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忆……

发表日期:2009-03-24 摄影器材: 索尼 DSC-T2 点击数: 投票数:

      突然的想起,云南的旅行,翻开手机一个一个的看下去。那不是我和你最好的时候。我们有过大大的争吵,一肚子的委屈;有妒忌猜疑,深深的埋怨但还是一起去了云南,那里比我想象的还要美。我到现在仍然想念在丽江时我穿的苗家服装,重重的银头饰压着我的脑袋左摇右晃;我忘记不了,香格里拉的藏民家里,清甜的青稞酒,还有那片清澈的湖水……我用力的呼吸想要带走什么,最后只是留下我自己,那零星的记忆罢了。是的,那不是我们最好的时候,最好的是那年夏天的光景,虽然那时候的心情总是沉重,身体也被各种病症折磨……但心是暖的,那是第一次我有了只是做一只猫的想法。哪也不去……只是一只猫,我要的也很少,只是想要一个属于自己的沙发,便可以满足。什么是时候开始,我发现自己是如此的倔强,我没有了依赖,就变的冷漠起来,你也不喜欢的冷漠,被你称之为“理智”…过分的理智…

    我们去过的地方不算太多,但也不会太少,一起去过杭州,我更是记得一起去的同里和甪直。我们住在古色古香的房间里,一切都那么的喜欢……只是,那时我有好多好多的时间似的,总是可以在争吵过后让你有机会带我去一些地方,然后那些裂痕就会被温暖……不记得是什么时候我们又争吵,我一贯的作风,就是转身离开,所以有了家里那些白色的家具,我一纸一笔的画出,然后一件一件的完成,机缘巧合的有了一份工作,我认真的投入。我是不想再离开的,直到今天我才明白,我是一个彻底贫穷的人……那样的贫穷并不是来自物质金钱,而是心灵,什么都没有留下的伤感……

     偶然和人说起,我以前的日子,每日将自己精心打扮,哪也不去,只是与狗待在家中,一起在午后晒太阳,喂着小乌龟。有想要拥有的物品时候,便去兼职,写东西赚稿费或者拍拍照片……多数的时候都是为了购耐克的鞋子,我对鞋子有特殊的喜好,一双双的购回……每月出去领稿费的时候,总要路过碟店,大量的购回喜欢的电影,一部一部的看,每日只有4小时的睡眠,因为那时,对我来说睡去是恐怖可怕的事情,总担心这样闭上眼睛就再也起不来了。无法笑颜,安静的过着。即便这样,很多人并不喜欢我,讨厌我的规矩,讨厌我的公主病,讨厌我的欺生…讨厌我的自视甚高……即便那么多的讨厌,你都还是在的。你说,我慵懒的就真的好象一只猫……

    嗯……是什么时候,我开始害怕?我已经不敢在这里写什么了,你会看见,会告诉我你的难过……我说的任何都成为一种理由。所有的,都会是你不可接受的理由。所以有了借口一词来作为解释。所以,我一个人哭,安静的,没有歇斯底里。一点声音也没有的。就那样哭,突然的我觉得你也在什么地方,这样安静的哭。没理由的,就是这样感觉到的。我一直觉得我可以感觉你,感受你。但是你无法这样对我,所以我可以体会2个人的心情,除了快乐可以双倍以外,痛苦也是。这样并不好,我想你知道吧。也许你并不知道……

    我的成长也就是这3年的事情,你可以清楚的看见,我怎样丢失怎样重新建立……你都可以看的见,并同我一样感同身受。

    现在的我,在工作忙忙碌碌的一段时日后,决定辞去工作,又重新有了自己的时间,想要花些时间做些自己喜欢的事情,重要的是想要出去走走。

     最近迷上了在纸上写写画画,虽然技术不值得挂齿,但是就是想要涂涂画画的,每目的,每思想的,就这样在本子留下些什么。


关键词:了了故事

作者:了了

《忆……》


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