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全世界最冷的笑话270条!!! 收集不容易!!

发表日期:2010-08-05 摄影器材: 点击数: 投票数:
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!

5.老外在中国学习,认为自己汉语水平很高了。他的老师知道后就让他上街上走走,回来告诉他在街上都看到了什么。
一会老外回来了,他很兴奋地说:“你们中国太奇怪了,我在大街上看到最多的就是这么几个东西。”老师忙问是什么,老外说:“哦,都是”中国很行“、”中国人民很行“、”中国工商很行“、'中国农业很行”。“

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢~~有梅子吃呀~~~噢~~~~~”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什么小明会摔倒?
请三思…………………………





因为地板滑嘛 ww

21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?
便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么?
咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁
是花 因为 花生仁(人 )~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)

35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
  (请往下拉)
  .
  ……………..再拉…
  .
  .
  .
  .
  继续拉….
  .
  .
  .
  .快了,再拉一点…
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  .
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  可以了,最后还要拉一点点…
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  最后一页写着——-定价:3 元

38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?

39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,
想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,
席梦丝一把抱住电热毯说:
兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:“你体格不错,你负责苦力。”
对法国人说:“你说你是工程师,你负责采矿的计划。”
而对日本人他说:“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
“Surprise!”

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
  北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………

43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。
  
46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

48.一家发廊的名字————执法者
  
一家卖衣服的店————衣拉客
  
南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
  
1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
  
2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………

49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

50.为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。

51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...

53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

54.有一只猫发现了一只老鼠….
于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什么???
因为
老虎 老鼠 傻傻分不清楚

55.一个软件公司正在招聘
这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”
新邻居酷酷的说:“不行吔!因为我是梳子~”

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”
牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说:“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,
收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,
直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,
送花不一定要成双的数目,
而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!
可是她还是希望能听到他亲口说出,
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,
花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,
那为什么你卖花每把都是十一朵?
他疑惑地问,花农说:
因为………
买十送一啊~

59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
“老先生,你好,请问你叫什么名字啊?”
老先生说:“我的名字是约瑟。”
耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: “老先生,那么请问你生前是做什么的?”
“我是个木匠。”老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问:“请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?”
老先生很吃惊的看着他说:“你怎么知道??”
耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~“喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!”
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
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原来是你啊…小木偶~~~”

60.小明欠地下钱庄20万,
小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:“明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……”
小明:“是不是不用还了”
钱庄的人:“NO,到时候你就变成小叮当了。”

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。

213.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说:你的脸好长啊………………….

214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

215.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一: 蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) 答案二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) 答案三: 奥,大梨呀。(澳大利亚) 答案四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) 答案五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱) 答案六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八:蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九:蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) 答案十:蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列 )

216.小明对小红说,把你橡皮擦借我用一下,小红说不借,小明说不借你就要死,然后小红就死了………………….

217.有一根牙签,突然觉得脚痒痒的,弯下腰,结果腰就断掉了。

218.从前有个人长得像热线电话,走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码,走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭,走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣,走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监,然后……下面就没有了 …

219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了……………

220.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六、日如何? NO WEAR. 官员明白法国人浪漫,星期六、日是不穿的。
接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April …….”

221.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

222.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦。。。
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223.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”

224.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

225.熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶~~~!”

226.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

227.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!

228.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”

229.“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”

230.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问police:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
police说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的...
police:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...
管理员回答说:唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?
police:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...
police说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....

231.话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己……

232.一个中年妇人,跑到交通police面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
police看了看她的脸,打量了一下她的身材,说,“我想他可能是一时喝醉了,等一下就没事了!”

233.一剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后,他回来了,向座在这排的第一位观众问道:“请问,我刚才踩到你的脚了吗?”
“对,不过没关系,现在不疼了。”
“不,只是想证实一下我是不是坐这排。”

234.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”

235.女:Say it'I love you',say it,come on!say it!
男:it!

236.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”
“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的”

237.佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

238.胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...

239.交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

240.有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他

241.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉。
年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。
经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。

242.前天发生的故事:
一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….
猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了…….

243.病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。
医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。
病人:44。

244.一位牛奶商贴出的广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

245.顾客:“这防弹背心保险吗?”
老板:“当然啦,我卖出去那么多了,从来没人来退换过。”
顾客:“要是我穿上它,被杀了怎么办?”
老板:“那我保证退钱给你。”

246.一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
“那我是在医院了?”病人说。
医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

247.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。
犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?
警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

248.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

249.女:明天是我生日,你送我什么礼物?
男:和去年一样。
女:去年你送我什么?
男:和前年一样。
女:前年是送什么呢?
男:前年我不认识你,所以什么也没送。

250.一男子去公司应聘.
招聘者问他:你都会些什么啊?
男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..

251.有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
....结果就爆炸了....

252.男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。
女:请等一下,我去问问妈妈。
男:嘿嘿,我就知道这招管用。
女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
男:……

253.小明:你有没有看过乌龟摇头?
  康康(摇头):没有
  小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
  康康:………….

254.夏天天热,寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道:“我可以吃吗?”
答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

255.有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

256.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下来的~~!!”

257.一猴子吃花生前都要先塞进XXXXX再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

258.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。。。

259.有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。

260.有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

261.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

262.小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

263.小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说“你年纪还小,以后再说”,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飙道:
“我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!”

264.巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~

265.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

266.问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答:老虎,因为虎视耽耽嘛~

267.某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。”
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?

268.一家发廊的名字————执法者

269.一家卖衣服的店————衣拉客

270.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………

作者:摄影师 黄靖琦

《全世界最冷的笑话270条!!! 收集不容易!!》


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