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说话

发表日期:2011-06-05 摄影器材: 佳能 EOS 50D 点击数: 投票数:


   很久没有写什么了,越来越喜欢在熟悉的人面前傻笑,笨拙,出丑,把大家也许羡慕也许讨厌的那些聪慧,伶俐,睿智都藏起来。记得5年前,我喜欢看电影,和jessy或是其他的朋友出去的时候,如果大家聊到电影,我会认真的去听,若发现他们理解偏差,例如把文艺片剧情片都归类情色,把恐怖和血腥都归类到变态……又或者自己明明未仔细看仔细品,连情节人人物都说的乱七八糟的时候,我便好像电影的正义战士一样,站出来,据理力争的和他们争论。现在的我,在5年以后,面对很多都不再说了。依旧有人聊电影说的乱七八糟,依旧有人谈论别人说的天花乱坠。我都只是听了。朋友说我变的更乐观洒脱和直接,告诉我这是好事。我自己知道,宁静还在我心底。一些话我只说给自己听,一些事只有我自己知道。这也是一种成长和蜕变。

    很久,真的很久,我都不再在这里写什么。我知道你会看,他会看,想看的人总会看。有时候我也想问问,你为什么会看?呵呵。每个人都有自己的原因。于是很多时候我一个人在纸上写写画画,一阵发泄之后就撕掉他们。我发现写字可以让人平静下来。每次无论我伤心的开始或者愤怒,当我在纸上越写越多,越写越多的时候,那些伤感和怒气便会渐渐消失。每次写完,再喝下一大杯水。深呼吸。一切又会归为平静了。

     一段时间,我会回头看看我很久前写的东西,5年前,6年前,甚至更早。总是很伤感的,还有些矫情。自己看了也会觉得好笑了,但那时候写,却也不觉得。我现在写的这些,不知道再过几年,自己又会怎么看待。看待自己的从前,就好像看一个不成熟的孩子,我总是在长大,它还是那么渺小,于是我从嫌弃到了可怜。原来自己也那么脆弱过。

   jessy说有一些误会要和我说清,我听了。这是我这些年哭的最厉害的一次了吧。我觉得这是一种背叛,我一直哭,开始胡思乱想。突然我看见我自己在哭,我站在一边。那和一直抱着身子发抖的女孩子是我自己。我觉得自己那么懦弱,一会很可怜抱着电话想要等jessy给我一个解释,一会很愤怒想要砸烂身边所有的东西。就这样,眼泪停止了,我回到了自己的身体里,洗脸,洗澡,睡觉。终究你是你,我是我,桥归桥,路归路了。我很明白,这些年,我没有放弃过,我总是把你背在我的身上,给自己很大的压力。我要找一个可以和我一样对你好的男人,并且你能接受他。于是,你若说不好,若他对你有敌意,我立刻断绝往来,无论我喜欢,或不喜欢。可是这些年,你依然有着自己的生活,你有那些我不喜欢你却依旧来往的朋友。你们半夜去酒吧,去K歌。我却要为了生计为了给你和你的小宝贝更多的东西而努力的工作。我说我要给小宝贝最好的东西,我并不食言,我咨询好了课程了解了价格就一直在存钱。你却总是责怪我很忙很忙,不陪你。说我只看钱。你却看不到我身上的压力。我问你,若我没有交往任何人。只是单身一人,你可以给我的是什么?你会把对你自己家庭的责任分给我么?还是对孩子的爱分给我?你可以养我么?可以给我一个家么?你忽略了一切你的责任,却责怪我是否对你不忠?多可笑啊。你让我不要依赖你,于是我走出家门去工作,你让我为自己考虑,因为你将会有孩子。我说那么像亲人像家人一样吧。结果你并不能做到,我去一直煞费苦心的做着很多事。你浑然不知。不过现在都过去了。

   每个人只看的自己的辛苦,我承认,我埋头工作的时候忽略了许多。但你也未曾体谅。我知道,你还有遇见她。或者更多的她。我没打算要计较。

    5月份,我到处跑,一个人睡酒店,一个人挤火车。路上我总是在思考着什么。突然想到我很久没有好好的看完一本书了,也许正是这样,所以我的心,有的时候会不平静。于是这是第一个思考的结果,给自己一本书,安静的读完它。

 

工作中的我,如果我说我不想说自己老了。改为成熟是不是可以。

 

 

我养了一直猫叫周小娣

很粘人,脾气却不是很好。

它喜欢靠这你粘着你,却不想让你碰它。

这是不是一种心理,它喜欢你,依赖你,却不想让你觉得可以完全被你掌控?

 



我还是需要抱着多多才能睡觉。

 

 

跟妆中的我总是这样。渐渐都开始不打扮了。

本来就不精致的脸也越来越普通了。是不是不久以后我也会变成剩女呢?嘿嘿~





 

关键词:了了故事

作者:了了

《说话》


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