬的嘛,一张床,熬一下就天亮了。到4点,谁知道我也不行了。他实在熬不住了说,我们躺一躺吧,实在熬不住了。然后我躺墙边,他躺席子,距离还是蛮远的。关灯后人忽然清醒了一下,然后意识就越发模糊了。不记得我们又说了什么,忽然我就感觉到头附近有什么东西,本来就很紧张,忽然就更紧张,我把头抬起来,发现又碰到了什么,然后他的声音轻轻的说,放松,放松... 我再把头放下来的时候,发现枕着的不是枕头,而是他的手臂,而他另一只手轻轻抚着我的头发,说放松,放松... 我就被吓到了



待续哈...



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续一:


其实为什么写到这里就停笔了。一方面是我想到了很多没有写上来的细节,另一方面觉得这种描述太让人脸红了,很不好意思再往下写... 而事实上,我直到今天仍旧真的觉得很不自在很脸红... 回过头来去面对我们初相识,我还是晕晕的,不怎么找得到方向,不怎么敢确定哪些是我的记忆哪些又是记忆衍生的虚幻泡泡。


我其实很想把一切详细而又真切的记录下来,可是总在不停的发现一开始回忆,就有太多细节纷至沓来,你迎都迎不及。写不完全就觉得遗憾,总有撂笔逃跑的冲动...



请原谅我不能很真实的回忆那一个月,而只能从现在的心情状况和断层的记忆里拼接一些什么



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黑暗里我看不到他的眼睛头发鼻子嘴巴——表情,可是我紧张的好像立在一个小小玻璃珠上的巨大玻璃珠。我觉得一阵微风都要把我吹倒。也没有办法思考,也没有办法发出声音,我睁大眼睛努力想搜寻到什么努力想表达我的情绪,我抱着自己的双肩觉得生活真的是又折磨又惊愕,就像是水边的青山忽然俯下身来触摸到水底,而触摸到的不是倒影,而是另一个自己。



他轻轻的说,你不要紧张,我只是很单纯的想抱抱你,就是想要抱住你。我发抖,不说话。


他再轻轻说,放松... 这样被人抱着是很舒服的 放松... 我发抖,不说话。


他还说过,拥抱,睡觉,不做爱。这话让我脸红极了,我还是一枚从没有真的恋爱过,更不要说拥抱,我看到的文字都跟如此直接的字眼无关,一听到我甚至就想把头埋到土里去。黑暗中我觉得自己的生命忽然脱手了,忽然的脱手了。


而他只是一直的轻轻的抱我轻轻的碰我的头发,从前额到发梢。我感觉他的身体在微微的抖,可是又非常的安静,就像平静的湖面投下了一颗小石子,它静静的沉入,波纹慢慢浮动却没有一丝浪花。他说抱着你让我觉得好安宁。忽然间暧昧事件变得很单纯很纯净,我能够感觉到仿佛就在一瞬间,他拥抱我变成了拥抱自己心脏里最纯净美好让人感动的部分。他抱着的仿佛不是一个陌生的女孩子,而是生命里本来就存在的一颗小石子。他这一颗小石子和怀里那颗颤抖着的脆弱小石子终于遇在了一起,它们轻轻碰撞,发出叮叮咚咚的脆弱又美丽声响。


在他怀里的我一直在慌乱紧张颤抖,就像是风入林梢,就像是鸟入空涧,宁静的地界忽然有一两声鸣叫夹杂着回音,过于干净也过于颤动的声音杀入心头。我不确定到底发生了什么,我只是觉得我像是音符在渐渐变高变高高到听不见了,可是那颤抖却不停止。

...


不知道过了多久,但事实上应该没有多久。忽然我觉得自己的眼睛里都是泪水,不知道是被吓到还是太紧张。而不知道为什么他已经把我的头轻轻又紧紧的贴在了胸口,他感觉到我眼眶的湿润就抬了头看我。那个时候他疼我呵护我仿佛一下子来自于全身心。而那个紧张着颤抖的我可能真的是太脆弱然后焕发他不见的美好的光彩。不知道哪个磁针一摇摆。我们就这么忽然间从陌生变得心里某个地方共鸣起来,发出微弱的声响。像不忍心轻纱沾水翠竹惹尘,他那么珍惜那么呵护的把我的泪水抹去。然后忽然就吻在了我的眼睛。


...


不讲了不讲了 今天不讲了呀 啊 脸红


 


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续二


其实那一夜什么也没有发生,他抱着我很小心很轻轻,动都不敢动的样子,我也不敢动。后来慢慢睡着了。第二天醒来的时候我觉得好尴尬,我就不要他拉窗帘,也不用从床上爬起来,很怕在日光中看见他,看见我竟然在一个男人的地盘呆一夜的事实,恨不得到睁开眼天是黑的,然后仿佛他就看不见我,我也看不着他,然后就在夜色里悄悄消失,这件事也就好像没有发生过了。从这时候就可以看出我揍是傻女一枚呀。我们那时候应该一直在聊天的,包括之前那一夜,应该说了很多,但是我想不起来。这时候应该是有起码的了解了的。


后来他实在熬不住了,问我真的不会饿么,说自己好饿了。我也饿,可是为了趁着夜色走掉我可以忍啊,但是如果他忍不住了我又不好意思强迫着。后来横下心一想,早走晚走都是走,赶快走了也好。后来我记得我们在楼下的餐馆里吃了盖饭,他一直跟我说是他家乡风味的,味道也还可以吧,总之中途我从不抬头看他就对了,到也不是害羞那种,我就是很避免看到,就是要当什么都没发生过。


回到宿舍,电脑不能上网,电扇不知道为什么就是不会转,寝室里只我一个人,甚至整个院子都是漆黑的,寝室乱七八糟,一股很久没有住人的尘土味道。心里更是乱七八糟,思考不得。熬过那一夜,第二天他电话我,非要我过去,要请我吃午饭。我说不用了,真的不用了。他说,可是我还有话想对你说... 我虽然一直很回避前夜,但是我潜意识里应该也很想做个了断或者弄清楚这一切,把我的生活找回来。他会跟我说些什么呢?他能做何解释呢?他又准备怎么面对我怎么对待我呢?带着这种想法和反正只是把事情搞明白的侥幸想法我答应了。


我以为他会先跟我说些什么,或者边吃饭边说些什么。但是他没有,一直到吃完饭他都没有讲任何重点,只是在跟我聊天说话偶尔说些很寒的可笑话,我知道他是故意想让我心情放松,想缓和气氛,然而我仍旧又紧张又陌生又着急又羞愤。吃完饭他提议回去他那里吹空调,我问他,你不是有话跟我说么。他说是的。我问关于什么呢。他说你走后我一直在想,该怎么对待你我。我们回去说好么。这里挺热的,也不适合说话。我咬咬牙,行,我就把这话听完。本来是逃出来就发誓不回去的地方,我却又回去了。



太晚了,闪~

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2008-11-16

几个月来没有更新,因为接下来要写的是我一直不想面对的。我不能因为受到自己情绪的主导把它写得很美或者很纠结。然而写这句话的时候我心里在反问自己,为什么不能。是啊,有什么不能呢。最大的不能,其实就是不想把自己剖白得太彻底吧。但是一想到,如果我能够把我们在一起的每一天那些很快乐的时候那些美好以及慢慢慢慢亲近起来的过程都记录下来,并且一直的记录到我们都很老很老的时候,一起花上好多天重新的看看一起走过的记忆,那又是多么美好的一件事。
所以,在这个这么忙碌的星期天下午,我决定把这篇文章写下去。在这里做个标记吧。
希望亲爱的你在某一天忽然发现,然后再偷偷的不告诉我,仍旧的继续你那WS的偷窥我的生涯,但是偶尔想起来,会微笑吧。

那天回去之后,开了门他就直接说,昨天你回去了之后我一直在想,应该要给这件事情一个说法。
我问,为什么呢,过去了就忘记吧,不用想什么。
他说,你先听我说完。
然后接着说,我觉得我们能够认识真的不容易,也很奇妙,就这么散了不是太可惜了么。可是我们能够在一起的时间也没有多少,我毕竟是要出国的,就算能够陪你也就是几个月的事。所以,要你做我女朋友,我也真的开不了口。所以我的想法是,让我照顾你,这段时间我会尽我所能的照顾你对你好。这样的话到你你毕业的时候也不会毫无感情经历的走入社会,你这么单纯,以后难免会受伤。你也不用有什么负担,我就是想要好好的照顾你。


待续

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11月18日

回来续

我听了就一直在想,就是想要照顾我,就是想要对我好... 我从来不相信天上掉馅饼的事情,任何获得都有代价,我觉得很奇怪。为什么这个人要对我说这样的话呢。为什么他会有这样的想法。我什么都不用付出么。从理智上讲,这些话我应该是不会相信的,但那只是理论上。事实上,当时我是相信的,而且是确信。我看着他,这个人我就是相信他,不知道为什么。后来我想,大概是因为说的时候他自己也确实是这么想,这么确信的。后来也不是没问起过,有时候开玩笑,我还会说,当时不是说什么就是想要对我好么,还什么回报都不要,现在怎么不这么单纯了啊。他有时候会打马虎眼,有时候也认真回答我,就像一贯的样子一样。总之答案就是,当时是那么想的,后来我就不想只是这样了嘛。

待续
关键词:每个小时每秒钟每个快乐的时刻每天

作者:assaci

《我们的细水长流和似非而是的一见钟情》


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