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【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《2》

发表日期:2007-09-08 摄影器材: 点击数: 投票数:

【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《2》

【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《2》
 
 
【有感】当我看完这长篇日记的时候。坦白的讲,我也受到了她的感染。久久不能平静。这或须也可以说是心灵的震颤。人都是有感情的高级动物。尤其是那些有着丰富感情的男人与女人。经历了种种磨难与波折;有时是致命的冲击。有的几乎被彻底催跨;精神已经到了崩溃的边缘。。。人们常说,男儿有泪不轻弹。
这位女士,我认为她说的是肺腑之言。是真诚的忏悔。暂且叫“忏悔”吧。但是,已经晚了。后悔药是绝对不可以吃的啊!看得很让人心酸!这里我的感觉是,“背叛”这个名词,不能用在她身上。如果不仔细看日记,会引起错觉与误导。
请我的博友与圈友,安静下来,慢慢的看完她的日记与自白吧!

 

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老公,请原谅我的背叛。我只是一个俗人,有着所有俗人的七情六欲。在您带着

子睡后,孤寂的夜晚,让我整夜整夜地合不上眼,我知道,您是出于关心我,想到母亲过世之后,我又得了支气管炎,一直吃药打针,所以您在没有上班的晚上,就主动把孩子从我床上抱到您床上去睡了,可您知道我想要的吗?!我要一个女人应该有的一切,可是好像上天偏偏给我开了一个大大的玩笑,我步入了一个比故事还故事的家庭,也踏进了一个极具悲剧性的婚姻里面。我渴望男人坚实的背膀也渴望过有尊严的生活。我以为我付出了,就可以得到我想要的疼爱。可我放下我所有的尊严去给您妹妹和您父母打扫卫生的时候,他们还是不能认同我,打扫卫生的时候,要一直守着,怕我偷钱,还是拿东西啊!我哭过多少,我不想对您说,因为说了,也无用,您又能如何,还不是只有看着我泪流满面,最多为我擦去眼泪而已。还觉得叫我帮忙打扫,比请钟点工还贵,我又没有得到一分钱,唯有拿些菜或汤回家,让您和孩子可以吃,我省着,希望看到您俩健健康康的。可您父母说我没有用心去清扫,总嫌我这没做好那没做好,最后我的心冷了,也累了,我不再过去受这样的委屈了。我是您名义上的妻子,也就是他们的媳妇,我不想再忍受这样的

我的不屑,您幺弟他们离婚了,您父母还是认为您兄弟嫂比我好,我无法像电视剧里演的那样,可以感动天,感动地,也可以感动排斥自己的人。可谁知我前年是哭着过的,大年三十、正月初八、以及大年十五,我都是流着泪过的。我成了泪水做的女人,成了眼泪的化身,多愁的别名。我在面对您快下岗时,我不得不拼命赌一把,学了电脑,也靠自己卖力的工作,找到了现在的工作,可是您母亲并不高兴,我还是只有挨骂的份,面对我,您父母还是有成见,我依然还是不好,为了工作,我没有照顾好您和孩子,我跑保险的几个月,我是拖着生病的身子,没有灵魂的躯体在乡下跑业务的。那时我只去看过您父母一、两次,那次当着您我的面,您还记得吗!您父亲那句话有多伤人吗?!他说“他有的是钱,就是不跟你!”。我当时眼泪唰地就流了下来,我说:“我去看他您们,并没有想过要钱的。古话说,救急不救穷,我们是不可能靠父母生活一辈子的!”记得吗,老公,后您父亲又说过几次这样的话,说得好听一点,我即使走到要钱的地步,我也绝不会向您

父母讨的。打发要饭的,也是愿意就给,不愿意就算了的;要饭的也是有尊严的,我们不会连要饭的都不如吧!!

 老公啊,请原谅我的背叛。我承认我的那次出轨不好;我也一直觉得对不起您。知道道吗?!看到您熟睡的面容,我是哭过很多次的,人心都是肉长的,您对我好,我又不是没有感应。可是我真的不是有意的,我只是做为一个女人,有正常的要求不足为过吧!我不想为自己辨解,我知道是我不好!我也在很早以前说过,像我那样过,早晚会得内分泌失调的,谁知我刚满三十,就被不幸言中,我真的因为内分泌失调得了宫血!也许真的是在做天在看,所以我得到了应有的惩罚!上天有时真的很残忍,我这几个月,调谢得好快,枯萎得成了落花。

 

   对于您来说,总觉得我是有了第三者,才与您离婚,其实不然。离婚不是我的本意,我与那个朋友从来没有想到过会影响婚姻;再说他也说过您是我的责任。在没有看到您之前,他是建议我离婚的,可是在看到您之后,他叫我最好不要离婚的。说您对我真的很好,我也从来没有想过与他有过一次接触之后,就丢下您不管的。只是天下就有这么多的凑巧而已。还记得那次去医院吗,本来是为了到医院打个B超好开个证明,您到厂里好去请假的,可是结果让我很吃惊,您的肾并不像您父母说的有先天性的肾下垂,也不肾虚。

那我就不明白,您一直都打不起精神,不管怎么吃都长不好身体,到底是什么缘故。我计生站免费查两对半时,我才知道您在十六岁时,就已经查到您有乙肝小三阳,二十多年了,您父母却一直不给您看病是为何,婚前我一无所知,您家里人到底瞒了我多少您的事情。我试着找过您父母几次,他们还是那句您的身体并没有什么毛病,只是肾不好;如果我有钱自己带您去看,我说您的肾没有问题,B超的结果我都带在了身上。可他们还是不承认您有什么毛病,我当时问您父亲,您才三十六岁,身体就那么差,十年之后怎么办,

他们说他们存的钱,您以后躺着也够吃;我又问,那十年之后,我40岁了,孩子15岁,那时我和孩子怎么办,他们说知道我有二心。我很气,我一个黄花大闺女跟着您时,都一心一意,到了孩子都五岁了,我才有二心,他们不觉得可笑。我觉得他们很残忍,也很自私。那在您离婚之后,他们就不应该再托人介绍我们认识。我这次终于明白,即使我跟着您一辈子到最后我依然还是一无所有。他们只有处处算计着我和孩子,我到老,毁了青春,也身无分文,居无定所。我流着泪狠心与您办了离婚手续,我能如何,一开始您说您要小孩的,我愿意每个月给小孩300元的生活费,另外孩子读书的费用我全包了。可是您父母和妹妹一找您,您就说您不要小孩了,连到办手续时,您说您自身都养不活,哪有抚养费给小孩,办证的大姐说孩子是您的责任,即使您要饭,也要供孩子,那是责任和务,她强行加上了要您每个月出150元钱抚养费的决定。当时我才发觉您不但软弱,更加自私,完全与您父母,从来只为自己着想,没有想过我的处境,我在这个县城,没有一个亲人也没有一个朋友,连工作也不是很稳定,但我还是把一切都留给了您。我只拿走了我的那一半,要了彩电、公放和一个冰箱,婚后我也只卖了1600元钱。可是我在刚结婚时,

可是带着4500元钱嫁给您的。我突然之后明白,我错了一步,已经满盘皆输,这一生就这样毁了。我把其他的东西都留给了您,也包括您厂里的6000元的原始股还有13900元的买断工龄的股份。原始股里面还有我母亲的2000元在里面,您父亲霸占了去,已经分得超过本钱以上的钱了。我不想再去计较什么,只觉得您父母也是很可怜的,爱财如命,钱财生不带来,死不带去的,何苦做得那样绝!!

 

  我们办了离婚手续之后,也一直像以前那样一样生活,我把每个月450元的工资交给您安排,我要钱的时候就从您那儿拿;也给学生借了五百多元钱给您做了一个小生意,以图日后您能养活自己,不要依靠您父母,我明白您活得很累也很苦,可是我不得不自私一点,我得为我和孩子的日后做打算啊!!我们的婚姻其实早就名存实亡,只是一直为了孩子,也一直以为我用真心感动,你父母日后一定会接纳我,一定会为我孩子着想的。可是大错特错;我也以为我们可以那样一直过下去,只是你父母不知道我愿意给您一个外表和睦的家。可是被我的知心朋友出卖,他们知道了我们的事,也知道了我与那个朋友的事。我向您说过我是有一次对不起您,我也没有瞒您。那天您母亲给您送饭的时候,问您我们是不是离了,您就马上给我打电话,叫我赶快到“家”里拿东西出来,怕您父母不让我搬东西,真的却被您料中,您父母在我刚搬东西时,他们就双双跑了过来。您父母说得很难听,您为我申辩,可您父母一声吼,您就只有躲在阳台上看我无力的去解释。您父母叫您拿来离婚协议,说他们没有在现场,我们的离婚协议不作数,说我骗您给孩子抚养费。他们强行要我把给孩子抚养费一条去掉,不然不让我搬我学生、哥嫂、还有我的东西

都不让搬。我一个弱女子,面对他们的凌强欺弱,看着你的为难,我本来也没有想过要让您出抚养费的,只是那位办证的大姐帮我写上去的,最后我一无所有的离开了那个家,连张床都没有,唯有冰箱和彩电公放(价格1600元),我就被扫地出门,你父母叫我必须在5月28号之前搬走,我拖着生病的身体,硬是搬出了我那一点点东西,却得了热伤风,从此这几个月,一直就没有再断过药,带着我那还不明白我为什么只和他搬家到了学校的孩子,我们母子俩就在学校打了近一个月的地铺,虽苦,但孩子与学生们玩得挺欢。只是每天他都要在早晚给您打电话,那感情叫我真落泪,也让我心疼,说实在话,我舍不得那“家”,那里的一针一线我都付出了全部心血,而且都办求办最好的家电,包括洗衣机、热水器等,但我都留给了您,但您却让给了租的人和您父母用。如果您父母对我好一点,摸着良心为我和孩子考虑一点,我会为了孩子委屈求全地与您一生的,虽然我承认我曾经对不起过您一次,那并不是我的本意,做为一个女人,也许我有些自私,但是也有些无奈。可是可是他们就是看我不起,左一句右一句是我先跟您睡了的,那时他们叫您吃激

药,强行与我发生了关系,他们又不是不知道,我至今才明白,当初他们为什么叫媒人介绍没有耍过朋友的女孩;也左一句右一句,您如果不是那样,也不会娶我。我问您父母,我哪儿不好,我没有与他们吵过,闹过,不管他们怎么对我母亲,对我,对孩子,我都没有当面顶撞过他们,也许我不孝,但我绝对是顺从的。我也有高中文化,不比您妹和您兄弟嫂的文化差,如果当初不是因为家庭的原因,我也上了大学。我只除了人才比她们差,我也不会哄人开心,我的心是真的,您们应该体会得到才是,我的心也是透明的。我从来不说谎,做过的事,我也敢承认,这是我的长处,我温柔体贴,处处为别人着想。我想我一定可以找到一个欣赏我,珍惜我,深爱我的男人和他的家人。至今我都相信好人一定会有好报,只要付出了真心,就一定可以有所收获,不是说人在做天在看吗,我相信老天爷是长了眼睛的。

  现在,我过得并不好,天天吃药,只是我拥有了我的自由,带朋友回到学校,我也不必怕您母亲撵别人走了,至于异性朋友,我也不会像以前被您母亲洗脑了。我有了正常的生活、学习、交友的圈子,有苦但却有尊严。虽然在学校也受些委屈,但是我却活得像个人。至今,我没有再谈感情,我不想伤害您,我明白,您还指望一年之后,我们可以复婚的。我不是没有想过,看在孩子面上,给孩子一个完整的家,可是您父母逢人都说不可能了,他们拿着您的离婚证,他们的意思很明显,不打算让您再结婚了,就那样过一辈子吧,他们还可以指望您妹和您幺弟,可您就那样过一生,是不是太孤独了,您才36岁,路还长啊,我希望您过得幸福。再说他们还要我去他们那儿保证,您说我还能与您有复婚的

可能吗!!

 老公,请原谅我的背叛吧,我在结婚时,也承诺过不管以后生老病死,都不与您分开的,可是事与愿违啊,请原谅我的背叛吧,就算我对不住您,就算我自私,请原谅我的背叛,也许一年两年以后,我会投入他人怀抱的,别怪我,我只想找个亲人,要个人疼,给我一个属于自己的家,可以放一张属于自己的床,可以有一个属于自己的空间。但小孩这一生,只有您这个父亲,不管您父母认不认他!!

 

    最后,容我最后一次叫您一声“老公”,请原谅我的背叛,但愿您以后的路会走得更好,找到您父母喜欢的老婆。

 

注:看来是我错了,在这篇文章刚写完的时候,听说您又恋爱了,我祝贺您,但愿这次,您父母能给对方一个最温暖的家!!也祝愿我以后能遇到一个真心爱我的男人,能为我遮风挡雨!!

 

 

作者:【海滨漫步者】

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