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匆匆经年

发表日期:2016-10-18 摄影器材: 索尼 DSC-T100 点击数: 投票数:


        距离上一次发博已经过去4年,而离第一次在poco上记录生活也竟然已有十二年,一个轮回,那时候我才从学校走上社会,独自一人,太多压力,太多无助,为了给自己一点动力,一点安慰,才开始在网上胡乱说说,记录自己的心情,也有很多转载,都是当时自己能触及到的,圈子很小,像个小女生一样,很呆,可是我那时的实际年龄却已经不小了,因为从小生长的环境影响吧,情商很低,不太懂事,开窍很晚,二十多岁的思考方式还跟个十四五岁的小孩一样,说话方式也是,记得大学暑假放假回家还被邻居说我说话“嗲”,然后上班以后也是偶尔被同事说我嗲声嗲气的,可是我就是那样。现在已经好多了,说话语气尽量不要拖长,话说我现在都三十多了,虽然我还是经常IQEQ欠费,不过思考的时间多了,话也不敢说满的那么满了。

        说到经历,说到改变,其实只要时间不止,所有人都无法逃避岁月的雕刻,过了二十五岁,身体就会一天天变老,心理也慢慢更加成熟。容颜已逝,有时候自己会一个人偷偷伤感,昨天看到黄磊的一则新闻,大概意思他曾经也是美少年,照片由远及近,然后我又泪目了,记得在中学时代特别喜欢他,特别是那个长发模样,真是美不胜收,就是我心目中那个美少年嘛,买了好多他的磁带,那时候就觉得以后要找这样的对象,可是这个人辣么帅,辣么优秀,自己只有更加努力才能配得上这样的男子。哎,只是再好的容颜也抵不过岁月的摧残,如今他已经是一个胖大叔了。可是我也好不到哪里去啊,我也被说成“胖子”,虽然不想承认,虽然觉得我的内心还是孩子,可是我也已经是两个孩子的妈妈了。身体变老是必须的,脸上的褶子很可怕,可是最可怕的是内心出现褶子。现在想想还可气的事情,前年吧大概,我儿子才刚刚会走路的时候,竟然被人误以为是在带孙子,我当时真想爆粗口,可是回家想想,我觉得是自己太对不住自己了,为了孩子牺牲自己的,成了糟糠之妻,每天一个人带着两个孩子,节假日都是我们母子三人默默度过,哭的时间都没有。

       那几年老公事业危机,家庭危机,每天郁闷,经常后悔,悔恨造成如今一切的自己,都怪自己没有努力,没有坚持梦想,没有为梦想而加油,然后每天都咬紧牙关,每天逼自己一切先前看,生活再坏能坏到什么情况呢?被黑社会上门,被讨债公司发律师函,每天无数电话催款,手机干脆一段时间设置勿扰模式,自己搞得烂公司还大小事不断,怎么个烂法呢?就举个例子,公司一个员工也是一开始的合伙人竟然是有案底的,当时是倒卖他所在公司的东西,好像数额有几十万吧,然后一天jc突然在公司楼下突击抓人,打听才知道此人事迹,竟然还跟这个人合伙了两年。最近听到消息说这人因为吸毒贩毒被抓了,哎,都什么东西啊,真是想骂人,你tm瞎了狗眼吗?找人合作也不能找个靠谱点的?另外在搞公司期间,从2011年到2013年吧,头尾差不多4年,大概2012年下半年,我儿子出生前后?公司一个女员工晚上在外面洗脚城兼职,某天竟然被人下药给lun奸了,那孩子父母都是乡下老实人,70来岁,竟然为了8000元就不再追究那个人渣了,听说人渣有40多岁,而那女孩87年的?还是个大学生,不过这孩子命苦,自己又有癫痫,大概13年见到她我都有点不敢相信,这还是那个面容姣好的女孩了?似乎精神上出现了点问题,后来借宿在我们租用的民房,还把我们租的办公房给点了火,幸亏发现及时,烧了一些办公桌椅等家具,不过老公放办公桌上的一张我的结婚照也被她扔火堆里了。反正都是遇到这些奇奇怪怪的人和事,现在都不敢想像怎么挺过来的。

        这个poco里记录最多的应该是2007年及之前的事情,2008年大事就是我的女儿出生,2009年是一个特别伤痛的年份,7月我弟弟添子然后二十一天后又痛失他,一个还没来得及取名的男孩,当时我已经上班,听到消息我从南京一路哭到合肥,现在记录起来还莫名伤痛,临时买到了很晚动车票,然后人生中第一次提前了几个车次混进动车,然后一路站着哭,连列车员都来安慰,旁边的人都让着我,飘来同情的目光,他们不知道我想着那个只见过一面的孩子,想着他修长的手脚,可是这次我要与他第二次见面,也会是最后一面,无法抑制眼泪直流,在那边陪了两天,在殡仪馆看着躺在一个小推车上的那个小小的僵硬的身体,我暗暗地在心里告诉他,如果这一世我们无缘,那么如果还有来世,如果我们还有缘分,你就做我的孩子吧!真的,当时我就在那里站着,哽咽着,心里默默许愿。后来又由我把这个不幸的消息慢慢透露给他还在住院的母亲,现在回想起来这些记忆竟然历历在目,当时的举动,当时的心情,现在一切已经过去了,他们一年后又有了个女儿,现在听说肚子里又怀上了,大家慢慢从不愿提及的过去中释怀了,我也是,虽然曾经我觉得我抑郁过一段时间。

      2009年9月我的合同到期,正好原来公司解体,我就回家带孩子,半年吧,2010年3月底自己开了个小店,经营了两年,在家门口,主要方便带女儿,也大概在2010年中旬吧,我突然迷上了佛教,主要大概还是因为09年的打击吧,想寻求精神寄托,特别迷,每天店里都播放藏传佛教的音乐,看佛教典故,2011年差不多开始食素吧,也许心有感应,小侄女出生那天我去看她,在火车站竟然遇见了一位藏传佛教那边的大法师,有个送行的介绍说是来上海讲法的?当时觉得好神奇,我就想去打招呼,可是又害羞,那位法师看到我还冲我笑笑,当时想真是神奇的旅程,正好那天是双11.开店的两年我的生意一直不错,蛮有财运的那种,只是期间一直被各种奇怪的梦困扰,为此我还专门在日记本上专门做了一段时间的记录,被我取名为“异梦记”,还经常梦见神佛,梦里见佛塔,听佛音,还有菩萨像,大德高僧什么的,可能日有所思也有所梦吧。还梦见再怀孕生个女儿,其实那时候我们的情况是不允许再生的,一方面经济缺口太大,老公搞的公司还贷了高利贷,家里的所有开资全是我出,还给他凑了2万急用,另一方面不符合政策,于是我们俩是特了心不准备生老二的,没那想法都。可是就是经常梦见,还梦里有梦,跟真的一样。反正2011年是蛮神奇的一年,对我来说,平时关注的也是佛教或者天文地理,贴吧关注2012和地震吧,可能经历的事情太多,想要寻求内心的救赎,心灵的寄托,需要一个信仰,经常还读读地藏经,念念六字真言,到现在还是习惯念念,做噩梦会念,遇见坏事也会不自觉念一下。然后也食素了一段时间。

        2012年过年一家去了他们老家,大年三十梦魇了,就是大脑似乎清醒的,我带着儿女在一边床上睡觉,躺在被子里,看见一个白色的细高的小人身影在我被子上跳来跳去,我知道他没有要加害我的意思,但是我的身体无法动弹,就觉得特别恐惧,然后我就心里默念六字真言了,马上就好了,于是赶紧下床跑老公床上去了。然后过完年回去的路上就开始胃口不好,某人一路上嘲笑我怀孕了,有点担心啊,回来买试纸查没有,可是我的症状一直不好,去医院没有怀孕,反而发现胆囊炎,还有乳腺增生,又有点感冒,吃了不少药,不过都是中成药,什么小柴胡,乳癖消,里面有当归红花这些打胎成分的,可是隔了一个月我的例假还没来,然后又买试纸,双红线,这次确诊真怀了,某人就不再笑话我了,坚持要我去医院打掉,跟我例举原因,我都知道,他们家人也是站他那边,我把这情况告诉我爸妈,我家这边坚持要让我生,其实我有点担心的,因为前面说了吃了差不多20天的几种药,而且某人一直有在吃治疗肝病的药,风险真蛮大的,但是我爸妈还是打电话把某人大骂了一顿,说我们养不起就送他们养,跟他们姓。因为我不是学佛差不多一年,看过《佛说入胎经》,认为人的生命形成特别不容易,而且上一年一直梦见还有个孩子,我就特别坚信这个孩子是冥冥中注定是我的,就算有什么残缺也是我命里该的,我为这事在店里哭了一天肯定我是不会打的,当时想着某人实在不要,我就回娘家,跟他离婚,我带着这个孩子跟我父母过,老大让给他,,最终某人的妈妈找人给算了一下说可能是男孩,所以关于打胎的事情就没再提,我的那些药业停了,然后我就在过年回来一个月之后3月底,把店盘给别人,毕竟商场里空气不好,从怀孕开始,什么建卡产检,一直是我一个人,有时候还要带着老大一起去,家里没人照顾,怀孕的最后一天我还骑着电动车接送我家老大,其实每天都如此,肚子都已经很大了,胎位也下降了,正好那天我的那个婆婆也去了,被那些家长骂了一顿,对着我说你们家那些老人呢,这个样子了还让你骑车接送,还是不是人?现在想想我自己也蛮大胆蛮作的。可能我心里有个信念,觉得这还孩子怎么也是我的,我作死都没事?哎,真幼稚!10月份我儿子出生,中间还有很多故事,关于我那个婆婆的,但是现在实在没时间细细回忆,就此搁置,下次再记录一下那些事情,觉得生活也蛮丰富多彩的,就跟电视剧一样精彩!从2013年过年我儿子3个月开始我就一直一个人带俩孩子,在家度日如年,咬牙坚持,咬牙痛恨,特别暴躁,某人工作稳定以后我的心态才稍微调整好点,但是从2009年到2013年这四年我的内心确实一直不是很安稳,莫名的焦虑,恐惧,暴躁,抑郁,很多负面情绪,不过看着女儿越长越漂亮,儿子现在也很帅气了,心里的冰山才慢慢融化,每天告诉自己别想太多,过好每一天,让孩子变好,让自己变好。

      对了女儿现在小学三年级了,成绩还可以,儿子也上幼儿园小班了,每天依旧接送,来回路上很开心,心情好天气似乎跟着也晴朗了。

   


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作者:呼呼

《匆匆经年》


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