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38度7有感

发表日期:2011-10-20 摄影器材: 点击数: 投票数:

天灾人祸,在所难免,健康危机、财政危机、人际危机,要hold住。

作为没什么生活常识的人,我对自己的身体状况反应异常迟钝,除了疼痛这种能立刻感知和流血这种肉眼可辨的,其它像温度、清晰度、尺寸、舒适度难以辨别,以致于觉得不妥了2天后才被室友不小心触碰到说:“你怎么那么烫,发烧了?!”

不妥的那两天肌肉酸痛、没胃口,人家短裤短袖我长裤加了长袖外衬还喊冷,跟DL可怜巴巴地说“我寒冷,肌肉酸痛”,她cool cool摸了下额头,说“没事,这时期体温稍高正常,肌肉酸痛正常,注意保暖是对的。”我觉得她很专业,而且被如此鼓励和暗示后也觉得I AM MS STRONG!于是,发烧拖到第三天,才被搀扶到校医院量体温,高烧。

于是,下来的三天与白粥相伴。一晚没洗澡,药味、汗味,第二天躲在床上蚊帐中不出来,小胖问“你不下来透气?”

答曰“屋里潜伏着一只苍蝇,我一下床,它就出现= 。=”

第二次去看病,老医生让我取了生理盐水后拿着杯子找他,他告诉我怎么六分之一喝。倒了后说“来,喝,现在就喝给我看啊。”= =坐在旁边待诊的大哥忍不住笑了。老医生还嘱咐“喝完才可以走啊!”好不容易喝完这种本来应该用来打点滴的口感古怪的液体准备走,老医生还不忘说“回去好好休息,记得吃药,还不退烧再明天回来,还拉肚子随时来啊,来不了打电话来派车去接你啊!”于是,病房里的笑了,走道上的病号看着,全世界都知道这孩子发烧和拉肚子=。=

终于退烧了,洗澡、晒被子、消毒,继续吃药和白粥。因为知道自己是病人,说话也特别小声,小胖说“别装了,烧都退了。”我就是这种人,不告诉我病我再不舒服还是半条命过着,知道病了就马上淹了,哪怕已经好多了。

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我总觉得自己是不会穷死的,只是不富有而已。我以为自己还是挺会理财的,只是不怎么增值而已。

但是事实告诉我,我不是理智和聪明的消费者,记账本坚持了2个月,而且从来都没有总结这一栏,到目前为止不知道每个月的开支。上半年各类考试和去香港的花费,在即将的日子的一笔巨额开销,从来不怎么思考这方面问题的我,有危机感。

可是,未来的两个月和2012年都没空思考生财问题。一晚,我突然跟ICE说:“求包养。”

她上下打量,哈哈大笑:“这货亏大了。”

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前几天奖学金的事情让小胖很伤感情,班上曾经挺好的一对情侣瞒着她买了版面费发表了两篇论文以致今年具备申请资格,可是去年她也问起他们时却告诉她这不好,自己却做了。还有很多机会,情侣不说出来,让她觉得很陌生。包括这次两人提交了学院的申请也没提醒告诉班上同学,我错过了提交时间。

她觉得同班同学为了这点事,再说她一直觉得她跟他俩感情还挺好,现在这么秘密做这些事真不光明正大,也伤透她的心。

她陪着我去校医院,跟我说了很多事情,还为我发了核心却没有拿到奖学金的事情愤愤不平,告诉我在我病时对我好是因为他们愧疚。

在量体温时我告诉她:“我知道你应该比我伤心多,虽然现在我很缺钱哈。对于我来说,即便他俩当时提醒我要提交材料我按时交了,也不一定拿到。当然他们没说道义上来说是不好的,但是人家也没有义务告诉我,谁让我自己病了又不上心这事,我并不怪他们,他们也没必要对我愧疚,因为其实我跟他们没有你那么熟悉要好。而对于你来说,他俩是你朋友,做的那些事情对你感情打击要大多了。我知道,其实奖学金对于你来说并不是什么,但是感情对于你,很重要。”

我看到她有点想哭,抖了一下她说:“嗯。我从小就不会跟人争这些,当时问她花版面费发表,我就是想看到自己的东西是铅体字。没想到她跟我说可能是骗人,不要,他俩夫妻档自己却发表了……从此以后就是同学而已了。我一直相信,一个人的心胸可以看到他以后的舞台多大。说到底他们还是太狭隘,藏藏掖掖,不愿意拿出来分享,也就只能这样……”

还有许许多多事情,我想,这段时间她会挺难受的。

对于我,如果说真要愤慨的,那也是专业上的头头,理解她偏袒自己的学生的情绪,但是何必把奖学金搞得像助学金,没公平可言,失去了鼓励学生的学术价值。一开始导师质问我“你发的是核心,你怎么写成会议类型”,我惊讶说“我写了核心那是他们写错了。”我不开心她知道的,难道当时没为我辩解?想起去年她还责怪我们学生不正直,知道某同学夸大事实评上了也不举报,后来大家议论纷纷时她又说别为这些小事闹,自己提高了拿级别高的奖,弄得大家不知所措。

为此,我一想到同学们的情绪暗涌,上面的大评委不公平,其他老师知道了也无能为力,别的我不管,但是自己的导师难道也不为自己学生抱不平,感叹“上梁不正下梁歪”,忍不住掉眼泪了。

再后来,量体温时慢慢静下心来想,觉得导师也很难过吧,她一直是宁滥勿缺的真正的尊重学术人,对自己对学生要求高,可是在这里乌烟瘴气,看着自己的学生有资格却也无能为力,估计她也很难过很不好受。想到自己那天对她冷淡的情绪,真是很不对,我也难过了。

去年的奖学金也不公平,导致了班上本来立志读博的好学生放弃了,她说高校也是乌烟瘴气之地。今年,小胖伤心了,我导师难受了,我难过了。

不过,我觉得,一个人的眼光决定他可以走多远,这不过是个小平台而已,既然它失去了鼓励学术的意义就没有获得的必要了,或许它甚至不是为学术而立的,那么就让那些人去得到它吧。

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最后,一件明知道要怎么解决的事情,我却不会去做,因为我tmd的性格,骨子里头骄傲又倔得很。

我们都不喜欢吵架,冷淡的时间越来越长,我明知道你可能误解了我也懒得解释,我觉得我没有错凭什么我要再说,你不主动挑起我也懒得提起,于是我俩同坐一张桌子你喝汽水我喝白粥,一声不吭,走在路上同步也像陌生人,你睡上床我睡下床,每天早上你拿起钥匙像偷情者默默离开关上房门招呼不打,然后我们只是同屋人而已。

九月冷战了一次一周,从那以后我立马学会了君子之交淡如水,虽然一周之后她主动跟我说话拥抱我,但是我已经知道自己以后要注意言行,毕竟只有太好的朋友才会有别扭的时候。因为大家没有提及,也就不了了之。我从来都知道没有彻底沟通是为日后埋下隐患,但是我不知道怎么提起。我不喜欢别人评价我和我家人的关系,虽然我常说我跟jsk吵架,但是那是我们姐弟的相处方式,如果不知道我们的秘密却根据现象做出那样的评论,我不开心。不过也提醒我:1、我没必要对我认为很要好的朋友把家里事开玩笑都说了;2、我不应该对我认为很要好的朋友像对家人那样啰啰嗦嗦,毕竟她不一定觉得这是好的。

第二次冷战,原因竟然如此的烂!烂!烂!

她跑进房间说:“来,给凯文哥打电话,告诉他你生病了发烧了!”

我看她一脸激动问:“我生病关他什么事,他不是医生,说了你让人家怎样?”

她说:“你干嘛总是这么理智冷静!朋友生病就不能互相说声好安慰吗?是不能怎样,但是感情需要交流,感情安慰,你懂吗?”

我说:“不懂。我只知道这样打了很奇怪,这样太为难人了。再说你昨晚已经擅自用我手机拨打他电话……”

她更激动:“你不要这么懂事好不好!你以为你是圣母玛利亚!你明明就很想告诉他你生病你为什么要不让自己这么做?!再说你更奇怪,电话都打了你还挂,你不说话那我来跟他聊聊天不行吗!?更过分的是他打回来了,你不接!发短信问你了你也不回,你以为你是谁?你以后别后悔!”

我又笑又无奈,才想打断她让她冷静,无奈她口才太好继续长篇大论,然后撅着屁股一扭一扭回到自己房间。不认识我们的人会以为我俩吵架,其实,她以欺压我为乐,我被虐待而活。我知道她凶我是为我好,我很犹豫她常常给我斩钉绝铁拿主义,而我对她唠唠叨叨要她好好学习,这是我们的相处之道。但是有时候,绵羊也有发怒的时候,特别是她动不动拿起我手机就打电话,要不发短信要不QQ....而找的人都是我特别想淡化处理或者逃避的人。虽然我知道她出发点不是害我,是为我好,我这么一个面对感情总是很胆小要么总把事情搞砸的人。

当我正准备去洗澡,回房间拿衣服时,她已经坐在我电脑前,找到凯文QQ准备打开窗口,弱小心脏的我赶紧夺过鼠标。两人大战。

我说“如果你真的又乱发东西我真的生气”

她笑呵呵说反正她有他电话号码。

我说“那我不管,反正从现在这一刻开始,你不能认识他,以防你乱说话”,我一边清理电脑一边回头说“以前我还不敢说,不过这种事情反正你已经干过了,有前科,我不敢相信你了。”

她安静下来,转身离开,回头告诉我:“那样的事情不到必要我是不会做的,而且,我也只做那一次,不会有第二次。”

她回到房间准备关上门,说:“我到时会把床铺搬回来的。”

我愣住了,她生气了。马上我知道她可能误会了,但是一时间我不知道怎么反应了。

于是,我们进入第二次冷战期。

哎,有时候,人与人太相爱,太靠近,知道太多东西,太放松自己在对方面前的言行而脱口而出,太在乎对方的话,就越容易闹别扭。而碰巧,太相似的两个人太骄傲,太不主动开口,觉得自己是对的而对方却不明白不领情,太不愿意热吵,太依赖时间淡化让伤疤自行康复,于是只能冷战。

我并不是因为那件事而生气她,never,即便我真的不喜欢那样但是我打心底知道她是为我好,所以每次她开玩笑我很害怕也不愿意却知道她没恶意也就笑笑夺回手机以致于她觉得我并不在乎,包括这一次,我并没有因为那事念念不忘责怪她,一点也没有,我只是很害怕她的玩笑,因为……

是的,没有因为那事,我也知道你对我的好,但是我不知道怎么向你表达我的害怕和我在乎,而且很要命,我觉得我没有错,所以,这件事我就让它搁着了。哎......

然后因为我俩的冷战,加上最近的琐碎烦人事,我特别想堕落。

我堕落的方式是自虐,从小时候撞墙到青春期用红色颜料伪装割脉,到任性、暴躁、故意无理取闹去测试别人对我的喜欢的忍耐极限,到对爱我的老师的期望爱理不理、放纵自己懒惰不执行计划而表现出毁掉自己前程的倾向。

于是,昨晚我像喝醉酒的人那样,耍赖烦人,我知道结果是让人讨厌我、不理我。

我承认,我就是这般折磨自己,让别人对我失望和放弃,是对我最大的惩罚。

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这就是我目前的状况,越来越老练也越来越坦率,越来越嘴贱也越来越冷淡,越来越难以自控越来越理智懂事。

关键词:死在阳光里

作者:DyinG...in tHe sUn

《38度7有感》


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