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《悲欢情缘》(本书共12篇)之五<手中的金子>(2)

发表日期:2006-12-06 摄影器材: 点击数: 投票数:
    我是什么呢?我后来才明白。他们离婚的时候,他前妻说过一句话:“真对不起,让你一个人带着个拖油瓶,你也就找不到什么好女人了。”因为这句话,他就找了我,年轻、无知的大学生,处女,职业不错,比他小很多,所有这些足以颠覆他前妻的预言,颠覆了之后,我的历史使命就完成了。我是一颗炮弹,用来轰炸一个曾经背叛家庭的女人,不过如此。
  97年,我得到机会去美国学习。我前夫提出了离婚,理由是我们“不合适”,我“不能承担起照顾和教育孩子的责任”、“不能融合到一个三代同堂的大家庭中”。实际上,真正的理由是他的前妻已经决定了只要他离婚就马上跟他复婚。
  我答应了。明知道一个人不会跟你一起生活,身心都不能投入,纠缠是没有用的。我同意在我出国之前办好手续。但我前夫突然变卦了。他说他还需要“想一想”,他也觉得这样做很对不起我,他希望我们能用我在国外这段时间来冷静地看看婚姻再作决定。我想我是个软弱的女人,当时也不明真相,就又同意了。我不知道自己再一次做了一枚炸弹,目标还是他前妻。他是想用这个婚姻存在警告他的前妻,如果不一心一意,就没有可能“回来”。他要等到自己完全有把握控制那个女人的时候再把我“清理掉”。出国之前,我并不知道是这样。可见我很愚蠢。
  这就是我的存在了4年的婚姻,到我们去办离婚那天,我连看一眼这个人的兴趣都没有了。至今,我们再也没有联系过。
  也许就是因为这次婚姻的失败,我对婚姻一直不是特别有信心。我觉得离婚给我带来的最大伤害是在心理上,摧毁了我对人的信任。回国以后我开始拼命地工作,我觉得除了一份独立的事业,什么都是靠不住的。这当中也不断有人“介绍对象”,家庭重新接纳我之后,父母也不断地要求我能“吸取教训,从新开始”。但是,我个人一直不太起劲。我不习惯那种“介绍对象”的方式,总觉得像在自由市场买菜。这样一拖下来,就拖到了两年前认识这个男朋友。
    我们是在工作中认识的,他的职业是律师。我不知道你是不是相信一见钟情,但我们俩应该属于这种情况。他当时负责替我们医院解决一起医疗纠纷,我负责提供技术方面的支持。我想说第一次见到这个人,我不知道是他的什么吸引我,但是我有一种直觉,这辈子一定有一段时间会跟他发生联系,而且,这段时间不会太短。我们在一起之后,他不止一次地问我究竟喜欢他什么,我说我不知道,真的喜欢是没有具体理由的,喜欢本身就是理由。
    ……
  在一起时间久了,问题也渐渐暴露出来了。我发现他比我的恐慌要多得多。经过了最初一起生活的甜蜜和新奇之后,我们开始有矛盾,然后,开始有了争吵。所有这些,仍然是两个人过去婚姻留下的阴影。我认为他虽然轻描淡写地说了他的过去,但实际上,他受到的伤害真的很多,留下的创痛也很多,这些都作用在了我的身上。
  应该说我们彼此相爱,而且,我们在各个方面都非常和谐,也包括性。跟他在一起,我觉得我才第一次体验到一个女人被爱的那种感觉。别看我有过4年的婚姻,我们在一起的这么短的时间,我感受到的一切比那4年不知道丰富了多少。我发现我变了,不再是那种除了工作外什么都不关心的女人,甚至我的形象也发生了变化。有时候我看着镜子里的自己,就会想,那是我吗?这个满脸洋溢着幸福的女人是我吗?我觉得我的脸上的线条在过去都是向下的,而现在都是向上的;过去的我很少有笑容,而现在我永远是在笑着的。跟他在一起,我第一次有了对家庭的依赖,我再也不会在下班以后漫无目的地沿着马路走,走到肚子饿了就找个“麦当劳”或者“肯德基”坐下来默默吃一个汉堡。我甚至无师自通地学会了做饭。我想我会是一个很好的妻子,接下来我还会是一个孩子的好母亲,而在此之前我最多只能算是一个好医生。这么多年,我没有给任何一个男人写过什么,包括在过去的婚姻里,在我和前夫还没有貌合神离的时候。我觉得爱和被爱会改变一个人很多。我居然会去做那种小儿科的事情,比如,在他出差到外地办案的时候,给他写一些电子邮件,告诉他我很想念他、希望他早些回家。我觉得在心理上,我已经完全把他当成了我的丈夫,和有没有那张结婚纸没有任何关系。
  他也是这样对我的,每天,我们各自上班,早晨离开家,晚上尽可能早回来。即使是这样,两个人还会在白天打电话,有时候说说单位的新鲜事,有时候就是彼此叮嘱诸如“好好吃饭”之类的。我们心里都明白,这些话的意思只有一个,就是告诉对方,此时此刻我在惦记你。
  这样的两个人能有什么矛盾呢?相爱,难道还不够吗?可是问题就是出在这里,越是相爱,我们的矛盾也就越是激烈。
  第一次被他追问,是在半年多以前。我印象很深,那是个阴天,我们约好了晚上一起看一张DVD,是理查·基尔主演的新电影《不忠》。电影讲的是一个婚外情的故事,妻子有了外遇,丈夫意外发现了,感情上不能接受,把外遇杀了,这个时候刚好也是妻子受不了良心的折磨回心转意的时候,一切都晚了,好好的一个家庭,伴随着丈夫要去自首而瓦解。
    电影结束了,我们并排躺在床上发感慨。我说这就叫做“一失足成千古恨”。忽然,他翻了个身,俯看着我问我:“你有过这样的经历吗?”我觉得很奇怪,好好的,怎么想起来问这个?我说没有。他又问:“怎么会没有呢?你的婚姻那么早就不好了,你前夫也不跟你在一起,你寂寞吗?而且,你在国外那么长时间,外国人又是那么随便。”我有点不高兴,但还是回答他了。我说我的婚姻的确是很早就完蛋了,但是,我一直没动过跟别的男人怎么样的念头。人在被欺骗、被欺负的痛苦中,怎么会有这种心思?而且,我是学医的,或多或少也有些洁癖,我知道一夜情搞不好也可能会给自己带来麻烦,还有一个更加重要的原因,就是那时候我还是有婚姻的人,不管那个男人怎么对待我,我不想因为这种事情让他有轻视我的理由。这样说完了,我问他:“你觉得你要一起生活的女人会做那样的事情吗?”他什么也没说,用力抱住我,勒得我几乎不能喘气了,小声在我耳朵边上说:“你不许这样做,我不管你以前什么样,跟了我,你就只能属于我一个人。你必须答应。”当时我想,他一定是非常爱我,害怕失去我,才会突然这样。我说我答应,同时也是答应我自己,我已经33岁了,不可能用我的后半生去开一个玩笑。
    ……
  这样的情形越来越多,我觉得不对头了。不能再用爱的深切来解释。我猜想他是不是有什么心事,或者过去的婚姻里受到了什么伤害还没有愈合。我问了他的哥哥。从他哥哥那里,我知道了一件他没有告诉我的事情。在他离婚之前,曾经有一次,他发现他前妻有一个来往甚密的男朋友,他追问过他们的关系,他前妻说是普通朋友,再追问,两个人就激烈争吵起来,然后,他前妻就回娘家了。再以后,就提出了离婚。离婚的当天,他们从街道办事处走出来,两个人分别向着不同的方向走,走出很远了,他回头,看见他前妻身边多了一个人,就是那个男朋友。他哥哥说他从来没有在提起过这件事,但是,他说过,以后再找老婆,绝对不允许她这样跟男人来往。
  那天跟他哥哥打完电话,我心里特别不舒服。一方面我很心疼他,真的,他是一个特别要面子的人,他前妻这样做,无疑给他的自尊心很大打击,男人是很难接受自己的老婆跟别人跑了这种事情的,很多人会因此降低自信。另一方面,我也明白了为什么他要那样反反复复地追问我,他怕过去的一切在我身上重演。谁说婚姻破裂受伤害的往往是女人?不对啊,男人受的伤害未必不深,只是他们比女人隐藏的更深就是了。
  了解了这些之后,我告诉我自己,如果想让他最终能够信任我,首先必须要让他重新建立自信。以后,他还是会突然之间问我:“你爱我吗?”我说爱,比你想象的爱还要多。他马上就问:“是真的吗?”每当这种时候,我都会有不愉快,但是想到他的过去,我都忍住了。我说:“怎么样才能证明是真的呢?如果你没有跟我一起走完这后半辈子,你怎么能知道是真的呢?”我这么说,他就会紧紧地拥抱我。我觉得这样的时刻,他比我痛苦,他其实比我更害怕未来,准确地说是害怕变化。可是,他不明白,一个害怕未来的人,只有两种选择,一种是走下去,直到看见未来是什么样子;另一种就是从根本上拒绝未来。我多希望他明白这个道理,可是真的太难了。
  我们最激烈的一次冲突发生在前几天。本来两个人高高兴兴地说话,突然,他又问我:“你们同一个办公室的那个博士是不是离婚了?”我说是啊,没遇见好女人,老婆跟一个教现代舞的老师跑了。他死死盯着我:“你会那样做吗?”我也不知道我是怎么了,那一瞬间特别愤怒。我冲着他喊起来:“你凭什么就觉得我必须要那样做?我要是不背叛你,你就难受,是吗?”我从来没这样对待过他,他也吃了一惊。紧接着,他也喊起来:“你身边有那么多这样的男人,你为什么选择我?是不是就是因为你知道我好对付?我更容易相信你们的鬼话,是不是?”我什么也不想再说了。我从床上爬起来,到另一个房间去换衣服。我穿的整整齐齐站在他面前,我说:“我必须要离开你,因为你不正常。你从来就没有信任过我,你侮辱了我的感情。”说完了,我转身就走。
  在门边上,我被他抱住了。他什么话也不说,只是用力地抱着我。那个时刻,我忽然明白了什么叫做绝望。真的,我特别绝望。我想如果我们的生活要是这样的话,谁也别指望有幸福了。这是谁的错误呢?是他的吗?是我的吗?是命运造成的吗?我回答不了这个问题。那天站在那里,被他默默地抱着,我第一次深刻地仇恨我的过去,我为什么是一个有过婚姻的女人?如果我遇见这个我爱的男人的时候,还是一个不谙世事的小姑娘,还是一张白纸,是不是他就不会有这些疑虑?是不是那样他就会相信我真心爱他、真心要跟他共度一生?可惜我永远没有机会去证明这一点了,所以,我也永远没有可能知道那另外一种情况会是什么样子。
  那天我没有离开他,我舍不得我们之间的好,也不忍心离开这个活在恐惧和担心中的人。那天夜里,我一直被他抱着,从始至终他只说了一句话:“不要让我丢脸,平静地跟我过完后半生。”他说这句话的时候,我已经不能说话了,我的眼泪不能控制地流下来。我想到了我们的今后。这样的两个人还会有美好的以后吗?我不知道。我想到了人们说的那种老房子,你可以重新装修它,但是你能改变它的格局吗?很多离婚的人在做出离婚决定的时候可能都没有想过,离婚是容易的,可是医治离婚造成的伤害需要多少年?需要多少努力?
  我们的日子还是继续着,我那是因为我们相爱。但是我也很明白,我们彼此都因为深爱对方而痛苦,因为在这份爱之外还有一种特别的恨,恨那些改变了我们的过往,恨那些让我们对未来充满了忧虑的从前。我们因为相爱而不得不体验仇恨,仇恨命运没有在我们还是最单纯的孩子时彼此遇到。
    所以,这些天我总是在反复地想,有过类似离婚这样的过去的人,还有没有可能拥有没有瑕疵的明天?
    和周芳兰聊天,一次又一次的,我被她的那种力图掩饰却怎么也掩饰不住的痛苦所感染。如果是在人海之中,遇见一个这样的女子,与她擦肩而过,我想我一定不会认为现实生活中的她是那么无助,可是,面对她,听着她这样描述自己的感情生活,我觉得我们如果交换一个位置,也许,我早已经被这种类似折磨和煎熬似的的日子打倒,那种爱与恨交织的疼痛,足以令一个曾经深受伤害的女人再次痛不欲生。
    告别之后,我把她的故事发表在我和一个网站合作的专栏里,就在当天晚上,我收到了周芳兰的电子邮件:
 
 
未完待续
节选自当代中国人情感口述实录之五《悲欢情缘》
 

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作者:seopmdy

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