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「1,2,3,4張小貓」

发表日期:2009-08-31 摄影器材: 点击数: 投票数:

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那些花兒,那些傷口。

我一直在|疑網絡上對於天蝎座女人的說法。不曉得他們是怎樣得出的結論,將我們形容地如此冷漠可怕。稍微再嚴重一點的,又會變成自虐、偏激、極端、歇斯底裏,不懂得爱惜自己,只知道遇到了难过的事情就要惩罚自己。一旦流血就会忘记不愉快。而将内心的感触外在化。自己专注于上口的疼痛,那么心理的伤痛就不重要了。即使难过的事情还会不断想起来。伤口也会留下痕迹。得不偿失。樂此不疲。

不管是身体还是感情。反正我憎恨死亡。因為害怕最愛的一直陪伴的親人離開的那天。但是卻固執的認為能夠救贖自己的只有死亡。雖然一直在強壓着這種徹底絕望的想法。很多时候想,如果失去记忆。如果我死了。之类的假设。完全没有作用。一直自以为缺少或者完全没有安全感。不知道从什么时候起。大概是很小的时候。潜在的不安就会让自己觉得很恐惧。从而越发激烈。与其奢望这些不可能的奇迹。不如寻求一些实际的安全感。可是在所謂的愛情裏。我終究還是要滿身傷痕之後才遇到能完全完全安心的人。

 

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習性,懶惰,病癥,煙草,樣子。

還是,總是在深夜寫下大段大段的文字。長期整晚整晚的睡不着。好像睡着就是个浪費光陰的坏事情。可是總在白天睡到昏天暗地。連起來上個厠所都覺得奢侈。寫|西的時候,純凈水,香煙,音樂作為陪伴。重復的喝水。喝水是個好習慣。多喝水。生存之道。眾所周知。但也曾試過不吃不喝的呆了兩天。仍未死去。即使滴水不蘸。由此感歎生命力的頑強。导致的后果只是胃痛。幾次的走路暈厥。胃痛是老毛病。一直沒吃過胃藥。也沒檢查過。任由它不定期的折磨。暈厥也無法計算到底有多少次。回想起來。當醒來一個人望着空洞的房間。看着自己。以什么姿勢。睡在哪裏。還真是恐懼的事情。無法言喻。然而,對於香煙。懷唸從前笑着對別人說“我抽煙,但是沒癮。”那個時候的自己。消失了多久。我有多久沒有抽過煙了,不記得了。

腦袋裏面現在全部都剩下被愛人環抱著說你的香水好迷人的心花亂墜。

 

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我有戀物癖,當然也許大多人都有,我並沒有什么不同。

一向討厭丟掉自己當時喜愛買回來的|西。從小就是如此。所以我抽屜或者床上或者原本該擺書的書架桌子上沒有一處寬鬆的地方。林林總總充斥了很多很多。那些被別人稱為“廢品”的|西。因為我一直覺得。當每個|西屬于我的時候。那裏面包含着記憶。記錄怎么得到。還有當時的心情。以及在生命路程中的一段與我的陪伴。就連吃完糖果留下来的糖纸都捨不得倒掉。一定要堆到填滿。如同填滿的是荒涼。生活裏諸多迹象讓我越发覺得自己的戀物癖很嚴重。

卻和其他人不同,我并不特別珍惜自己畫的畫寫的字。從不可以保存。也不怕它們突然意外地消失掉。對自己有過的感覺和記錄。我都用腦子裝得滿滿的。记得很喜歡在空間裏面寫許多只關於一個人的事情他總是會看。可是從剛開始的感動回復。到后来一言不發。那些每次我重復看的文字語言常會讓自己感動、流淚、思索、回忆、懷念。也許就如我現在的生氣流淚一樣,在他眼裏都變得太矯情並且莫名其妙。有的時候會想。當我衝動發誓再也不寫任何與其有關的文字之後。他是否會翻找我之前關于他的日誌一一瀏覽。然后后悔。

  

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死亡,殺死誰。

想過殺死自己。自殺。或者他殺。就自私的得到永恆。逃離所有的殘酷不堪。想過殺死他。就讓我們的愛情幻化成他的一輩子。因為若在我們愛情崩盤的時候。漫長的以后他總會和其他女子在一起。牽手。擁抱。撫摸。親吻。做愛。那曾經是專屬于我的一切。都會在他和她的故事裏繼續上縯。所以若他死去。那我將是他這輩子唯一的女人。我還真是可怕。愛到這般無可救藥。最毒婦人心。是否就是如此。自認為就算因為深愛而變得廉價也執着的相信自己是有資格得到溫煖倖福的。因此一邊卑微一邊驕傲的活在這個世界裏。

好久沒有用過繁體字了。

今天很大太陽,去過醫院回來以後,心情突然從陰霾轉向明媚。

只是在和某人說話的時候,一邊敲打,一邊落淚。

关键词:我醉了。

作者:Chely

《「1,2,3,4張小貓」》


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