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记忆 碎念精华

发表日期:2012-12-21 摄影器材: 尼康 D90 点击数: 投票数:

 

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2012,大家曾经都很期盼这一年的到来,现在,它已经过去了。

这一年都经历了些什么呢?回头看看,记忆像打碎的流离,一地的晶莹。



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有时,打开“发表文章”的界面,看着空白的版面发呆。不是想说的太多,就是实在想不出该写什么。而在我每晚睡梦前那一段时间里或是一个人的时候,我总是在不停的“遐想”着。时不时还会出现有点文采的小句子,甚至会有我“胡编乱造”出来的小故事。这也许就是“自娱自乐”的魅力吧。

我常常想,每个人的一生都可以写一本书。有欢有喜有乐有悲。我喜欢听年长的人在一起说话,听他们回忆过往的日子,从他们的诉说中,读到酸甜苦辣,起承转合。我的人生,应该也是一本书吧?

有人曾说,每一个人的人生就像一列正在行驶的列车。一路上必定会有人上车,有人下车,会有渐趋平缓,也会全速前进。我们不知道终点何时才会到达,其实那又有多重要?我曾经想弄清楚谁是我生命中的归人,而谁又是那昙花一现的过客。



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确实,苹果的网友是很多,也有很多人把我当做知心网友,我也很庆幸我有这些网友。我时常会感到很满足,很幸福。可是,偶尔也会有点小遗憾,我知道我这么说会很不公,但有时,真的会觉得好像很少会有人真的想仔细听听我心底最深处想说的话……我爱我身边的网友,所以他们有事我不可能会不管,所以我不可能不考虑他们的感受。

 



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学文科就是有好处,常常会闲得没事做。所以一直以来,读书成果不小.我也是突然才想起,可以写写读后感什么的,也不算我荒废了那么多的时间来看闲书。

 

前天,同学聚会,过去的同学,过去的老师,过去的回忆,过去熟悉的味道。曾经有两次我有想哭的冲动,一次是看见颖儿的时候,我们俩个紧紧的拥抱着,当时真的不想再分开;一次是看到以前的班主任——罗老师,他只是一句:拟订嘴唇怎么还是这么干?就足以让我热泪盈眶,我不得不以笑容掩饰,我不能在欢乐的气氛中流露出潜藏的伤感。为什么?为什么人们总是在失去之后才懂得珍惜?为什么越害怕的事情却总要时刻面临?我害怕自作多情,我害怕被人欺骗,更害怕的,是别离。我发现自己总是生活在对过去的怀念之中不能自拔,春去秋来等闲度,到头来发现,自己又挥霍掉了一段珍贵的记忆,一段宝贵的时光,然后接着沉浸在懊悔和记忆之中。是好?是坏?我无法分辨。只知道,在我心底总是在呐喊着:我想你们,我舍不得你们,你们可以再一次回到我的身边吗?在理智中,又有一个声音,轻轻的,幽幽的叹道:不会了,一切,都过去了……

 



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人生还是要继续的,路还是要走的,新鲜的空气还是要呼吸的。看看这个简短的假期,自认为还算没白过,做过了自己想做的事,看到了自己想见的人,甚至连没想到会见到的人也见过了,够了,足够了。我会一直祝福我想要祝福的人,我会继续我想走的路,向过去说再见,向未来说,Hi, how do you do ?

 



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这一年过得太快了,快到我还没看清昨天的模样;快到一个思考我还没完;快到我还没来得及细细的看一看,我这一年是怎么过来的。2012已进入倒记时。

 



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每年年终都要写点什么,似乎是总结,又似乎是对自己的交代。但年复一年,年龄在变,心智在变,思维在变,行动却永远立在那里,不前进不后退,像风化了的顽石。

 



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我想起老版《雪山飞狐》,想起里面帅气的连个名字都没在娱乐圈留下的男主角,想起当年青涩的王璐瑶。我是个恋旧的人,小的时候看电视总不忍心看结局,总觉得电视播完了,里面的人就再也看不到了,会不舍得,还会难过。

 



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周围的人,都在忙碌过着自己的日子,奋力向着目标奔涌而去,而我,左顾右盼了这么久,还守在原地,当别人都在进步时,我却还在踌躇该向前向后,还是向左向右?转了一圈后竟又回到了原点。也许像我这样不爱学习的人是不该学别人。 

 



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就在我很相信缘分的时候,看到一句话:缘分,不可靠,也微不足道。我每天都期待会有一些故事发生,然后慢慢的消散,最后渐渐被遗忘。十月份以后,开始忙碌起来,很多事情不再需要用脑子去思考。许多事发生之后,开始出现很不舒服的感觉,就在此时,有些心事,有些心情,我竟然都不知道该怎样表达。似乎已经习惯了这样安逸又无耻的生活,但午夜梦回时,常常会从心底问自己:我到底是在为谁而活?

 



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有时感觉自己像个梦境,轻浮而片面。我飘过山川、飘过小溪、飘过城堡、飘过街道,和每一个人匆匆擦肩,却从不久留,独自体会着边走边衰老的滋味,叙写着下一秒永远比这一秒成熟的心情。当我回过头将经历过的事用心思考时,却发现那些事都不值一提,琐碎且无聊,只是自己一厢情愿的浪费时间而已。

 



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我希望可以调整生活习惯。我希望每晚都能12点前睡下,睡眠良好不再做一夜无谓的梦。我希望可以按时吃晚饭,虽然我总是有这样那样的理由延迟甚至不吃。我希望有足够的时间可以外出旅游,还想学一门很少人学的外语,我还想……

 



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2012年像个匆匆过客,一晃,一年竟又过去了,那些企盼、那些目标、那些坚守、那些还未做完的梦,或许会又或许不会矗立在下一个年轮。音箱里依旧播着老狼的一首老歌:那天黄昏,开始飘起了白雪,优伤开满山岗,等青春散场,午夜的电影,写满古老的恋情,在黑暗中,为年轻歌唱……

 



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刚刚看了看2010年1月6号写的博文,才发觉这一年自己真的长了不少。现在已经不想再像那样任性,现在懂得了有些事情要学会一个人承担,现在发觉自己的依赖心太重,正想一步步的去改。但是,看到朋友们给自己的留言时,感动,依然未变。博客终于体现了它的作用了,它见证了我的成长,也存留了美好的记忆,也让朋友们能看到我的进步。



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是谁说过:“记忆不必说,说出来就碎了……”一些事情已经存在那个总爱胡思乱想的脑子里了,我会时常拿出来温习,尽量不忘记。还是把记性好当成一件好事吧,至少可以从每一件事中学到些什么,而不是缩在“小孩子”的保护里不肯探出头。



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曾经有个朋友说,他的自信是由自己一点一点建立起来的。现在明白他的不易。这种自信是建立在做了大量的功课和充足的准备的基础上的。而我现在缺乏的正是这种决心和毅力,还有,敢对自己下狠心的勇气。



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最近想明白一个道理:曾经欠下的债终有一天是要还的,而曾经付出的努力也终有一天会得到回报。所以,对于曾经的奋斗,无论是什么,只要认准,就不会后悔。



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我一直只愿做自己有把握的事情,而现在,面对马上要到来的几次考验,我只觉得底气不足。开始明白自己真的欠下很多东西没有做。自诩文科学的好,现在才警醒自己从未额外下过苦功,“老本”已经见底,而很多人早已“更上一层楼”。自认为文学功底不错,现在才心虚地发现写出的东西一片空洞,毫无思想的深邃可言,自己看了都生厌。别人眼中的“语言优美”,不过是用矫柔造作的词句掩饰内涵的虚空。自认为数学不错,现在却有不少的挫败感。思绪的不集中,和内心蔓延起的焦躁,我不由自主地开始咬手指。也埋怨自己的马虎,可又知道自己的马虎是必然,所以更应该批斗反省。学习好像进入了一个瓶颈,身体被卡住,呼吸稍微有些困难。

 



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被逼着才写博文真的不是一个好习惯,但没办法,最近真的很忙,忙得晕头转向。然而,也很充实。

周四是康的生日。并没有太多的惊喜,只有淡淡的温馨萦绕在朋友们之间。我并不喜欢和朋友们在大饭店吃饭喝酒,总觉得那样太世俗,显得很陌生。只希望时间能够再慢一点,留给回忆再多一些。显然,时间是不会停下来等待谁的,它只能顺其自然,向前奔流。



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我经历了许多事情。悲欢离合,乃至生死离别,就像一次又一次的洗礼,让人涅磐重生。很喜欢一句话,“流下的泪珠,那是照耀心胸的阳光”,我知道,我是坚强的。

对于我来说,我应该感谢的人有很多,感谢他们给了我温暖和感动。

现在每天的生活像极冬天飘落的雪花,远远看去,千篇一律,将她捧在手心,又会发现她的与众不同。生活像一列火车,呼啸而过,而我知识车上的一名普通的乘客,喜欢安然听着火车撞击轨道的“哐哐”声,茫然望着窗外飘忽不定的景色。

我已经习惯这样的生活。

 

此作品来自于活动 POCO月赛:2012年,照片留给你的记忆 关键词:记忆碎念

作者:苹果

《记忆 碎念》


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