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单身妈妈解家教难题

发表日期:2009-04-01 摄影器材: 点击数: 投票数:

    今天在论坛里看到了两个帖子,《我的谎言》《咨询关于离婚的法律问题》,都是关于单身母亲该如何对孩子解释“单亲”这种稍显特别的家庭样式。
    这两个帖子让我想起就在今年1月份,曾采访过一位美籍华人单身妈妈,她通过自身的经历,给正在面对同样处境的姐妹们提供了一些教子方面的参考。这篇文章也许会对“5183578 ”和“爱宝贝的妈咪”两位网友有所帮助。另外,如果看到这篇日记的哪位朋友对此有高见,也请为他们写下来,写在论坛或写在这里都欢迎。我替她俩谢谢大家!

 

    单身妈妈解家教难题

  

    刚刚过去的这个春节,莱瑞满11岁。
  莱瑞不满两岁时,爸爸妈妈协议离婚。在争取到一切法律赋予的权益之后,莱瑞妈妈带着4岁的她离开美国,回到北京。
  10岁那年,莱瑞和妈妈一起到澳大利亚定居——那是她继父的家。
  和很多单亲家庭一样,莱瑞母女度过了9年看起来有些与众不同的生活,至少在生活样式上,她们与我们司空见惯的那种父母双全、一家三口其乐融融的状态不太相同。
  回忆这段岁月,今年44岁的莱瑞妈妈说,她的一切得益于她刚刚离婚的时候结识的几位单身妈妈,她们在她之前失去了婚姻并且独立承担了抚养子女的责任。因为感情经历和文化教养上的相近,她们组成了这样一个互助小组,彼此倾听苦恼,共同探讨在日常生活中随时可能遇到的一些棘手问题,携手寻求对自身、对孩子最有利的解决方案。“我加入的时候,这个小组已经有10名成员,现在,已经发展到30多人。这个小组的存在让我在遇到困难的时候能以各种方式随时找到一位朋友,一位曾和自己境况相近的朋友,找到一个处理家庭问题的参考答案,而事实已经检验过这个答案的正确与否。并且,我可以在一位过来人的帮助下结合我的实际情况来把这个答案修正到更切合实际,因此,我少犯了很多错,更重要的是,这使我减少了很多让孩子因为我而受到伤害的机会。”
  在与女儿相依为命的漫长岁月中,莱瑞的妈妈经历了所有单身母亲都会经历的被孩子“提问”的过程,这些问题伴随着一个幼小女孩的成长,按部就班、无可避免地被推到母亲面前,要求母亲诚实、理性、智慧地给与解答。“幸好,我有这些早就身经百战的前辈朋友,她们和子女携手成长的过程中,已经多少找到了一些回答的方式,她们与子女交流的经验,给了我很大的帮助。”莱瑞妈妈说,“失去婚姻是我们无法抗拒的,因为婚姻说到底是两个人的事情,不取决于一个人的努力,但在失去了婚姻之后仍然能让自己的孩子相对健康地成长,我相信这是每一位被迫单身的女性所渴望的,因此我们最终彼此帮助而要去做的一件事,就是让我们的孩子在单亲家庭中仍然快乐、幸福。”
  重新获得了婚姻的莱瑞妈妈每天要做的第一件事仍然是打开电脑,进入这个单身妈妈组群,她早已开始用自身的经验来帮助那些新加入的女性。莱瑞妈妈罗列了在莱瑞的成长中出现的一些“提问”和她给出的答案,以及她在教育女儿过程中的心态,也许对一些正面临类似状况的单身母亲会有些参考作用。

 

  ■问题1:爸爸为什么不和我们在一起?

  莱瑞在两岁半之前几乎没有父亲的概念,她会叫爸爸,知道除了妈妈之外家里还有一位爸爸,仅此而已。变化发生在莱瑞两岁七个月的时候,正在看动画片的莱瑞哭了,说:“妈妈,爸爸哪儿去了?”此时电视里的猫狗们正在互道再见,跟着自己的爸爸回家。
  莱瑞妈妈把孩子搂在怀里,告诉她,你有爸爸,你的爸爸是一名有成就的艺术家,你知道,艺术家都是很忙碌的,他有自己的工作室,还要保证自己的脑子里总是有和别人不一样的念头,所以,他很多时候需要一个人。这样,莱瑞就要和妈妈在一起,爸爸有空儿了才回来。
  “想起那个人,我有时候真的也非常恼火,但是,我掌握了一点,那就是不能让孩子感觉到我们之间的怨恨。我想我应该自然地提起爸爸这个人,让孩子知道,她并不比别人缺少什么,她有爸爸,她和别人的不同,就是她的爸爸不和我们住在一起。谁说爸爸妈妈孩子一定要每天在一起?我给莱瑞灌输的就是,我们这样,也很正常。只不过,我们属于少数人就是了。”莱瑞妈妈说。

 

   ■问题2:为什么我们不去和爸爸一起过节?

  莱瑞回到北京过的第一个中国年,只有妈妈、外公外婆和舅舅一家,没有爸爸和爸爸的家人。莱瑞很理解,说那是因为她和妈妈在北京,而爸爸在纽约。这种天然的距离似乎让莱瑞妈妈暂时躲过了一个疑问——为什么爸爸不和我们一起过节。但紧接着,这个问题转换了方式还是来了,莱瑞在上床听故事的时候突然问:“为什么我们不去和爸爸一起过节?”孩子对爸爸不来已经可以理解,但她想出了新的方式——我和妈妈可以去啊!
  “我们家的状况给了我一些天然的好处,那就是我们离婚后不在同一个国家,距离可以成为暂时的理由。但是,我并不认为对孩子应该一直隐瞒这些,换句话说,我认为越早让孩子正视她的生活状态和家庭组合形式,对于她的心理健康越有利。有些家长刻意营造神话,让孩子活在一种幻象中,其实是不理智的,我们低估了孩子的适应能力和理解能力。更重要的是,我们忽略了幻灭感将对孩子造成的打击,甚至会带来孩子对家长的信任危机。”基于这种考虑,莱瑞妈妈选择了告诉孩子局部的真相。她说,首先,回美国我们要花费很多钱,目前,妈妈挣到的钱在交了房租、你的幼儿园托费和应付我们生活中的各种支出外,不够我们如此奢侈地往返了;其次,你爸爸并不认为我们回美国和他一起过年会比在中国和外公外婆一起过春节更能让你快乐,他不太希望我们回去和他一起过中国年。如果你想念爸爸,你可以给他写信。
  莱瑞似乎还有些不理解,但很明显地表示出可以接受妈妈说的理由。

 

  ■问题3:托尼的爸爸妈妈离婚了,你们也是吗?

  在选择幼儿园方面,莱瑞妈妈做了很细致的工作,即与幼儿园的老师就莱瑞来自单亲家庭这个相对特别一点的背景进行预先沟通。她很坦诚地讲明了自己的婚姻状况和离婚后的工作生活状态,也很明确地告诉老师,她希望老师能稍加注意,避免让莱瑞感觉到自己的“与众不同”,当然,她更希望老师能在孩子出现与此背景有关的疑问时,尽可能和她保持一致的态度来进行解释。最终,莱瑞妈妈选择了一所家长大多有海外教育背景或受教育水平、经济水平都比较高的幼儿园,她发现在这个环境中,和她的状况相近的单身父母竟然很多。
  离婚,这个词是孩子迟早要了解的。莱瑞有一天吃饭的时候很自然地问妈妈:“托尼的爸爸妈妈离婚了,你们也是吗?”莱瑞妈妈早有准备。她同样自然地说:“是啊,我以为你早就知道了。”莱瑞的反应并不激烈,她说:“托尼很可怜,因为他妈妈不要他。”莱瑞妈妈放下自己的碗筷,站起身走到女儿身边,把女儿搂住说:“托尼是男孩子,男孩子跟着父亲生活会更容易学会做个大男人,你不一样,你是女孩子,爸爸和妈妈商量过的,你更适合跟妈妈在一起。不过不管你跟谁在一起,爸爸和妈妈都同样很爱你,这个你是知道的,对吗?”母亲的怀抱让莱瑞很信任地点头:“我知道,明天我把你的话告诉托尼,他会好过一点的。”
  “离婚的事实究竟对孩子会有多大的震动?但无论怎样我明白一点,莱瑞最担心的事情并不是父母是否离婚了,而是她在这种状况中是否安全,是否还拥有来自父母的爱,她失去了什么。”莱瑞妈妈在当天晚上的日记中这样写道,“而作为母亲需要做的就是告诉她,她从来就没有失去过父母的关爱,虽然我们不在一起,但我们都在以自己的方式爱她,她很安全,她不比任何同龄孩子缺少什么。”

 

    ■问题4:爸爸和别人结婚了,你以后也会和别人结婚吗?

  莱瑞八岁那年才知道爸爸再婚了。事实上这件事发生在她跟随母亲回北京的第二年,并且,莱瑞爸爸很快有了孩子。莱瑞妈妈很早知道这件事,但没有告诉莱瑞,直到孩子自己发现了。
  每天吃晚饭的时间,莱瑞会和妈妈有一些交流。这天,莱瑞吃完了饭没有急于去看电视,而是很认真地坐着看妈妈吃饭。“妈妈,今天我给爸爸打电话,听见有个小孩也叫他爸爸……”莱瑞这样开始表达她的疑惑,“爸爸和别人生了孩子,对吗?”莱瑞妈妈很肯定地说:“是,他和你是同一个爸爸,应该算是你弟弟。你们叫做同父异母,异,意思是不同。”莱瑞点点头:“那么,他们结婚了。”“是啊,爸爸和妈妈离婚之后,可以和别人结婚,如果那个人跟他很好的话。”莱瑞妈妈仍然很平静地说。
  “那么,妈妈,你以后也会和别人结婚吗?如果他跟你很好的话……”因为这个问题,莱瑞妈妈花了整整一个晚上的时间来和莱瑞一起阅读她爸爸这些年的电子邮件,整理每年爸爸来看莱瑞时的照片。
  “我想告诉她,这些都是证据,都是爸爸爱她的证据,如果她今天没有发现爸爸有了别的孩子、有了新的妻子,会感觉到爸爸不爱她吗?不会的!所以说,即使爸爸有了新的家庭,仍然没有忘记爱她,对于他们父女来说,彼此都是对方的唯一。我很明白,孩子最在乎的是她在这种变故中的地位是否发生了变化,她是否因此被剥夺了来自父母的爱。”莱瑞妈妈在这个过程中诚恳地告诉莱瑞,如果遇到一个很爱自己、也值得自己去爱的人,妈妈也会结婚的,但这并不意味着妈妈不再是妈妈,和爸爸与莱瑞的关系一样,妈妈和莱瑞也是彼此的唯一。这是任何人都不能改变的。

 

  ■问题5:我需要叫他们什么?

  莱瑞9岁,妈妈开始恋爱,对方是一名澳大利亚籍华人,有一儿一女,已经成年。莱瑞妈妈在和对方确定了恋爱关系之后,选择了在莱瑞生日那天介绍他们相识。
  “莱瑞表现很出色,她的礼貌和文静超出了我对她的认识,我第一次知道我的女儿其实一直很关心我的心情,我们在走进餐厅的时候,她用力握了我的手,说,妈妈,不要慌。”莱瑞妈妈说这是她有生以来最特别的恋爱经历,她的一切担忧和恐慌都来自女儿,她是那么希望获得女儿的支持和认可。
  那天见面之后,莱瑞在睡前爬到妈妈的床上:“妈妈,这个人对你很好啊。你们什么时候结婚?”
  莱瑞妈妈说:“他对我很好,不过我还是希望你们能多相处一段时间,我想知道他对你好不好,因为妈妈不可能和你分开,所以,他必须对我们俩好。”
  “如果你们结婚了,我需要叫他们什么?他,还有他的孩子?”莱瑞把头靠在妈妈肩膀上。莱瑞妈妈说,她总是在莱瑞提出任何有关感情的问题时,不遗余力地以各种方式告诉孩子,妈妈爱你,你不会失去妈妈,不管在家庭形式上发生什么样的变化,不管谁加入到我们的生活当中,我和你,不会改变。而每当她强化这一点,莱瑞都会表现出非常的满足和自信,并且总会伴随着和妈妈的亲密接触。
  “你可以叫他们哥哥姐姐,也可以叫他们的名字。至于妈妈的丈夫,你不用叫他爸爸,除非你觉得他真的做到了你心目中的爸爸应该做的一切……”至今,莱瑞妈妈在称呼方面仍然对莱瑞没有任何要求,她坚持认为,莱瑞是有爸爸的孩子,虽然她的爸爸和妈妈不再是夫妻,如果缺少自愿的前提,强迫一个孩子对一个没有血缘关系的人去叫出爸爸妈妈这样世间最亲密、甜蜜的称谓是不讲道理的。

  现在,莱瑞是个非常健康漂亮的女孩子,如果不了解她的背景,很难感觉到她来自单亲家庭。莱瑞妈妈说,事实上很多时候人们追溯某个人的怪异行为或思维方式,情不自禁地会去强调他来自什么样的家庭,这些人当中的确有一部分人来自单亲家庭,那么这个背景就变成了把单亲孩子妖魔化的工具,好像单亲孩子同时也是问题孩子的代称。“事实并不是这样,如果没有良好的家庭教育和社会教育,父母双全家庭的孩子也完全有可能成为问题少年,相反,单亲孩子如果能有理智、负责、有爱心的父母给他们良好的教育和不厌其烦的沟通,也可以健康成长。单亲孩子无需为此感到自卑,在生活观念越来越多元化的当下,这只不过是一种生活方式而已。”总结自己的经历,莱瑞妈妈这样说。

 

附注:在《人生有没有真相?》一文后面留言的网友“石头“你好!本来今天要更新的日志是给你写的一封信,你的留言让我特别感慨。结果因为这两位单身妈妈的紧急求助,只好向后推两天,相信你能理解,我们两天之后再聊!

 

《我的谎言》

《咨询关于离婚的法律问题》

 

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作者:seopmdy

《单身妈妈解家教难题》


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