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【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》

发表日期:2007-09-08 摄影器材: 点击数: 投票数:
【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》
 
【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》
【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》
                         博主摘编 插图
【有感】当我看完这长篇日记的时候。坦白的讲,我也受到了她的感染。久久不能平静。这或须也可以说是心灵的震颤。人都是有感情的高级动物。尤其是那些有着丰富感情的男人与女人。经历了种种磨难与波折;有时是致命的冲击。有的几乎被彻底催跨;精神已经到了崩溃的边缘。。。人们常说,男儿有泪不轻弹。
这位女士,我认为她说的是肺腑之言。是真诚的忏悔。暂且叫“忏悔”吧。但是,已经晚了。后悔药是绝对不可以吃的啊!看得很让人心酸!这里我的感觉是,“背叛”这个名词,不能用在她身上。如果不仔细看日记,会引起错觉与误导。
请我的博友与圈友,安静下来,慢慢的看完她的日记与自白吧!
 
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容我再叫您一声"老公”,好吗?!
请原谅我的背叛,婚前您跪下来求我离 开,可是我以为我可以和您今生不散!领结婚证时,我从来没有想过会和您分开,从来没有想过我们会重回到那个地方,办我们的离婚手续,虽然我一直都不曾爱过您,对您的好感和同情在当时占据了我的一切,我从来没有看到过男人的眼泪,那么让人心疼,那么让我有想与您共一生,给您幸福的一个家的冲动;确切地说,是您的眼泪征服了我内心深处的感性.从小我就生活在一个挺封建的家庭,好女不侍二夫的遗训在我很小的时候,就从父辈的口中受到深刻的“熏陶”,也从小就知道了过去的女人,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗的无奈.我亲眼目睹了我父母的不幸婚姻,他们的个性差异,让他们又恨又爱的婚姻,处处充满着打骂和眼泪.我从小就立誓不做女儿身,不嫁男人.可是自从做了您的女人,我就知道我别无选择,我唯有结婚.虽然婚前我挑三拣四,清高傲人.可自从与您住在了一起,我就认定我们今生有缘,应该不会分散.我明白爱情和婚姻是两码事,所以在您父母的左推右阻下,我还是义无反顾地嫁了您.为的只是让您做我的第一个,也是最后一个男人.

老公,真的请原谅我,我没有给您一个幸福的家,也没有让您成为天下最幸福的男人.

八年多的相处,我依然没有得到您父母和家人的认可,反而换来了更多的无奈和伤痕,让我童年和少年时代的痛反而更深,婚前,我还有敢说敢做的个性,有爱恨的勇气,可经过这么多年的婚姻生活,已经磨平了我所有的傲气和锐气,我变得处处委屈求全,活得没有了自己的个性,我变得完全没有了自信,包括所交的三个同性朋友,她们都没有欣赏过我,有的只是同情,我由同情别人,变得被人同情,是可悲也是可憎,交友不慎,让我至今不敢再真心以对我身边的人,反而更趋向于网络上的友谊和虚幻的网上感情.

老公,请原谅我的背叛,我只是一个女人,需要别人的保护和安慰,上网当初只是出于对母亲过世时,人生生死的感慨,忍受不了儿子上学之后,您上班之后,面对母亲住的屋子里的衣物的心痛,是我对不起母亲,我没有嫁到可以为我支撑一片天的男人,(我不是有意责怪您),让她在哥嫂和亲友面前说不起话,连在您的父母面前,也被母亲说得一无是处,看着母亲在婆婆面前处处陪着小心,显示出穷人面对富人财大气粗的无奈和伤痛,我也唯有背地里哭的份,在母亲面前,我还得一直替婆婆说话,(婆婆没文化,公公又是做官的,她有仗势的本钱,所以平时习惯了那样说话的语调),叫母亲看在女儿的面上,我已是曹家人,多多担待担待.可是我毕竟心疼啊,老公啊,我多希望您站起来像个男人一样,为我和母亲说几句话,您怯懦得只有看着我被您父母责怪得哭,也不敢吭一声,我恨您的软弱,更恨自己也不能保护母亲,更不能保护我那可爱的儿子.不是我软弱,是我母亲说过这样一句话“天下无不是的父母,做媳妇的永远没有评价别人父母的权力”,我忍着,让着,只想不让您夹在中间难做人,也不想让我哥嫂知道我在夫家过的真正日子,打落门牙合血吞,是我当时最真实的写照.可最后母亲死了,她在监走之前,还在为了您的事,与我吵架,还清楚记得那天早上的事情.因为您的上班衣服,洗出来的全是泥浆,我说以后如果我上班了,就不让您上班了,您身体太差,那工作您根本就干不下来.当时母亲就火了,她说我没有多高的文化(当年快高考时,虽然成绩好,可是偏科偏得特别厉害,哥嫂怕我考上大学,他们负担不起那昂贵的学费,所以就坚决不让我再读下去了),自己又不漂亮,能力也不是很强,(再说当年是没有人带小孩,自己主动退了厂,在家带小孩的),即使上了班,能养活一家人吗?!我当时叫母亲别管,自己都自身难保(有风湿心脏病),还操心年轻人的事,儿孙自有儿孙福.当时母亲气得背上背兜就要出门,我以为她又要赌气回乡下,我不要她出去,她说她去卖纸箱,看能卖几个钱.其实我们这几年,都是这样靠着您一个月二三百元的工资加上卖些纸箱和塑料瓶等来维持温饱问题,日子过得很艰难可我依然没有与您吵过架(吵过嘴也是因为您父母和家人)。当时我正在洗衣服等您下班,快八点半了,您上晚班还没有回来。我想等她出去卖纸箱时,与熟人说说话可能心情会好些,我并没有再阻拦。谁知母亲刚出门十几分钟,收废品的老板娘就在楼下叫我,说我母亲快不行了。我当时是冲着下的二楼,当我挑开人群,看到母亲呆滞的眼神,脸上冷汗直流,嘴里有些泡沫,快晕了,人群里的噪音,我全没有了印象,唯有人说打120,我机械似的拔打着120。当我和母亲一起到救护车上后,我的眼睛一直没有离开过母亲,我晕车都忘了吐出来,只是机械地吞了回去;眼泪从那一刻起,一直就没有再停过,我一直在求着母亲不要吓我,娘家人一个都没有在身边,您说我应该怎么办,

您还没有下班。到了医院,母亲输液都输不进去,又马上转到了人民医院住院部,可我当时身无分文,当时我差点跪下来求医生救母亲。您母亲来了没有,我忘了。我只是清楚地记得母亲躺在病床上一点一点枯萎的面容我亲自体会到了生命的脆弱,也体会到了我无法挽留住母亲生命的痛彻心扉。当父亲从成都回来在医院叫我在申请出院的病历上写上“出院后任何事故都与医院无关”的时候我靠在医院的病房门口,痴痴地看着您和父亲还有亲友帮着抬着母亲下楼的身影,那时我是希望您能揽我入怀,给我一些精神上的支撑的。看到血从母亲的血管里倒流出来,我是大叫着拨开众人的,我要亲手提着输液瓶,老公啊,我是多么希望,您能站在我的身后,拥着我的,可是我依然就那样孤立着。最后母亲了,我知道她心里有多么的不心甘的,我们的婚姻,她是从一开始就看着的,她知道我要强,不愿在人前落泪;一个独子又因欠赌债远在他乡流浪。她一直努力地支撑着,也没有支撑到哥哥回来让她看最后一眼,我明白她在走前的无助和心痛。老公啊,对于母亲这件事,我是怨您的,也怨您家人的,精神上的压抑可以摧毁掉一个人的。母亲是一个宁死不受嗟来之食的女人,可是为了我,她还是一直忍受着婆婆的唠叨和对农村人的不屑。可她最后还是受不了,在临走前的一、两个月选择了避而不见。叫我们每个星期去您父母那儿吃饭,为的只是节约几个钱,以及可以让您和孩子吃得好一些。母亲就自己一个人跑到外面的馆子里面吃豆花饭。在临死之前,还与我们一起在吃馆子里的剩菜。

 【待续】

作者:【海滨漫步者】

《【老公,请原谅我的背叛】一个女人心灵的自白与忏悔《1》》


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