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困扰婚姻的“三大件”问题

发表日期:2011-10-30 摄影器材: 点击数: 投票数:

困扰婚姻的“三大件”问题

 

湖南卫视的王牌综艺节目《快乐大本营》的主持人之一谢娜,与她的另一半——从《快乐男声》选拔赛中脱颖而出的张杰——2011926日在美丽的云南香格里拉举行了感人的婚礼。收到无数祝福。媒体大幅报道。

“从今天开始我们进入人生另一个阶段,在这个梦开始的地方,如果有不周到的地方请大家多多体谅,我们会加油做健康向上的小两口。”这是一对新人当天早上向公众发布的致谢信里的一段话。其中可以读出两款与本文中心有关的含义:(1)作为娱乐圈里的明星、偶像,在崇拜他们的众多粉丝中,喜欢谢娜的未必喜欢张杰,喜欢张杰的未必喜欢谢娜,而从今天开始他俩连为一体,这就意味着不论是在婚礼事项上还是在将来生活中,有不周到的地方要请大家多多体谅。(2)娱乐圈内人与圈内人结婚,几乎不存在退出娱乐圈的问题,可是今天以快乐的方式进入殿堂,明天却以不快乐的方式退出婚姻的失败事例,则比比皆是;所以他们要向支持者们宣示、更重要的是自励:在今后的星光大道上,会加油做健康向上的小两口。我真心祝福他们!

据在场的亲友说,婚礼上最感人的情节是两人互诉衷肠、山盟海誓。谢娜说:“谈恋爱时,有一天你问我,成家需要多少钱,20万够吗?……那时我就祈祷:天啊,保佑这个叫张杰的男人快点赚到20万吧!谢谢你,在我最需要爱的时候爱我,心疼我,让我学会爱我自己……”张杰说:“如果你嫁给我不后悔的话,那么你一辈子都是我的幸运。”谢娜说:“我会有人老珠黄的一天,你还会一如既往地爱我吗?”张杰说:“我也会有白发齐头的一天,但是无论岁月如何流逝,我心里的天使只有你。”小两口的公开表白毫无疑问是情真意切的。但是我要说,谢娜——事实上也是许多女孩子——此时此刻并没有搞清楚一个问题(当然,人们都说女人在热恋时的智商是几乎为零的):那就是从婚礼这一天开始,男人的钱包、女人的美貌,从来都不是困扰爱情中人的主要问题;长辈和小孩,也不是;甚至狐狸精、天狼星和病魔,都不是!

我想跟你们说,女人的美貌、男人的钱包,永远只是(用美貌)吸引着一对情侣走到婚姻的大门口,然后(从钱包里)拿出钥匙来打开殿堂的那个看门人。在带领你们登堂入室之后,他就会退回到屋外去,守在大门口(所以我也不是说他完全不重要);之后,在殿堂里的全部经营活动,就主要靠你们自己了。那么什么才是“你们自己”呢?这就是人们通常所说的那三样东西:性格、生活习惯和价值观。性格是每个人的生命原动力即基础,它是脚;价值观是由原动力所创造出来的高层意志,它是头;生活习惯是由性格在融合了价值观后的日常表现,它是身材-手势。如果你们的这“三大件”能够在相互谋合中摆平理顺的话,就有很大机会可以白头偕老,恩爱如初。

先说性格。曾经有一本畅销书,叫做《男人来自火星,女人来自金星》,说的是男人和女人原本就来自不同的星球,具有不同的性格源流。不过大家千万不要以为,来自不同的星球,他们就不能结合在一起;正好相反,恰是因为有不同的性格,他们才能结合在一起(所以同性通常不恋;恋的话,往往因为他们只是在表面上同性)。但是要想结合得好,就得彼此了解对方星球和个人的人性特征。在恋爱中,女人很可能会问男人一个问题:你究竟是爱我的身体,还是爱我的人?在这里,“身体”指的就是美貌;“人”指的就是性格——以及由性格直接或间接决定的那部分命运。身体会不可逆地一天天老去,美貌会逐渐失去它的新鲜感,但性格却是可以不断改进、不断创新的,只要你愿意!

有许多夫妇——包括前一阵子引起公众围观的张柏芝、谢霆锋影后影帝夫妇——都是因为性格不合而导致离婚的。性格包括方方面面:有善恶倾向的,如节制/贪婪、诚实/虚伪、友爱/自胀、廉洁/无耻、灵活/呆板;中性的,如文静/躁动、刚烈/柔顺、感性/知性、高调/低调、稳重/开朗……所有这些的核心则是权力欲望,即领导/跟随;或者说得轻松些:主动/被动。我的看法是:(1)在求偶、谈恋爱的阶段。大男人就要去着意找小女人,大女人就要去着意找小男人。比如你是大女人的话,就千万不要同时又看不起小男人;其实,小男人也可以很伟大。我虽然没有做过严格的社会学统计,但是从概念上大胆推测:在总人口中,男人里有大概2/3是大男人、1/3是小男人,女人里有大概1/3是大女人、2/3是小女人;因此,如果大家都能够按照我上述的技法去寻找爱人的话,就正好全部配对成功。(2)不过这只是理论上的配对成功;所以更重要的还是:在进入婚姻阶段之后。上天决没有规定谁必须是大、谁必须是小,各种性格是可以根据你们实际的“爱”、“好”,在个人内部以及夫妇之间进行适度竞争和妥善调整的。一方面,在超出领导/跟随的“性格”层面上,双方都必须深刻领会在“人格”层面上彼此平等的高级原则。另一方面,能力越强,责任越大——大男人、大女人,最终不在于其能主动指使,而在于其能主动承担。

再说价值观。上面说到你们的实际“爱”、“好”,所指的正是价值观。泛泛地说,价值观也是性格的一部分;但确切说来,它却是基础性格所要达到的高层目标,是反过来要规范、指引生存本能的幸福意志:人不同于动物的地方在于,他/她不是仅仅依靠性格来行动,而是要同时听命于——自觉地运用——已经由性格发现和发明出来的真理。比如上面所说的夫妻之间人格平等,就是其中一个凌驾性的真理。又,只要妻子还需要用她的身体来作为生儿育女的载体,丈夫就必须为此作出真诚的补偿;这是另一个凌驾性的真理(从纯粹技术上说,将来还可能出现三种非传统生育模式:a.体外怀孕、b.丈夫也能怀孕、c.聘请代母)。夫妻两人都会有自己的独特“爱”、“好”,但夫妇相处,最重要的应是“彼此间的爱”和“联合的好”。所以,在殿堂中的男女理当考虑清楚:我是要把自己的性格、权力欲望放在第一位,还是要把维护婚姻的和谐、家庭整体的快乐放在第一位?

具体来说,价值观可以分为三个层面,它被人们形象地表述在时下的一句调侃话里:在男女相亲过程中,有理想的谈理性,没理想的谈感情,没感情的谈条件。我的理解是:(1)凝聚婚姻的最高价值观层面是两个人有共同理想。这意味着:首先,夫妻之间有相同语言,能够进行心灵沟通。其次,“人无远虑,必有近忧”;人有远虑,就不会在眼前的小事上瞎折腾了。第三,夫妻间甚至可以相互帮助、分工合作。(2)虽然没有共同理想,但是双方都在心里想着对方,都想让对方开心,这样的淳朴感情也足以巩固婚姻。有一部经典的短篇小说,叫做《麦琪的礼物》,说的是一对贫寒夫妇,在圣诞节前夕都想买一件珍贵的礼物送给对方。妻子想到丈夫有一块古董表,却没有一条相配的表链,于是卖掉了自己的一头秀发,给他买了一条高级表链;另一边厢,丈夫想到妻子有一头秀发,却没有一副相配的发夹,于是卖掉了自己的古董表,给她买了一副精美的发夹。当他俩兴冲冲地回到家时,收获的显然比他们原先想要的更多、更多。(3)即使又无共同理想又无淳朴感情,可是在最低限度上,有对方所需要的物质条件,那么还是可以保留婚姻的。这就像从热门电视相亲节目《非诚勿扰》里传出来的一句名言所说:宁可坐在宝马牌轿车里哭,也不要坐在单车尾架上笑。虽不同心矣,亦算同力哉!

最后说生活习惯。价值观和性格的两边操作——“头”和“脚”的上下灌输——生命灵魂最后就沉淀在每个人的日常习惯这个居中的“身材-手势”上。如今的人们越来越倾向于自由、晚婚,结婚前所形成的生活模式也就越来越顽固。结婚后,两个人的身、手连为一体:于是都想对方能够多照顾一下己方星球和个人的风俗,怎么办?

我的意见是:(1)要服从科学。虽然俗话都说:公说公有理,婆说婆有理。但俗话不都是对的。尽管生活习惯一般不涉及违法犯罪行为,可是也不能够就简单地说“大家都有理”;而应该用科学的态度,去寻找双方的折中点。比如家里坐厕的坐板,在不使用的平时应该放下还是竖起?我认为应该竖起。因为:第一,这样才更加卫生。第二,根据社会学上普遍接受的“用者自付原则”,老公不应该为他在小便时不使用坐板,反而要多付出劳动;他应该在其它更适合展现他的才能的地方,多为老婆付出。传说旧时有一位书法家,在一间公共厕所的外墙上写了几个字:“不可随处小便!”警告那些习惯于在厕所外面就小便的人。有识货的人看见了,把它描摹下来,经过重新组合,就写成了下面这一个警句:“小处不可随便!”家庭生活里往往没有什么大事,可是每一件不讲科学的小事积攒起来,就有可能毁掉——至少是弄邋遢了——婚姻的花园。(2)记得首先尊重人。夫妻之间的人格平等,说到底就是要把尊重对方,放到你想要做的一切你认为非常合理的事情的前面:“以人为本”才是各门科学的核心。夫虔妻敬、举案齐眉的一个重要表现是:当对方就生活中的某件小事已经作出了一个安排时,如果不是有什么原则性错误(例如可能导致失火、失盗),那么你就不要在未经与对方商量的情况下,擅自插手、“纠正”;你可以在事后与对方商量,下次如何把事情做得更好些;甚至还可以在下次再做这件事时,抢先就由你作出安排(那么根据同样原理,对方也应该尊重你已经作出的安排)。大家一定要学会把人放在青菜/猪肉、放糖/放盐、桌子/椅子、三个/四个、方的/圆的……之前。(3)但是话又说回来,如果对方已经是一个完美的人,那么又何必去寻找自己的另一半呢?所以,最大的科学、最大的尊重就在于,要承认双方都还必定是不够科学、不够尊重人——简而言之:有缺点——的人;相互包容对方的缺点,在包容中努力改进。

我想跟谢娜和张杰说:如果你们能够解决好以上所述——你们自己的——“三大件”问题,那么美丽的婚姻殿堂,就有很大机会成为两位一生的快乐大本营!

 

2011.10.4

 

附言:何谓“罩得住”?

 

这两年看各种电视相亲节目,包括给离异人士举办的相亲节目,不时听到参与嘉宾和指导老师提到一个概念“罩得住”(或“罩不住”)。开头听了,我也觉得挺在理,感觉在人与人之间确实有这么一个叫做“气场”的东西存在。可是越多的观察,越多的思考,就使我越不相信这个东西,越觉得它不可靠。最后,我终于得出了一个与专家们不一样的结论:夫妇、家人相处,要多讲情投意合,少讲罩得住/罩不住。

何谓“罩得住”?一个物体(比如电视机、桌子或人),外面用另一个物体(比如电视机罩、桌布或气场)把它盖住。可是稍有生活经验的人都知道,这个罩子是虚的,里面被罩住的东西才是实的:这个用来掩盖、维护其他东西的东西,这会儿能用它罩住主体,过会儿就能把它轻易扯下来。两个人相处,如果不是情投意合:今天你罩住我,我就会把你扯下来;明天我罩住你,你就会把我扯下来;那里“罩得住”?

比如在一个工作单位里,一个处长是否罩得住一个科长?通常来说是罩得住的。为什么?因为那是一个工作单位。社会学上管它叫做靠刚性权力维持的“科层制社会”。但在家庭里就完全不一样。在家庭里,夫妻之间,父母与成年子女之间,是完全平等的。在家庭里,一个具有处长层级才智的人,绝对罩不住一个只有科长层级才智的人;一个具有处长层级收入的人,绝对罩不住一个只有科长层级收入的人;除非他们情投意合!

在婚姻、家庭里,何谓情投意合意义上的“罩得住”?每个人都要至少有一个(当然,有越多个就越好)值得对方爱戴、值得对方景仰、值得对方崇拜的方面,尽量地去扩大和增加这些方面;用它掩盖住自己讨对方厌的方面,直至(如果有可能的话)改掉那些方面。这也许就是传说中那个震撼人心的“气场”:我把它叫做——并非靠刚性权力维持的——人格魅力

 

2011.10.29

 

关键词:罩得住价值观生活习惯性格谢娜和张杰

作者:祥歌

《困扰婚姻的“三大件”问题》


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