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<情人书>(1-5)

发表日期:2007-12-03 摄影器材: 索尼爱立信,w550c 点击数: 投票数:


情人书.JPG

我只是想给某个人写情书.

这个在遥远的地方望着我.

或许暗恋已经离我们太远,在这个急噪的年代.

什么都是快的,包括恋爱.简短而迅速.

我们成熟得太早.

成年人的恋爱,脸上不再有隐忍和伤痕.

成年人的恋爱,不再有耐心慢慢地想,慢慢地写情书.

有人问我,慢的节奏失传了吗?

我不知道,我在等待慢的降临.

它真的很慢.


情人书.只是一个女孩写给她爱的男人的信.

这段爱情没有占有,极少相处.只有怀想,只有细诉.

听众在彼岸.没有抵达.


这是一个淡得你能再淡的故事.

一个女人,和一个男人,暗恋.

太过用力,太过精细的感情,多半注定无疾而终.无法克服.

这样的爱情没有故事.

这样的爱情没有过程.

这样的爱情也只是个故事.

这样的爱情也只是个过程.

心里慢慢地熬,熬到没有疼痛.


这是献给某人的.

他也在彼岸.没有抵达.

所谓爱与不爱,不过是内心的一个念头.

                                                                 一分手,说过的话就算完了.
                                   =====================================

情书一:我已经看见了春天

眼睛里塞满了迎春花,空气也温吞起来.穿行的阳光,把窗栅栏推倒在掉了漆的桌子上.


情书二:橱窗

亲爱的.你注意没有.许多东西,是无巨细,都可以分类,切割.大脑可以切片.思维可以分曾.不知道有什么真的密不可分.

有的时候,我就坐在那里,有没有人在旁边都不重要.我会想起你,想起所有我爱着的,爱过的人们.我把一切能想到的,能介入的,能参与的,所有牵扯的细枝末节,都分成小格子.

亲爱的.我要属于我的格子里塞上我的喜悦,悲伤,烦恼,阴暗,明亮.然后,我要在每个小格子里留下一点点小小的空白,等待你来占据.

每一个格子都是一个橱窗.等待有人经过.这个人.那个人.有关.或无关.亲爱的,如果你不来占据,我就在每个小格子里画上你的面.每一个时刻,都假装有你在.于是,你就真的在了.

橱窗.只是一个个无用的小格子.不管愿意不愿意,它充斥了无聊的饭局,寂寞的香烟,芜杂的文字,喧嚣的谎言.但有你的面容,还是欢喜的.

有时,能看见意外.你被抛锚的汽车丢弃在路边,头发被风吹得站立,路边有两排白杨.或者,电梯坏了,从阴黑的二十一楼楼道慢慢地走下来,踩不出光线,也踩不出脚印,心跳猛烈.

有的时候,不过是突然眼睛被脑子里突如其来的念头损伤,于是停车,站在马路边抽烟.也许,某一个时刻,你跳进我脑海时,我正在努力打扫房间,脚下是湿淋淋的水渍,而你在参加一个很长的会议,纸上涂满了毫无意义的曲线和意义重大的字符.

某时,或你或我,在看一部漫长的影碟,身边的茶水泼得报纸都烂成一团,楼上的水突然渗透了天花板,灯突然灭了.
这些都属于我的小格子.你的小格子.小格子里的小格子.

你的格子里没有我.你有无数的格子,格子里,有你的妻子,你的儿子,你的父母,你的朋友.这些才是你的生活方式,而我不是.

亲爱的,有些选择题我们做得太早,选择了就再退不回来.有时候,我们尚未成熟到能做决定,便已经做决定.我们必须为这些决定付出代价,不管代价是什么.彼时,我们不知道等待我们的是什么.我们不知道大半时候,我们只能等待命运的安排,却不能安排命运.

恋爱从激情迸发到熟视无睹,没什么能够敌过时间和惯性.所有的改变都是自以为是,自欺欺人.最终,也不过是重新走回原来的轨道.

你呆在我的格子里.我和你的格子,格格不入.亲爱的,这已经是全部.



情书三:孤楼

这是郊区一幢幽长的小楼,坐落在一个被漫长的荒地包围的小集市边.有一条不知道流向哪里的污水河,卷着青菜白菜避孕套甚至残破的马桶艰难地在淤泥中蠕动.有一个偶尔发出噪声并且散发出迷乱的化学气味的工厂.有一个灰暗的商店,商店里的人脸色阴黑,充满了债主对穷人的仇恨.有一个低矮的裁缝铺,;里面坐着个有一双大眼睛长着冻疮的小姑娘,她的头顶挂满了线条粗糙的衣裳,红红绿绿.

亲爱的.这层楼绕着的地面中心就是菜市场,这些炎热的日子,暴烈的阳光就像核爆炸,菜场散发出糜烂的生物味道.三层楼.很宽.六个楼道.弯弯曲曲地围成个变形的S.前后豆油漫长而寂静的走廊,一扇扇缩在生铁后面错落的木门.七绕八绕的走廊,常常走了几个来回,都看不见人影.

这样的住宅,适合幽闭的人居住.其实,它原本是工厂的办公楼.后来,工厂撑不下去了,一间间卖了,很便宜.正好和我的存款相当.于是,我就毫不犹豫地把它买下了.没有想过留下来或是走的问题.只是觉得,有个地方,哪怕只是六面水泥,都是好的.

我在这里住了一个月了.每天推开门,就闻到生铁坚硬的气味.在浓郁的阳光下,趴在露台上,等待太阳慢慢地沿着影子爬下来.

这些年下来,恩能够够想起的,不能够再想起的,都变得不那么重要.我心甘情愿没入自己的寂静之中.
除了,身边没有你之外.

可是若有了你,会有什么不同?

我猜想,仍然是一个人,在走廊上散步,抽烟.安于,且乐于这样寂静的生活.

每个甘愿寂静的人,对世界都百感交集.受过伤害,也有过感激.既然迟早要死,便只能好好活着.既然那迟早无关,所以一贯无关.我就在这样的安然中,给你写着信.走廊上,洒着玉兰花的影子和香味.

亲爱的.若你在,能告诉我会有什么不同吗?  



情书四:初识


我们混杂在人群中.香烟,洋酒,甚至,大麻气味的酒吧里.

分不清这些味道都是从哪里来的.浓重得让人窒息.我们相对遥遥地坐着,手中无聊地把玩着杯子或者香烟,间或相互望一眼,笑笑.那时候,我们尚且陌生,彼此有了解的愿望,可是不知道如何开始.

记得那一天吗?

越到深夜越喧闹,而越发的喧嚷之中,我的存在,你的存在,变地越发没有意义.你站起来,俯下身,在我耳边大声问,走吗?

我们一前一后走出酒吧.空气顿时轻快起来,像是掀起了压在肺上的污物.工业废气扑面而来都显得那么清新.路灯把影子浓缩成一个点,然后再拉长,再浓缩.路边拆除了一边的红墙,安静地吞吐着飞灰.一家小店放射出暗红的灯光,灯光下,隐隐露出一条紫色的格子背带裙,绣了朵很粗糙的花儿.

大约走了三分钟的时间,没有话.我看着你的影子,你看着自己的影子.车流声都被拉到了遥远的大路上,我的心事被拉地剧烈起伏.

你突然问,你住哪里?我摇头,说,不用,我想散步.你犹豫了一下,说,我陪你走一会儿吧,一个女孩子不太安全.

就这样,默默无语.我默默地看着自己的脚尖,感觉在这样的夜色下,我们就像在车流,气流中漂浮.那时候已经洁净凌晨,路边所有伟岸的建筑,银行,机关,商店,邮局都已经关了门.只有些饭店,美容店还灯火通明,一些男人女人站在混乱的灯光下吵架,或者谈着交易,裙子和香烟漂浮的姿态暧昧不清.

城市的夜晚没有星星,没有月亮.只有闪烁着霓虹灯的立交桥.只有沉默的房子和被无限延长的车流.只有一个个睡着或者没睡着的人,辗转.

我们一直走到了我家门口.走到了凌晨两点半,然后道晚安.

我第一眼看见你,就爱上了你.

我没有告诉你.我想知道.我的爱能维持多少个瞬间.

多少个瞬间才是永恒.亲爱的.我一直不能确定.



情书五:谋杀

司可巴比妥钠胶囊.它让我头痛欲裂.这种疼痛仿佛和死亡靠得很近.但是,却和死亡无关.和呼吸有关,却也无关.总之,它就是一种远离死亡的濒死状态.亲爱的.我已经习惯了地西洋和司可巴比妥纳.没有它们,我常常不知道如何度过那些不想清醒,却不得不清醒的时刻.

彭塔力斯在< 窗>中写道,失眠的人活在现实中.活在现实中是可怜的.无论是白天还是夜晚,人不应失眠.失眠的人没有梦.

可是,我怎么也无法同意他的看法.是的.亲爱的.我失眠.可是,这正是因为睁开眼睛我就可以清楚地做梦,而闭上眼睛,我就跌落到另一个连梦都没有的世界了.

这两个世界差距如此之大.以至于一旦睁开眼睛,或者滑入梦乡,就是进入一个迥异的世界.它们如此不同,一个茫然,一个清晰.清晰和茫然不可同时获得,然而,每丧失一种,都是巨大的失落.

于是,我在清醒地做梦时,不愿意茫然.而在茫然地入睡时,也不愿意清晰.于是,我一遍遍地推迟入睡的时间,只是,我无法做到,推迟清醒的时间.

我或许应该患上另一种疾病来证明我的不适,得这种病的人叫植物人.所有的失眠,不过是在于对两个世界突然切换的不适.不过是对于其中一种梦想的热爱--这要看你的梦想在哪里.

亲爱的.有的时候,我在写下清醒这个词语时,却陷入了语焉不详.于是我就想向你解释,这种清醒是一种相对的,迷惑的,自我感动的,未必接近真实的,但却是以为真实的.可是,列下这么一堆更加语焉不详的词语之后,我更加发现,我离明确更加遥远.

亲爱的,不要告诉我,药物是有伤害的,或者无效的,或者致命的.总之,你比我更加清楚.这不是麻木.这是我们习惯的一种方式.每个人都在等待恒定的出现,直到证明它并非恒定.亲爱的,我的生活毕竟只能属于我,即使我想把它交给你.

凌晨四点时.窗户外已经泛起了一层淡淡的,水样的,白色气体.泡好了茶,准备好所有的护肤品,将自己安置在已经流淌了很久的温暖水流之下.闭上眼睛.除了血管和神经,我什么也看不见.你也早已经消失在扑住窗外的热气之中.

睡眠是一种埋伏.一种预设.一种清晰.有人告诉我,若要真的实现自由,就每天晚上杀死自己一遍.因为,无论对什么有所眷顾,就是对自我的谋杀.于是,每天晚上的睡眠应该是一场谋杀的结束.这样醒来后,就是全新的自我--完整的自我.

即使如此.我还是不想杀死你.我应该杀死你.没有杀死你,就不能保全自己.但我还是不想杀死你.

亲爱的.你让我短暂地不愿保留自我.这样的爱情就已经足够了吧.在我们不曾确定什么是永远之前.亲爱的.我想告诉你.我爱你.我也希望你说.你爱我.

但我们,都不要信以为真.

一切妥协之后,在猫尚且没来得及扑入被窝时,我裹紧自己,然后,聆听它咕咕的喝水声.后来,在我变得异常昏沉,猫跳到床上时,我费力地睁开眼睛,努力摆脱司可巴比妥钠对大脑的压迫,冲它道了声晚安.它不理睬,执着得接近凝固,望住我.

我亲爱的小猫,有一双漂亮的褐色眼睛,它的眼睛不似你的眼睛那班游移.在你的眼睛中,在猫的眼睛中,我渐渐睡了.呼吸变得越发艰难.

在睡着前,我问自己.

我真的爱你吗?

真的有爱情吗?

然后,我回答自己说.亲爱的,我爱你.
关键词:手机拍摄索爱W550C索尼爱立信手机生命

作者:小妖

《<情人书>(1-5)》


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