×

新导航介绍,点击查看

六年后,我们还是分手了

发表日期:2006-02-23 摄影器材: 点击数: 投票数:
    又一次留下那不值钱的泪水,当枕头再一次被打湿时,我决定还是写点什么吧。因为不知道自己还能说什么、还有资格说什么、还有理说什么,只能用文字去记载,也许是一段历史,或者说是对逝去日子的留恋。
 
    七年前,我认识她,我的大学的同学-楠。一个活泼却又内向的女孩,记得那时的她好强,大学时代的体育委员、优秀团员、学习模范。不少的男生都想追求她,而她那时又是那样的拒男生于千里之外,她也许是我大学中唯一欣赏的女生。而当时的我,还在情感的伤痛中徘徊,不愿意与女性接触,甚至会有敌视女性的心态。不知道是对她的好感;还是因为周围人以为我同性恋,面子上的问题;还是因为追她的男生多,虚荣心的作怪。我开始接近了她,慢慢和她拉近距离,由好朋友逐渐发展成为了恋人。本来我的脾气很不好,在和她之前,我自己下过决心我要变,我要像我一个好朋友那样从来不生气。所以那时,她无论是骂我,打我,气我,我都能忍住,不发一次脾气。见到她和别的男孩玩,我就自己走开,免得大家尴尬。如果假日之类的时间,她有事,我就自己看书看电视也不去打扰她。不过,女人总是不知道满足,她开始变本加厉,无论什么场合,什么原因都不会给我留面子,开始无理取闹,开始蛮不讲理。也许这是女人的通病吧,因为真的没见过几个对自己男朋友通情达理的女人!那时朋友们劝她改改,不要再逼我,也跟她说了我以前的脾气。她可好,不相信,没见过,非要亲自尝试一下。终于,火山爆发了。我又变回了从前的我,脾气暴躁,如果她有什么错或不讲理的时候,我开始歇斯底里。这是我最讨厌的生活,最害怕的结果,因为那样让我又回忆起从前,回忆起我中专时和那女朋友天天吵闹、打架的日子。人又变了,开始消沉,开始讨厌恋爱。因为她是第一次恋爱,常常对我的任性,对我的无视,对我的无理取闹总让我默默的忍耐。在她身上,我得不应有的尊重、得不到情人的爱意,得不到男性的尊严。从一开始的日子,我们就一直在吵闹、和好,再吵闹、再和好,就这样走了一段时间。记得当我选择她的时候,朋友问我,你想和她结婚吗?你们不是同一个城市。我回答,我想,她是个好女孩,所有困难都是可以排除的。而那时她与我恋爱的方式,半年后我终于受不了了,火山爆发了,我决定离开,这时的她才明白她对我的方式是错误的,是在伤害我,请求我的原谅,她说她会改变,会去学会如何珍惜,学会两个人该如何相处。最终,我妥协了,毕竟我舍不得,因为她第一次恋爱,我原谅了她的无知,又走到了一起。然而没过多久,她却主动向我提出了一次分手,当时我疯了,这算什么?耍我吗?让我回来了,又要和我分手,我不甘心,我也不愿意我苦苦营造的感情就这样再次破裂,在我苦苦哀求下没有分成。然而这一次以后,我的心已经变了,无法再想从前那样全心的去守护这份感情。
    大二、大三的日子依然是在吵闹中度过,因为生活琐事、因为网络、因为兴趣爱好、因为观点不同,争吵一直伴随我们。记得我第一动粗,在我打篮球的时候不记得因为什么与她争吵起来,我用球砸向了她,后来她的腿青了。我怕了,知道自己的手重,告诉自己再生气也不要再对她动什么。从那后,每当与她发生矛盾,每当我生气,总在伤害自己,学校一个铁做的厚邮箱也被自己生气时一拳给打凹了。但是同是一个班,低头不见抬头见的,谁也不想去提分手。虽然大家总是吵架,但是还是彼此的关心、在乎,不知道那时到底是爱情、还是亲情。直到大三的一年,我喜欢上了一个北京的女孩,向她提出了分手。而且那是个非常不适宜的日子,在她生日那天,我们又吵起了架,最后我提出了分手。现在想想自己也挺过分,在人家生日的时候吵架就算了,还提出分手。那天她疯了,夜里没睡觉,在篮球场哭得很伤心,当我过去后,她跑,她疯狂的跑,要朝那长满棘刺的灌木中跑去,要朝那边的墙撞去。一直喊着她要死,完全没有理智,我拉她,她死命的摆脱,为了让她镇静,我无奈下扇了她的脸。终于她安静了,我找来同学陪她回了宿舍。而那天,我的心更痛。第二天,她的脸肿了,所有人都来埋怨我,她更恨我,恨我给了她一个难忘的生日,恨我打了她。从那后,周围的人开始敌对我,因为我在大学权势大,她们总在想办法整跨我。我一直默默忍受,其实我和北京那女孩就根本不会走到一起,一切只不过是个借口。那次,我们都以为我们真的可以分开了,谁知道老天弄人,我要去北大上研究生补习班,偏偏那次却怎样都买不到去北京的票了,而她那有路子,只好再求助于她。而她给我的条件就是,让我回到她身边,我又一次答应了。从那后,她对我很好,而我却变得无理了,开始挑剔她,骂她。大四的日子,我们变得平静,因为她在家住不住校了,平时争吵的机会也少了,又因为一起考研,大家一起学习的时间多,说话少了自然争吵少了。
    毕业后,我带了她回家见了父母。其实父母并不是很满意,但是我带回家说明我愿意,父母也去接纳了她。我回单位工作,她继续复习考研。两人不在一个城市,见面的机会不多,而那时的我已经完全变了,根本不再珍惜这段感情。开始拈花惹草,终于出事。一个算是当时的情人,为了跟我在一起,为了我能当她正式的男朋友,她从我这偷了楠的电话号码打给了那时正在备战考试的楠。我火了,没再理那女人,让那女人滚远点,无论那女人是苦苦哀求我,还是割脉我都没再见她。因为楠的前途都在研究生考试上,我不能让她分心、难过。于是极力的挽回楠,跟她说那女人说的很多都是骗人的,我都是逢场作戏,让她安心复习,我不离开她。楠原谅了我,没有跟我计较,其实我知道她内心是很难过的,没有女人能承受自己的男人在外面跟别的女人。一年后来她去了北京读研究生,我继续在单位工作,离得更远了。而在一年后,我又一次做错了事,让一个女孩怀上了我的孩子。后来在那女孩打掉孩子后,我感到愧疚,一直陪着那女孩。而恰恰就在那段日子,楠突然一天发了条短信,说,要跟我分手。我答应了,可没想到的是,她第二天跟我说她是开玩笑的,我告诉她我是当真的!她吓了一跳,一直道歉说她不再开玩笑了,别吓她。我告诉了她一切,告诉了她我有过孩子,告诉她我应该对那女孩负责。那是一年冬天,当我说完那些后的第二天,她在北京的姐姐给我打电话说:“你能来趟北京吗?”
    我说:“怎么了?”
    “楠病了,现在在医院呢!”那边传来的话,让我厌恶,又这样。“我昨天值夜班没回家,昨天她在雪里站了一夜,后来还是被小区的发现,送到医院的,现在高烧不退!”那边接着说道。
    “我去不了,这边走不开!”我快疯了,为什么她总那么极端?
    过了段时间,她好了,她给我打电话,在电话那头硬狠狠的说不会放过我,让我等着,她会报复,甚至不会放过我家人!这些话我永远忘不掉!那时的我独自在外,我顾不了我自己更照顾不到我家人。而她又是个极端的人,什么事干不出?!又过段时间,她又说自己要自杀,要离开这世界,如果她真出什么意外因为我,我又怎么向她家人交代?!最终,我又再次的妥协,回到她身边。而那之后,我的出轨都成了她抓住的把柄,时不时的就会提起。 
    那之后,我们在一起又过了两年多的日子。而这两年多来,大家基本上就是自己过自己的,她上她的班,我读我的研。虽然后来在一个城市了,见面的时间却很少。在一起的时间,可以说几乎就没有缠绵。而这两年多来,她依旧是忍让着我,我也去做到应该做的事。生病的时候照顾她,过节的时候陪她,该送礼物的时候送礼物。而什么甜言蜜语似乎早已从我两之间消失了,对她的凶恶态度成了家常便饭,却一直这样艰难的维系着。
    直到六年后,终于我下了狠心,我们彻底的分开。而六年来,两家的父母、亲人都以为我们今年就要结婚了,都以为我们过得很好。千古罪人,还是我当吧,就让周围的人去认为我是个负心的人吧。当分开后,自己回想起六年来一起的经历,一起那样艰难的维系之间的感情。她后来默默的承受,我那样无情的践踏,让她受了多少委屈。我知道她现在是很恨我,不知道她是不是已经将她屋子里我所买给她的所有东西都扔掉了,不知道她现在是不是每天夜里还在偷偷的哭泣,不知道......她的父母,我的叔叔、阿姨也一定很恨我,也和他们相处了六年,他们也不会想到一直陪在他们身边的我最后会这样的狠心,而且在他们的女儿马上都快到三十了,我才狠心的分手。
    楠,对不起,虽然我知道说对不起也没有用,我知道你这一生也不会忘记那天我对你说的那句:我不再爱你了!我承认,其实无论我们发生了多少事,我们有过多少摩擦,我也不可能割舍得下这六年的感情。但是我会狠心去割舍,我也必须去割舍,你是个好女孩,我这样的人根本就不配你!我伤害你太深,给你的爱太少!为了我这个给不了你幸福的人伤心,守侯不值得。上天对每个人都是公平的,会有一个疼爱你的人照顾你一生的,只是那不是我。忘掉我,忘掉我为你做饭的日子,忘掉你生病痛苦时对你的呵护,那都是装出来的!我知道我是你永远的痛,因为这个烙印太深。
    希望你快乐,希望你将来幸福。
    对不起!


    希望那些谈了多年像我们一样的人们,早点想清楚两人是否真的能适合过一生,不要因为种种原因而耽误了彼此的青春,最后伤害的不只是彼此,更伤害到彼此的家人。
    更愿天下的有情人,永结同心。相互间的体谅和理解,才是一生的幸福。

作者:静夜

《六年后,我们还是分手了》


下一篇:没有了

最 新:
没有其它新的作品了

更多静夜的POCO作品...

评论