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《相逢陌生人》(本书共15篇)之一<爱恨情仇>(中)

发表日期:2007-02-07 摄影器材: 点击数: 投票数:
    屈炎的回忆
    侯杰说话就是这样,多长的故事,他也可以用三句话说完。
    和你采访过的那些人比起来,我们俩的故事可能不算曲折,而且,说出来别人可能也不会相信,我们俩都是彼此的初恋。好像从我们俩生到这个世界上,就已经注定了必须是我和他成为夫妻一样。
    我们俩结婚以后,有一次,我在厨房做饭,他在房间里收拾过去的一些旧书,偶然看见李白写的一首诗,其中有一句话,“郎骑竹马来,绕床弄青梅”。他就大声叫我的名字,我以为发生了什么事情呢,手上还带着水就跑到屋里,他说:“你看你看,李白写的就是咱们俩。”可能是因为我们俩有今天太不容易了,所以,平时只要看见这类文字或者故事或者电影、电视剧什么的,马上就有感觉,两个人马上就交流。
    我们对《罗米欧与茱丽叶》这出戏的感情和任何人都是不一样的。我们也被故事里的那种悲伤的爱情感动,我们也会为了那种年轻生命的过早结束感到很可惜,但是,更重要的是,我们俩有过亲身经历,我们差一点就变成了现代版的罗米欧与茱丽叶。不一样的就是,人家是以死殉情,我们是以彼此的孤独来殉情,虽然是生和死的差别,但是我觉得性质是一样的。
    我不愿意说太多父辈的事情,我父亲已经去世了,而且无论如何,他在去世之前也还是道了歉,一个老人,固执了一辈子的一个老人,他能在最后的时候去说“对不起”,在我看来已经是很不容易了。我知道他是为了我。我从来没告诉过侯杰,我爸在他来之前跟我说过什么,我不愿意说。但是今天,我想告诉他,我爸是先跟我说了“对不起”。他说他最对不起的人是我,他破坏了我一生的幸福,他让我变成了老姑娘。我爸说他最难过的事情就是看着自己的女儿一年、一年的不再年轻,他每次看见我趴在桌子上写东西的时候就认为我是在写信,而且,他在我不在家的时候看见过我藏在抽屉里的《罗米欧与茱丽叶》。他让我把侯杰叫来,他要给侯家道歉,我爸说,如果他的道歉能被接受的话,他希望我和侯杰结婚。
    你知道什么叫老泪纵横吗?我爸当时就是那样。
    我觉得我这个人不愿意回忆。我是学理工科的,没有你们学文科的人那么浪漫。我们研究一个问题,就是简单三段论,是什么、为什么、怎么办。而且,我一直觉得对于女人来说,回忆有时候就是一种病,一种让人越来越不现实的病。所以,我不愿意对人说过去的事情,我自己也不愿意回忆过去的事情,已经过去了,重演历史有什么意义呢?
    可是,现在说起我父亲去世之前的那些日子,我真的挺难过的。就是现在,我闭上眼睛,还能看见我父亲的样子。我在自己的房间里写日记,门开着一条缝子,我一抬头,他匆匆忙忙地赶紧躲开。我知道他在观察我,他一直在观察我。我相信他的心情不会好。我觉得他肯定为了他自己做过的事情特别后悔,因为如果他知道他女儿一心一意就要和那个人的儿子结婚的话,他绝对不会那么做。可是他不知道,我从来没想过要把我心里的想法和愿望告诉自己的父亲,我从来不和父母交流。他按照他自己的想法去做事,不管他做的这件事结果是对的还是错的,他在不知情的情况下没有必要去照顾别人,对不对?
    可能我毕竟是我父亲的女儿,虽然他做的事情最终也影响了我,但我还是比较容易原谅他的。而且,事情已经过去了这么多年,我们现在不是已经过得很好了吗?纠缠在过去当中实在是没有必要。
    我觉得我和侯杰都够执拗的,也可以说是我们感情好吧。
    我们恋爱的那些年,我妈不止一次地说过我,她说她希望我不要坚持了,即使我们真的在一起了,也不会幸福,他家是不会接纳我的,搞不好,他自己也会失去家庭。我想过离开他,但是我做不到。为什么呢?我觉得是因为我们俩拥有的是同一个过去。
    现在回过头来去想我和侯杰的感情,我觉得我们两个人都很固执,我们好象肩负着一种责任,就是通过我们两个人的婚姻来让这两个家庭化干戈为玉帛。我也不明白为什么会这样。
    小时候,我们大院里的小朋友一起玩结婚的游戏,因为个子小,每次都是我来扮演新娘子,侯杰个子高,每次他都是新郎。别的小朋友都当仆人、厨子、马夫和丫鬟,只有我们两个人,手拉着手入洞房。可能那就是一种暗示吧。我们两个人是眼看着对方长大成人的,我们的世界本来就是相同的。如果没有我爸和他爸之间的矛盾,可能我们俩会变成让所有的人羡慕的那种从青梅竹马过来的夫妻。
    我第一次看《罗米欧与茱丽叶》的时候,看到他们双双死去,忍不住掉眼泪。我想不明白,难道那么热烈的爱情就不能化解那么冰冷的仇恨吗?再说,父辈的冤仇和孩子有什么关系呢?我觉得我爱上侯杰是在他爱上我之前,可能我属于比较早熟的女孩子,我不能看着他从我的生活中消失,而且,如果是因为我们没有缘分,我还可以接受,如果是因为家庭的原因,我是绝对不能接受的。所以,我才会跟他说我要替我爸给他家道歉那样的话。
    到现在,过去这么多年了,再去说怎么爱上侯杰的,我自己也说不清楚。上中学的时候,我们班的男生里面就数侯杰最聪明。他是那种学习并不刻苦的人,但是他每次考试的成绩都还不错,我们老师说他是最会考试的。只要一到考试的时候,侯杰就显得特别应付自如。所以,到后来他让我帮他复习功课,我就有一种感觉,他是故意要接近我。侯杰喜欢踢足球。我特别喜欢看他踢足球,我喜欢看他跑,他跑起来的时候,我觉得风都停下来了。
    有一次上体育课,我忘了是因为什么,我站在教室门口,侯杰冲着我跑过来,我当时忽然有点儿晕,我觉得他要是一辈子都冲着我跑、跑到我这儿就停该有多好。要是说爱上他,可能就是从那一瞬间开始的。
    后来我们通信,我在信里写过这样的话,我说我经常能看见他在向着我跑过来,我也在向着他跑,可是我不明白为什么,我们之间的距离总是那么长,总也跑不到会合的中点。那封信写得特别伤感。
    侯杰说得对,我们两个人确实是坚苦卓绝才有了今天。而且,我们两个人是在结婚以后才有了真正的、和别人一样的谈恋爱的感觉。我们可以不用再讨论问题了,用不着再讨论家庭和爱情的关系。我甚至觉得,在结婚之前,我们俩的感情里面充满了随时都可能发生的那种绝望,我们俩好像随时都在准备着分手,又随时都在给对方打气,说不能分手,因为分开就意味着父辈的怨恨战胜了我们的爱情。可是我们的爱情到底是什么呢?
    这样的问题我都不敢问他。我怕只要我一问,他就和我一起绝望了。
    侯杰在德国的时候,是我最矛盾的时候。很多人来开导我,说不要这么一味地傻等着,趁着年轻应该找一个好人一起生活。有些人是自发的,有些人是我父母请来的说客。还有就是给我介绍的各式各样的对象,我一个也没有见。我觉得我不能那么做,虽然,对我和侯杰的将来我自己也没有把握,但是,两个人一起固执总比一个人先退缩要好。
    有一件事,侯杰至今不知道。曾经有过一个小伙子到我家来见我,是我妈过去的一个同事介绍的,因为我谁也不见,所以他们就把这个人领到家里来了。我现在已经不记得这个人什么样了,好像还是一个什么学校的硕士研究生。我记住的是我妈那天的表情。我从外面回来,我妈和介绍人赶紧给我介绍,我妈想顺手接我的包。当时,侯杰的信就在包里。我扯着书包带,我妈没拿成。她特别尴尬,是我从来没见过的尴尬。她拉着书包带的手像给烫了一样马上就缩回去了。我好像故意跟她赌气似的,说侯杰来信了。然后我就往我自己的房间里走。那个人好像很快就走了。我隐隐约约地听见,我妈在给介绍人陪不是。
    那天晚上,我看见我妈一个人坐在客厅的沙发里掉眼泪。就是在那一瞬间,我觉得我和侯杰还有必要坚持吗?不错,是父辈的恩怨伤害了我们,可是难道我们就没有伤害他们吗?我想不明白,我不知道我应该忠于什么。忠于自己的爱情,还是为了养育过自己的父母放弃她?而且,虽然我们相互鼓励着,想通过我们的努力来让两个家庭最终互相谅解和接纳,可是,我们结合了,这一切就一定能实现吗?其实,诚实地说,就连我们自己也不知道。
    我觉得我们俩还是挺幸运的,我们努力了、固执了,有了一个好的结果,有多少人努力了之后仍然是失去了自己最想要的东西。有时候我想起这些来,还是有些怕。
    前几天,我们听朋友说,蒙特卡洛芭蕾舞团要来演《罗米欧与茱丽叶》,我和侯杰都有一种很怪的感觉,戏还是同一个戏,可是我们两个人的处境已经不一样了,我们还会有原来的感觉吗?
 
   
未完待续
节选自当代中国人情感口述实录之四《相逢陌生人》
 

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作者:seopmdy

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