我们

彼此淡漠。
看到你对我如此说。
那一瞬间失去言语。
如同我进入你空间的时候看到你的留言版的第一时间的反应，失去言语。
曾经我自己在自己的留言版上发出一条又一条无关紧要的东西，只为了覆盖。
覆盖掉一些人发在上面的我觉得刺痛的留言。
多么自欺欺人的做法。
但是我依然要那么做。
然后在今天，发现，原来，你也会自己覆盖掉自己的留言版。
是巧合。还是灵犀。
这些问题去细想起来似乎没有任何意义。
我有很久没有给你写东西。
我忽然发现自己贫瘠地写不出东西来。
可是我每天还是要抽出时间来写东西。
然后是走在路上，睡觉前，吃东西，坐在公车上。
在任何时候，我脑子里都会思考着自己要写的东西。
那样的感觉很累。
可是我知道自己的别无选择。
如果可以选择，宁愿自己不碰触到文字这东西。
它让我沉沦。让我沦陷。让我无法自拔。
前天，去安的作品网看到一些东西。
安妮宝贝是中国最具商业价值的作家。
小四排在第二。
看完后没有什么感觉。

然后在更前面一些的日子。
看到上面说安在07年10月1日有了自己的孩子。
我想安是会停息下来的吧，而不是一直在行走。
可是我不知道我是不是会停下来。
我一直不知道停在哪里。
也许就像是另一个空间里的相册说明写的一样。
没有归宿。没有驿站。没有停泊。没有港湾。

我常常一个人走很黑的夜路回去。
走很暗的巷子。一个人。偶尔心中会带有恐惧。
但是我知道我是孤单的，所以不敢奢望有人陪着自己走路。
更何况是夜路。

有时候路边的店子还没有打烊，露出光来。
那一刻，感觉隐约的短暂的温暖。
曾经雨夜的时候一个人走夜路。
害怕遇到那个流浪的乞丐。
但是最后还是一个人回去到了租住的地方。
昨天晚上亦是一个人走。很黑。下过雨的路上到处是水。
我慢慢地走过街边，感觉步子沉重。

已经不记得是在哪一天。
看到一称体重的电子称，于是站上去了。
很吓人的一个数字。
让我心里难过。
36kg。
再如何，我不希望自己是这个数字的拥有者。
再如何，我不希望我只有36kg。
我从来没有想过要减肥。
一直以来，没有人要求我减肥。
可是当我看着那把针定定地指在36的位置不再动的时候。
我忽而感觉难过。

我想也许是那个称出了问题。
下次可以去药店里称一下，那里的会准确器一些。
fish，晚上我做奇怪的梦。
醒来就全都忘记了。
梦这东西到底是虚的。
我不可以一直占有它。

fish，听说南宁要下暴雨了。
记得，给自己撑好伞。
这一路上的风暴，记得自己为自己遮挡。
因为我们不在彼此身边。
单薄而无靠的我们。
为什么要远远地这么慰藉彼此呢。
但愿有一日，可以靠在一起给彼此温暖。
而不是我窝在椅子上卷缩起来，而你一个人坐在百货大楼的门口。
我们不该是这样的距离。

我只想，努力着，缩短我们的距离。
在彼此身边。
有一天，我对一朋友说，我现在对谁都不信任。
她说你别这样，世界上好人还是有的。
我说即便我明白，我也还是不相信。
她问我为什么。
我说我只是习惯了一个人走路，因而失去这安全感。

那么你呢？
亲爱的。
你是否如我一样失去这安全感。
常常觉得任何人都会给自己带来伤害。

亲爱的fish，我的右肩膀开始酸痛。
因而就写到这里吧。