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生活。碎语

发表日期:2011-11-17 摄影器材: 尼康 D90 点击数: 投票数:

 

最近几天都很平静,又有少许的期待,等待什么自己也说不清楚,晚上一到十二点就睁大眼睛盯着电脑,看到屏幕忽闪忽闪的我就会很开心,固然知道这种开心持续不了多久就会烟消云散,但我始终会有期待,有开心,我是个从不相信有上辈子的人,这次我却相信,因为我相信“冥冥中注定”这五个字,每次在听到背景音乐时总会有一种说不上来的感情油然而生,我知道不可以多想什么,我不是刘翔,我跨越不了,这道人为的栏杆我们谁也跨不过,唯一能做的只是远远的观望,或许有一天上天怜悯,给我开了绿色通道,可以走进,不用期待,而是面对面,真正看清那张梦里出现千百回的脸,不再有忧伤,我奢望着这份奢望。

半躺在被窝里看完poco上所有的作品,这是前所未有的,我向来不会花很多的时间去读别人的文章作品,总觉得会很累。看完所有文字的那一刻没有轻松的感觉,也没有什么想说的,索性不去点评,事实上我的水平真的没有点评的能力,只能看着,幻想着!一字一句地看着,包括心情,理想,祝福,还有一点别人并不在意的感情,一一看完!桌上的咖啡也喝完了,却没有睡意!

用特写镜头看生活,生活是一个悲剧,但用长镜看生活,就是一部喜剧!

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“我一个人常常觉得很寂寞!但是却很少看到有人会跟我一样,勇敢承认自己很寂寞!其实再幸福的人都躲不过被寂寞感侵蚀的空虚,我希望大家都可以诚实地面对自己的寂寞!在寂寞时听听我的歌,就会发现,其实你并不孤单!希望每个人都可以活的坚强而美丽!” 这是阿桑说的,执着的喜好她的歌,一个人的时候,关上屋里所有的灯,把音响开到最大,静静的,一个人静静的听着,有一种诉说与倾听的感受,或许是我在旁人的面前总是显得那么中庸,总是乐观的嘲笑自己来“取悦”别人,或许就是因为这样我有一群死党在落寞的时候总是惦记着我。再怎么幸福的人,都会有落寞的时候,只是有的人愿意去承认,有的人却将它掩藏起来,我属于后者;

康问我最近有无写博客文章,我说没写,因为一直没有状态,不想参杂自己的情绪在里面,先搁着吧,每次总是他找我倒苦水的同时安慰我,或许是我每次听他的故事总是喜欢把自己的故事也参杂进去吧,我总是喜欢带有自己的情绪,记得最清楚的就是康一直跟我说的一句话:做人笨点才好!他说我总是把事情想得太远太复杂,我承认我一直犯着聪明人犯的错误,我也就被列入聪明人的范畴;康终于在跟我的谈话持续一个小时之后决定睡觉。

原本打算在poco苹果空间记录一些开心的人和事,不需要有人来评价,欣赏我的博文,我只想全心的去做一件事,一件我认为能让我有所寄托的事!

一面走路,一面思考,好像离开了许久,生活纠缠,时间荒废,情绪倦懒。。。。。
       阳光那么灿烂,灿烂得让人想去触摸,阴霾的脸和心在它面前显得那么的渺小,于是,就想,带着笑吧。。。总觉得所有的句子都会带着生活的痕迹,有那么一瞬间,想要停留在某个点上,带着些许微醉的神情,和那些字字句句融在一起,自由的,放纵的,仿佛会颠覆一切关于传统的传说。。。带着那么点故作神秘的忧郁,可又是很简单,随意地在自己的情绪里走来走去。。。。。
    近来生活上的琐碎之事不断,手指在键盘上的想法也有些零乱不堪,没法整理。。。心情不能用任何一个好的字眼来形容,夜里常常会醒来,失眠对于我来说具有不可忽视的杀伤力,心神憔悴,不成样子。。。。。
        似乎什么都没有想,又好像想了太多,早上醒来的时候,无精打采的样子,情绪还是没有好起来,就这样反复着阴郁。。。。。
         在某个位置上,一直就是这样。。。我想,除了非,我是最了解自己的人,了解自己的身体,了解自己的情绪。。。关于某件事,关于某个人,都是如此的清晰。。。偷偷地有一点点幸福,虽然有些勉强,虽然不能够相依相偎的,不能够直说的,就这样,藏着吧。。。。。

常常会像现在这样,一个人坐着,有那么点发呆的样子。。。回忆,总是会给人安静的理由,想着想着,时光就是这样过去。。。这么些年,谁也不曾改变,什么都不必多说,只是想的太多。。。一辈子,会有几个人可以值得去流连?

反复听着同一首歌,文字跟着旋律重复着同样的情调。。。现实的冲击,让思路里有一条断了的线。。。想起一些事,与谁有关,与谁无关的,眼泪忽然间决堤。。。思量着如何寻找一个时间与处所,可以任意地放纵,只怕过了此时此地,就顺了理性的意,像猫一样走着一成不变的直线,沿着某条轨迹,循规蹈矩。。。。。

情绪无处发泄,在某个世界里,我就是那么一个真实的自己,无人了解,戴着面具,却不会心生疲惫,因为早已习惯。。。。。

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与一个人的谈话终止,终于可以摘下倔强的面具,给自己一个空间和时间,慢慢释放。。。人,有时候,就是那么困顿,无法走出某个圈圈,就只是想找个人说说话。。。只是,在心的距离面前,这样的要求却变的奢侈。。。。。
         心还是在痛,痛得没有办法呼吸。。。锁上门,不想被人打扰。。。一个人,慢慢的,总会度过。。。。。
        想要做的更好,笑的更好,在人前人后,真的假的,都要去做。。。然后渐渐麻木,自己是不是真的快乐都不再重要。。。今天过后,依然吃饭,睡觉,走路,即便某些东西已在不经不觉中悄悄改变。。。。。

大口地喝着水,仿佛喝下去的还有自尊,要强与埋怨。。。倔强的不要帮助,不要怜惜,只想一个人去面对。。。断了的念头,狠心不再是不可为之的事情。。。。。
        因为,始终相信,时间具有着充分的力量,可以改变这个世界上最难改变的东西。。。。。

有一些疲惫,不想发言。。。。

叮叮叮。。。手机铃声打断了沉缅的思绪,屏幕上显示着康的号码,接起,耳边霎时传来如行云流水般的琴声,心情被它牵动着,唇角不禁轻轻扬起。。。康就是这么的神奇,这首莫扎特的《小夜曲》,从他手指下徜徉出的音符,带着梦幻包裹的炫彩斑斓,散发着生命般的活力,而这股活力又骄傲着幻然的生命。。。仿佛在这喧嚣的尘世里,琴声与他一起,出尘、脱俗、独立。。。。。           

听他说话,我习惯性的沉默,将自己深深埋藏。。。我不知道这份情感,要求太多,自省太少,抑或是还有其它东西将彼此间的距离拉开了?没有人能够告诉我,我必须自己用心去寻找答案。。。。。          

           康的声音打断了我的沉默:“,这几天,我看到了你的文字在哭泣。”错愕,原来,他一直都在默默的注意着我文字中的变化;原来,他一直都这么懂我。。。这淡淡的温暖,掀起了我无以言喻的感动。。。。。          

        一直以为我把自己掩饰的很好,让他们看不出我内心的伤,现在终于明白,自认为自己聪明的人其实最傻。。。耳边的你们早已把我看的透彻,只是没有揭穿。。。而我依旧乐此不疲的继续掩饰着,你们只是静静的看着我,关心和包容着我。。。谢谢你们!我的挚友!!         

          “康,谢谢你这么懂我!有你真好!”         

          “苹果,如果不懂你文字的人,又怎能懂的你的心呢?”这样一句平平凡凡的话,已经远远胜于华丽甜蜜的承诺。。。。。           

          是啊,如果不懂我文字的人,又怎能懂的我的心呢?我说我快乐,那是否就可以真的就不用在乎我的眼泪?当我无法承载伤痛时,如果你不懂,那么,就请允许我悄悄的离开。。。。。

一个人独处的时候很容易就会觉得似乎少了些什么,许多熟悉的、陌生的总会被一个不经意间想起所加深印象,很多泛滥的过往被时间悄然锁住,留下的,只有些许若隐若现的几抹回忆,但时间依旧故作深沉,某些往事也就学会了强颜欢笑。

有时候我发现自己与身边喧嚣的世界格格不入,却依旧栖身在它的白天与黑夜。有时,我真的想出去走走,可是却要还怕见到繁华的景色与内心的感受夹杂在一起的微妙感觉,相比于大部分时间都关在办公室的时刻,偶尔出去欣赏这个城市的夜景也会给予自己一个短暂的新鲜感,每次路过公司门口的那个车站,我总会有一种酸楚的感觉,不仅仅是因为那个小小的地方也曾上演过自己的悲欢离合,更多的是某些回忆也附着在那些熟悉的地方所带来的陌生感让我失落。

原来有些事真的是不经意的完整,有些人真的是出乎想象的命中注定,无论上天给我的躯壳上演了多少的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在人生旅途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍,可是那些辗转中那些沉淀在优美幻想里的一些念想,依旧破碎在物质丰富得不需要信仰来支撑的今天,我回想起你的笑容在黄昏下的徐徐绽放,你给予的记忆最终保护了我横冲直撞的感情不至于被破坏得遍体鳞伤。

桌上的台灯,微弱得有些的近乎麻木的灯光在低声泣诉着它那早已到期的使用年限,某些用久了的东西我总是会有一种独特的情节,不舍得仍,它也一样,可此,借着夜晚浑浊的黑,灯光的微弱感毫不犹豫地制造阴影,附和着些许感伤的音乐,经过数秒的思想斗争之后,那些没能守住的寂寞像是黑夜虔诚的信徒,不停涌进这个被悲伤感染的世界。曾经隽永华丽的誓言,如今也只能被我排版在毫无次序感可言的回忆之中,很多时候,那些自律不严的孤寂竟也可以这样娇柔做作,捧着一个借口放肆地在每一个可以渗入的角落,植下伤痕。

很多时候,总是莫名地喜欢写字,却又不知道和忘记了那些直击心底的诗词邂逅于哪里了?在生命的旅途中,那些绮丽与懵懂、温情与背叛、笑靥与眼泪于今只能回忆,但我依旧庆幸还能用一种叫文字的东西留住岩屑温润而婉转的情感于指尖。我很想纪念过去的那些值得生命铭记的时刻,总是对回忆勾起的往事熠熠生辉,却来不及对失去的爱亲手道别,在这条弥漫着广阔忧郁的土地上,我想我们都有未来的路要走,也许各奔天涯,也许咫尺一方,不管怎样,存在过的风景永远凝结在那个一辈子不被污染的回忆中。

上次,难得的机会跟几个大学的好友聚聚,一起吃饭的时候聊到了很多大学时候的回忆,想想,某些回首的时光才是真的值得回味和纪念的,几位同学趁着星期的时刻打电话给我,让我甚感欣慰,至少我还未在他们的记忆中消失,虽然自己平时很少联系他们。看着曾经一张稚气的脸成长为成熟的中年,大家原来都在变,尽管我努力地用无法形容的心情去畅谈彼此时,内心中还是会偶尔的梗咽,那些藏在记忆深处的梦原来只需要一个理由就可以变得清晰,只是我以为结局早已迫不及待地来临。原来电影里的桥段是用如此方式让我去感受时过境迁的真实含义,只是那些钝化了的思想很难再像往常一样鬼魅地透彻了。邂逅的青春永远是最美丽的,曾经经不起嘲弄的幼稚在毕业前的婉转的离别滞后再也很难找寻了,许多等待集结的回忆纠结在一个叫泪眶的出口,眼神以一种独立的意识形态存在,于是,即使我学会了假装与淡定,那些被酝酿的时日还是会沉淀出携带着暖暖回忆的忧伤。

2011-11-17上传图片



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夏秋交替的时候是我最喜爱的季节,暖中带点凉意,似温柔的秋风吹过脸颊,因此它变成是一个适合回忆的季节,就连呼吸都能成为一种幸福,虽然那已经是另一个时代的事了。

特别是在有风的夜晚。回忆,在这个霓虹灯色彩斑斓的都市里,感觉直到现在还那么的真真切切。

我还能忆起过去的点滴,仍旧清晰的轮廓始终在我的心头留下的永久回忆,迷恋那张可爱而孩子气的脸却永远刻在了我的心里。我总说,让人念念不忘的不是过去,而是过去留给你的感觉,也就是所谓的回忆。

回忆是痛苦的。回忆若是太美好,只会让人更悲伤。所谓的回忆,其实只能忆而不能回。回忆,代表过去,即再也回不去的记忆。只是曾经的,遥远得恍若隔世却又真实存在过的那些日子,翻动着我炽热的思绪,一种不能拥有的欲望被击碎后的神伤,带我回忆着、留恋着,感慨美好的东西总是消失地太快,搜集那零散的记忆拼凑起来成为一段美好的往事,如果思念难随时间累计,就让它深藏在内心深处,哪怕它曾经只停留过我生命短暂的一瞬,但那已是永恒了。  

可是啊,有你才有所谓的回忆,开心也好,伤心也罢,很久以后再拾起,我仍能感觉到它最初的美丽,单纯而又充满简单的幸福的味道,绕梁在我的心间,尽管那是一段最终走向末路的未来,一个我不想要的未来,也许成熟而又单纯的想法从来不单单属于我这样一个人,还有回忆,也是如此这般温暖,不过那只是属于我一个人的感觉而已。

一个人一辈子拥有最多的就是自己的回忆,开心的,不开心的,快乐的,不快乐的,我很珍惜我的回忆。

一个人的时候我总是想,是什么让我的世界变的有了色彩和期待?一个人的时候我总是会问自己,是谁让我知道,这个世界有一种伤感,叫后悔,有一种疼痛,叫思念,曾经有过的冲动,曾经的年少无知,曾经看过的风景,曾经一起走过的路,都深深的记在我的脑海里,它成为我人生最宝贵的东西,这也是命运的痕迹,自己的成长历程。我喜欢有秘密,这些秘密藏在心理感觉比自己拥有的还要多很多,可现在才明白回忆是一个非常累人的活,比工作一天或打一天的球还要累,当每件事从你脑海里像放电影似的重现时,才明白我根本是两手空空,可是我的手心在不断的冒汗,就是因为有它我已经超负荷了!  

好累,试着放弃,放弃内疚,放弃阴霾的心情,试着忘记过去,因为注定是要独自一人好好看未来的风景,去寻找我的一万种可能。正如安妮说的,我想有一些事情是可以遗忘的,有一些事情是可以记念的,有一些事情能够心甘情愿,有一些事情一直无能为力。所谓回忆,都是只能忆而不能回的。既然再也回不去,何不让自己走出它的阴影,虽然你不能改变天气,但是你能改变心情,这句话,我懂了。

可能就是这样子,也许你是一本永远也读不懂的书,过去的一切已经成为我的影子,永远跟随着我却也永远捉摸不透的一个影子,我会记住这里曾经留下的遗憾,过去、现在、未来!

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清晨起来感觉微冷,明媚的阳光中,似乎可以感受得到秋天的余寒。“秋天充满诗意,秋天写满别离。”许多无法解释的怀念都萌芽在这样萧瑟的季节里,但凡能够“平淡如水”这个词所形容的生活肯定是充满了些许无奈的味道。时间悄悄地走了一个轮回,很多感觉不值从何说起,依稀感知时光的力量随季节的温度与日俱增,其实,内心的期待依旧像某些残留在空气之中的尘埃,内心都怀有那样不甘的梦境。

和煦的秋日阳光中,温暖还是偶尔会照耀在每一寸值得记忆落脚的地方,虽然并不是每一缕都那么惬意,但是此经去年带来的想念还是会以它特有的方式保留在这样的季节里。不该忆起的点点滴滴,仿佛是去年的深秋时期留下的电波,不需要刻意去找寻,因为它早已深埋心底。

“时过境迁”这个词语,显然是被某些人用来形容惋惜的代名词,这个无论从任何角度听起来都会觉得异常伤感的词组,总会让人在11月的深秋联想到萧瑟的秋风和漫天纷飞的落叶,从地上到树梢,每一寸都被记忆所包围。

每一天,我都告诉自己,好心情是捡的,坏心情是攒的,你信不信,反正现在的我是逐渐开始这是一个不具有逻辑性的真理了。当秋再一次轮回光临我的生命,我们已不再是那个期盼着春天在寻梦的孩子了。我们走过的路有很多,经过的巷口也有很多,但是只有一条路不能拒绝——成长,日子总是在秋叶发黄的脉络中勾勒出年轮的模样,我们看见的都是过去,只是这个过去离我们很近很近而已。

这个季节,这个夜晚,低语的风款款而临,孤寂与我默默对视,互相猜想着彼此的想法,当我还在猜想这蹩脚的慰藉怎能烧尽完美的骗局,指尖的键盘却依旧敲打着流淌出的杳杳不绝的彷徨。

秋天的日子总会有一种莫名的烦躁,为什么会有这样一个季节配得上如此深厚的怀念的韵味,那些混着开心、伤心、善意、恶意、喜欢、讨厌的莫名的情绪,催生出这样一个以回忆为乐趣的日子。那些真的假的、有意无意的,总是把嫩绿的时光刷得更加斑斓。

十一月的黄昏已经看不到那种刺眼的阳光了,地上已经不知不觉出现了黄色的落叶,把整个广州的黄昏在进入黑夜前渲染得格外宁静,浑浊雾色将一把洁白年轻的恋慕漂洗成了卑微颓丧的旧色,在那遥远了的往事中,我曾设想着每一种熟悉的开场白,原来,只有在黑夜,当思念被冠以黑色和安静的时刻,时间才可以入驻你我的间隙,只是,庞大的庞大的虚空横亘其中,我怎样都回不到过去。

睡不着的时间,我还是依旧喜欢文字,手指打在纯平键盘上,有种熟悉的感觉,日光灯下映衬出的键盘上的柔软的灰尘让我有种留恋的感觉。盯着屏幕打字,思绪却不停得回到很久很久以前,只是影子的出现把光与黑暗的分解,切割得像埃及金子塔才会有的清晰。窗外的夜依旧宁静,静得像一种失去了波澜的湖,激不起这个秋天的伤,于是,在写过的每一篇关于你的日记里,我总是不自觉的勾勒出你以前的样子,虽然我也仅仅只能靠这样的想象了。我为这徘徊许久的想法时而会感到一丝丝的困惑,只是回忆走到这样尴尬的年龄,却仍受潜行在心底的或真或假的意象所左右。无名的忧郁是我自始至终未能彻底摆脱的底色,但亦因了这样常年的黯淡心绪,回述往事的时候更能切肤地重温不枉年华的过去。

午夜十二点的光景,温度已经降低,有点微冷,清冷的风夹杂着水汽一起涌进我的窗口,我端着茶杯倚着窗俯瞰着静谧的广州城,电脑发出幽蓝色的光,像是黑夜里注视我的眼睛。十二点,一个临界于开始与结束的时刻,憔悴的夜,用它娇媚的姿势薰着时间,点燃两个不同方向间那道脆弱的防线。被均匀的夜色包裹着的呼吸,脱离了它跟忧伤的最终关系,人的年龄增加,越发喜欢在往事与现实中穿梭回味。我知道,我依然用含情脉脉的文字深情地雕琢一世的爱恋,我知道,你一直都漂泊在我的文字里,和我流浪的心一起流浪。午夜的街道温度变得冷了些,只是没有像某些俗套的文章那样是平平静静告别的场景而已,

一年里,有些歌,听着听着就忘了;有些人,看着看着就淡了;有些事,想着想着就哭了。可终究会有些所谓的记忆,残留在心底,停滞,驻留,或许期待哪天会被潜移默化地带走到与自己无关的另一个国度抑或是指望岁月的风华阻挡不住记忆的颜容,可时间这种东西,最残忍的就是,它不会刻意停留下来等待你的忏悔。

人们常常在自己的故事里演绎别人的悲欢离合,又在别人的故事里流着自己的眼泪,每一个人故事中的主人都是戏子,戏子可以欺骗别人,但他不能欺骗自己。每一个文字都将一颗颗多愁善感的心演绎得淋漓尽致,点燃每一个躁动的火花,这一刻笑容变得真实,虚伪最终没落。
    我努力变幻着固有的力量,文字变得欢快起来,有时悲伤也是诠释快乐的一种方式。通过键盘滴答滴答把心中的所思所想所念表达出来,夜变轻了,忧伤变淡了,过去被折叠成一张小小的纸鹤,飞走了,也带走了回忆,只不过那是属于过去的回忆了。在这样的温暖里,亲情,友情,爱情了无遗憾地为它披星戴月,蘸着欢笑和泪水,谱写着华丽的篇章,人生似乎变得完美起来。多久的等待和沉思,多久的追求与幻想,才泼染成这色彩分明的水墨画,每个人都有这么一张画,不管怎么样,那都是用时间和双手刻画出来的,即使再廉价的回忆也只属于自己一个人。

   恋上了这样一种温暖许久许久了,在这样的温暖里,时值寒冬不觉得寒冷,时值炎夏不觉得炙热。透过它,我看到了你,也就看到了全世界。
      太多太多的故事说不完也看不尽,而我,只想用文字留住心中此刻的感觉。

悄悄地,2011年即将过去,深秋的阳光温暖地有些奢侈,那残缺的墙角上依然长满了青苔,公司门口那遍在新河浦边的杜鹃花,依然开得灿烂,只是那些岁月年轮上的印痕始终在诉说着那些不老的故事。在距离2011还有45天日子里,我才想起去记起关于2011年的零碎的记忆,是不是还那样地伤感呢。2011,有些凌乱、2011,有些迷茫、2011,有些疼痛、2011,有些忧伤、2011,有些刻骨地难以释怀、2011,有些心痛地不堪回首!

用心情去怀念2011的过去,一个人坐在写字台前,面对着眼前的笔记本,不眠的文字,揉进心底。把空间的日志、留言从始至终浏览了一遍,那么熟悉,这小小的空间,承载了太多的快乐和伤心。心中的某一个地方,总有一些记忆挥之不去,总会在每个深夜的某一刻,静静地想起,总是喜欢漂泊在这些文字之中,带上一丝丝伤感,回味一点点美好,人生就像一本书,随着岁月的增长,翻过的越来越的,随着时间的流逝,我们都会遇见,学会遇见、也放弃遇见,于是,我们开始学会更多的对白,在那些泛黄的流年里,我们一直在跟昨天说再见,学会安静地退出,保留那份最美的时刻,连同记忆一起珍藏,秋夜,思绪总是太长太长,文字总是太短太短。

关键词:生活。回忆碎语

作者:苹果

《生活。碎语》


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