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最后的情书

发表日期:2006-07-15 摄影器材: 点击数: 投票数:


想走出你控制的领域 



却走近你安排的布局



我没有坚强的防备



也没有后路可以退



想逃离你布下的陷阱



却陷入了另一个困境



我没有决定输赢的勇气



也没有逃脱的幸运



我像是一颗棋



进退任由你决定



举手无悔你从不曾犹豫



我却受控在你手里



终于我决定了离去



放弃棋子的命运



原本不想为你留下只言片语,无奈我压抑不住我内心那份深沉的爱,我不想今后的你在抱着别的女人的时候,指着我对我说:你也不是个纯洁的女人。我只有为捍卫自己的女人尊严,割舍这段让我倾尽所有的爱情,即使我还爱着你,也必须放弃。



我不想恨你,爱的反面不是恨,而是冷漠无情。冷漠无情就是毫无反应。因为恨也会使人思念,让人交流。就让我们的故事来结束这盘棋吧。




我和你相识于网络里,其实原本我也不相信什么网络里的爱情,网络毕竟是虚无缥缈无形的世界,然而我还是在这里遇到了你,相信了你,喜欢上了你,那种文字的交流,那种细腻的情感,也慢慢的奠基了我们的感情,在我最伤心痛苦难过的时候,总想找你交流,向你倾诉我的委屈,我的喜怒哀乐,我的故事。我也能感觉到,你和我之间那种朦胧的感情,一种信任,一种依恋,一种安慰。记得有一次





shanjierenyi说:



您也好



shanjierenyi说:



哈哈!



lynn 说:



笑什么



shanjierenyi 说:



忙吗?



shanjierenyi说:



没事!就是好久没见了高兴啊!



lynn 说:



呵呵



lynn 说:



想我了?



shanjierenyi说:



这几天忙吗?



shanjierenyi说:



恩!



很自然的交流,很自然的思念,这种网络里长达一年半的温情很自然的过渡到了现实生活里。



那是个冬天,天气很好,阳光照的人好舒服,好温暖。似乎一切的寒意都被那段即将到来的邂逅所取代。我搭车来到你家,你穿着工作服,还没等看清你的脸,你就跑向了便利店说要给我买一些饮料。就这样,跟在你的身后,好像老朋友相遇,没有一丝的陌生感。我说我脖子好像扭了,很疼。他说不介意的话,我给你按摩一下。你的话语像一股暖流顿时从心底流淌蔓延,一种被人疼爱的幸福感油然而生。我脱下了厚厚的白色鸭绒服,露出了一件洁白的低领毛衣,你看后迅速的羞红脸躲闪我柔情的眼神。我知道在温柔的阳光照射下的我,让你有了砰然心动的感觉。你的手很大,也很粗糙,但是很温柔,你的手一碰触到我的皮肤,真的像触电般地感觉,浑身麻麻的酥酥的,这种情感灵魂的颤抖也由脖子蔓延到了全身,只感到血液在身体里慢慢的沸腾。也奇怪,几下稍显笨重的按摩,却解除了我的疼痛。我感到在你得掌心下,我很安全,也很温暖,甚至有一种幸福的感觉。






不知不觉间,天色暗了下来,你知道我没地方可去,于是很绅士的为我铺床,让我留下,然后拿了一个枕头就到了隔壁的房间。隔壁的房间很冷,而且暖气片几乎是凉的,更为重要的是你把家里唯一的一床被子留给了我,在这个寒冷的夜里为了我你却要躺在冰冷的床上,忍受寒冷的煎熬。而躺在你的床上,盖着你温暖的棉被,一种温暖包围着我,想到你因为我正待在一个冰冷的房间里,我的心不由得透凉,痛惜你,不舍你被寒冷伤害。我鼓起了勇气,让你来到我的身边,你有点腼腆,最终还是羞涩的轻轻的掀起了我的被子,然后在离我较远的地方轻轻的躺下,房间被月光笼罩的很温馨,轻轻柔柔的洒在我们的身上,彼此的呼吸彼此心跳我们都能感觉到,那一刻似乎凝固在只有两人的世界里。忽然你的身子在慢慢向我靠近,你的呼吸声也变得越来越清晰,你把手臂温柔的垫在我的脖子下,伸手拉住了我的手,我背着你转过了身子,感觉着那双大而粗糙的手,感到自己的心跳在猛烈的加速,那种不羁的悸动在疯狂的抽打我的敏感神经,这种感觉从来不曾有过,一股的疯狂的浪在冲击着我面临崩溃的情感防线。你的手指此时是如此的性感温柔,不由让我想起了电影泰坦尼克号里露斯深情的亲吻杰克手指的浪漫场景.我用自己滚烫的嘴唇轻轻的碰触着你的手指尖,你轻微的颤抖了一下,慢慢的我用舌尖轻轻滑过你性感的食指,我感到了你内心的悸动,你的身体在随着我丝丝的触摸变得紧张起来,忽然,你起身抱紧了我,深情地用双唇吻着我,温柔的占据我得醉人甜蜜,原来接吻是如此得让人心醉,如此的甜蜜,我感觉自己和你腾云驾雾,飘飘欲仙来到了浪漫激情的充满无限爱与幸福的真空世界。大脑已经失去意识与思想,黑色的欲望,激动的心跳,你的手扶爱我的身体,缓线爬升的手触及到每一处都好像一个滚烫的火球在我身体上燃烧着,你的手想透过我的内衣抚摸那高耸而坚硬的双峰,此时我猛地清醒了过来,惶恐的心不安,扳着你的手,不想让你再进一步,因为我害怕,害怕那伤害的痛,那未知的将来。可你的吻你的手像施了魔法,让我慢慢松懈掉最后的防线,直到彻底的失去了自我保护……原始的韵律交织着甜蜜的热火,犹如疯狂的饿虎,你忘我得与我共舞,我只想甜蜜的堕落,甜蜜的拥抱你,欲望如狂风暴雨操纵着你,在渴望的边缘,在风暴里,与你一起奔驰的风景,那是一种能打开我的坚壁,生出一个新的合二为一的生命,让我为之而感动,就在那时命中注定无可救药地爱上了你。唯一遗憾的是,我是如此的想把这一次作为自己献给你的第一次。



就这样,我们开始了一段激情浪漫温馨而又平淡真实的爱情故事,就像院中栽种的无名花草,你从来不甚留意,但当你走过,你的衣裳上也占有淡淡的清香的爱情。



刚开始我们相处得并不和谐,因为那时我还不会去爱一个人,在爱的面前,我总像一个高傲的公主,任性,自傲,甚至有些自私。可你总会谦让着我,亲自下厨为我做好吃的,总是把最好的最大的我喜欢的留给我,给我老爸买茶,夜里为我盖被子,生气时想尽办法逗我开心,洗澡时给我温柔的搓揉身体……你总是温柔的呵护着我,容忍着我的任性,那时的我真的好幸福,好满足。记得有一次,因为学校九点要关门,所以我必须在八点五十之前出门,可是就在我执意离去的时候,你强烈的挽留我,这又让我不禁发起小姐脾气,就在我夺门而出的时候,你拉住了我,那一次你的挽留是我永远不会忘记的,那是如此爱着我的一个男人,你说如果真走了,就不要再回来了,说着你扭头就回到了卧室,我知道我被你的爱已经折服,我走不了了。于是后边的经常夜不归校就自然的产生了。



真的好怀念和你在一起的每一个日日夜夜,一位高傲的公主,转身一变,变成了会爱别人,温柔体贴你的“老婆”,每天下班后,最想做的就是赶快回家,抱着亲吻你:亲爱的,我回来了。然后给你做好吃的饭菜;夜里和你一起看电影;在床上嬉戏打闹;最后幸福的抱着儿子和你幸福的而眠;给你洗内裤和臭臭的袜子;和你分工合作洗被单衣服;等着加班到凌晨的你;就是为了说一声辛苦了,给你按摩,陪你一起吃饭,然后幸福的抱着我一起入眠。珍惜和你在一起的每一刻,怕你一人孤单,到家里不到一天就匆匆的回到我们的家陪伴你,一直爸爸妈妈都说自从有了你,家也可以不回了,可是我对他们说因为我为你们找了一个好儿子;你的肠胃不好,要记得为你买药,劝你慢慢的吃饭;你有一着凉就会全身痛,所以每晚要不时给你盖被子,怕你着凉;浪漫温馨的泰山之旅,看到你被蚂蚁咬伤的胳膊,我真想把这些可恶的蚂蚁全都杀掉……

那是一种真实的爱,是一种平淡但却温馨的爱,是一种现实生活里柴米油盐酱醋的温柔。



可是后来一切都因为你那该死的心结而改变了。那个心结就是上千年来中国延续下来的,灌输给男人的霸权和自私。一个月黑风高的夜,一番云雨过后.躺在你怀里的我是如此的幸福,可这时你却问我,你和几个男人发生过这种关系,我只感到背上冒出了冷汗,那是一种失望的凉意。我说一个,你说真的,我说真的。可你那带有疑问的语气和眼神就如一把刺刀刺向我的心脏,一阵疼痛。



再后来我们的矛盾时常来自于不知的理由,后来我才发现,原来矛盾都是来自于我不是处女。呵呵,想想自己很可笑,你也很可笑,为何后来的我要为这个问题一直委曲求全,为何在我以前和好几个女人发生过无数次关系的你,要如此残忍的要求我?而我只不过有一次,还是在认识你之前,还是我无法接受的痛……



在你出差的一个晚上,我始终没有等到我等待已久的电话,那个夜,孤零零呆在家里的我第一次感到了无助恐惧,因为没有你在身边。拨通了你的电话,得到的却是你再次的追问,在无奈之下,在抛弃最后的自尊下,在怕失去你,深爱你的前提下,我如实的详细的向你说了当晚失贞的情况。x是我第二个男朋友,他原是一个电台的编辑,文采出众,风度翩翩,也长着一张酷似明星的脸,这对于我一个不成熟、追求浪漫的女孩当然是充满了诱惑,也是理想的男朋友对象。于是在他的几次邀请之下,我们慢慢的建立了一种自然的朋友关系,他时常会带我去咖啡厅喝咖啡,有品位的餐厅吃晚餐,或是去吃哈根达斯,开车带我兜风……而这些地方我以前从未曾去过,充满了好奇与新鲜感,也带有女人天生的虚荣感,而这些浪漫的事情我想任何一个女孩碰到都会心动,更重要的是他很会照顾一个女孩子,让你不断对他的好感越来越多,他也欣赏认同我写的文章,也不厌其烦的帮我修改。在一种稀里糊涂不明朗的状况下,我成了他的女朋友,他的一些好朋友也渐渐地走进了我的生活,似乎一切都很自然,我也得到他朋友的认可。然而一切都在那个夜晚改变了,结束了……



在一个风很大的傍晚,那天晚上天气很不好,空气混浊,风卷着沙尘,树枝也随着狂风乱摆,吃完了晚饭后,他说今天有点感冒发烧,想蒸桑那,当时我不同意,因为总感觉洗浴中心不是什么好地方,可是接连他打了好几个喷嚏,说现在还不想让我走,想和我多呆一会,感到对他有点愧疚,这么冷的天,重感冒还让他出来,于是鬼使神差的就随着他来到了洗浴中心,这个地方很大,也很豪华,有酒吧,迪厅,咖啡厅……洗浴完后跟着服务员来到了休息区,后来我才知道那叫包间,只见他躺在床上悠闲的看电视,看着穿着睡衣的他,顿时感到浑身的不自在,就想转身离开他,到一个人多的地方去,正在这时他下床,紧紧抓住我的手,说你怕什么,来,陪我看会电视,(回忆这件事情让我比承受这件事情给我的压力与痛苦还要深)忘了什么时候他抱着我,让我透不过气,我试想挣脱,可是男人的力量远远的超出我的想象……我想和x后来得分手,更多的是让我从此事中明白自己还是不够爱他,自己只是被那种浪漫的假象所欺骗,不然事后不会如此的恨他。

作者:愚冬劲草

《最后的情书》


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