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好似总结又似唠叨

发表日期:2012-01-03 摄影器材: 佳能 EOS 50D 点击数: 投票数:

 很久,没在这里说些什么。很多次,都是写了又删,删了又写。

时间,凌晨3点。每天大概都是这个时间,看过医生,开了药,也吃了药。失眠是治不好的病症吧。我开始怀疑现在的医生是否真的有能力看诊治病,竟说我抑郁……人人都觉我开朗乐观,阿爸看到了药也翻了诊断报告,连说怎么可能,竟然怀疑我是否感情遇挫所以想不开。我并未觉得自己抑郁,只是觉得失眠痛苦的很,想睡睡不着,半夜里看电影猛塞食物给自己。吃的肚子鼓鼓的挺住在那,又痛又恶心,却还是忍不住的继续往嘴里塞。有几次,实在是塞不下了,就跑去浴室里吐出来,这样说起来,想起那画面,想想自己那模样还真是乌糟糟的恶心。胃痛不会缓解,终于前几天和阿爸一起在家吃火锅的时候,倒在床上打滚,就去了急诊。挂号的时候,看见门外几个中年男女推着一个病床进来,上面躺着一个白发老人,还有氧气枕。急诊室里,共有5个医生,2个外科2个内科一个急救,外科的两名男医生,就用脚踢着床,互相拒绝给老人看诊,都称自己10点便会换班,不适合接纳这个病人,我更好奇的是诊室的几个中年男女,应该是老人的子女,竟然没进诊室喝止医生的行为,而在屋外聊天,大概是说自己厉害先发现老人的种种不对劲的迹象然后送来医院什么的……我和阿爸宅人互相看看,摇摇头不知道说什么好。

今年过年会比较早,冬至的时候在家一天,今年没喝鸡汤,阿爸也没有回家同我一起烧纸。今年也再没过往的行人或邻居用诧异或同情的眼光看我,可能是在这里住了4-5年也大概知道情况,或许是我年纪也大了,不再觉得是小孩子的缘故。快6点的时候,下的楼,在院子里找了块空地,划了2个圈,带着多多一起。其实我并不喜欢这样,我宁愿烧几样小菜,选些漂亮的水果,带上一束花去看娘亲,再说上几句悄悄话。很久以前开始,我去坟前,已经不哭了。我怀疑过自己是不是忘记了什么,不过,一旦觉得委屈和难过,在浴室里抱着自己哭鼻子的时候,就明白,我可什么也没忘记。有些事情,会随着时间的流逝,年龄的增长,让别人淡忘事情的重要性,伤害性,自己,永远不会忘记那种感受。

这些年,因为开了店的缘故,自己变得越来越尖锐,确实,我希望自己可以更加沉静,稳重一些。不知道是我变的暴躁了,还是失眠让我变的不安而暴躁起来。

现在,胃还是继续痛,连续4天,我一直都在晚餐的时候喝了酒。也许是以为微醺可以帮助入睡。可惜梅酒只是微酸又香甜的饮品,打不到我这个酒鬼。担心火锅太油腻,于是又泡了普洱。浓浓的一大壶。所以胃开始反抗我这样无理取闹的折磨它,对我反抗起来,我得到了惩罚,睡不着不是么?

安定,不是好东西,百忧解也不是什么有用的小药片。我明明觉得服用之后会变得反应迟钝,暴躁又不安,医生却非要责怪是因为我总是不按时服药,间歇性的,断续的错误的服用而导致的病情加重。真是不肯认错的人。

阿爸去了西藏,回来的时候不停的描绘那里有多美。我向往的很,却也告诉我,在那里他那么身体健壮的人,都觉得恶心头晕,让我放弃去的念头,除非将身体养好。还有厦门的鼓浪屿……我失约,今年,不,是去年了。没有去成。今年,一定会去。哪怕是自己一个人,也要在鼓浪屿待上几天,安静的吹风,喝杯奶茶,奢侈什么也不做的耗一天时间。并且要在大朵大朵的绣球花墙里,多拍一些照片。

10月-11月的时候,一阵的心灰意冷。很多事,很多人,让我失望极了,伤心极了。对于身边的人,疑惑,陌生,不信任,都困扰着我,整晚都睡不着。觉得自己简直是个标准的外表看似精明却内里十足愚蠢的笨蛋一样。没什么人可以说话,可以商量,却也莫名的联想到娘亲刚去世时的无所适从。我一个人,面对这3个人,也许是5个人,那些嘴脸,一下就变了,无论曾怎么好言好语的殷勤对你,现在一样翻脸无情,那张平日里对你笑的脸变的狰狞,往日里对你低声下气,却猛的唇枪舌剑,字字句句利器一般的对你又戳又扎又刺又刮。一时间,无法分清,看清。十分痛苦。具体的时间不能细说,实也不想再细细回忆。散去散去。猛地念头,想任性的抛下一切,一走了之。可惜,不知道是因为自己懦弱,还是太理智。在不错这样的事来。

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大多的时间泡在围脖,实在是因为方便。有什么心情,想说的话,就发出来。只是私密性不够了。












去医院前的留影,还属于夏天。越来越能接受不化妆的自己,是成熟自信了。

还是年纪大了,开始无所谓了呢。



很久没有这样干净的天,大朵大朵的云。

 

只是觉得那景象很美。

 



还记得周小娣么,这是个鬼灵精,很会撒娇卖乖。



年纪越来越大的多多,我最爱的还是你,失眠的晚上,只要抱着你,听着你的打鼾声,就能安静的睡。

现在用的香水。雏菊不适合冬天。



12年的彩妆新作品,以前在也不会这样素就出现在镜头前的我,如今这样豁达,确实是年纪大的,就无所畏惧了,呵呵。

关键词:了了故事

作者:了了

《好似总结又似唠叨》


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