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碎心篇20

发表日期:2008-05-13 摄影器材: 其它相机 其它型号 点击数: 投票数:






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2008-05-13
    一个人走在不属于自己的路上,默默无语,路上的行人我已很模糊,时候呢?麻木地走了好远好远!……!
   思绪控制了我,头脑不停的转,不停地回放昨晚的伤心!
   分手后第一天,生活在伤心、难过中,无语!上班到下班到上班到下班,出发到返程到出发到返程,都在思索你的'回应'!——'我觉得你变左,晤系以前我识你果个!'……你认为你自私吗??狠心吗?爱就只是“所剩无几”?我有好多的不解,我还有好多好多还没跟你讲,冰吻就让彼此的距离拉远了,你的冷漠冲击我内心,我该切底失望绝望!!…真的看错人了吗…我自问…(只是不适合而已)…我只是不想说话……
    一切发生得太快,我无力接受,我变弱了,没了坚强在伴…………这不是我想要的结局……
  生活在悲伤、难过中!我可否自私一次,选择“离开”选择“解脱”
  家事、私事、感情事,我气力全无了,崩溃了!!活着就是痛苦!……我输了……输给你了……
  



2008-05-14
   
分开的第2天,我该爱该狠??控制不了,心在作怪.夜幕了,寂寞依然不听话,还有思念着,谁?…他…你…断了………碎了。
    是我想的太多,是我舍不得,我中了爱情的陷阱,没有抢救员,我慢慢被“抛弃”腐蚀……当眼泪流下来,才知道夜很深,回忆痛击眼帘,累了、痛了……我对你的爱已经疲惫了……


  



2008-05-15


       看着路上的交通事故,好熟悉!我没接电话的那天,你生气地离开了。你知道吗?我看着显示的你,笑了!却没力气按接,我受伤了在路上……
     病了,声音再次发不出,心没力的呆着……呆着……只是想告诉你,我好想你!
     分开三天了,仍然拖着疲倦的身躯+淡漠的心情回到属于我寂静的空间,舍 冷清,她们都去哪了?我忘记了,我看到的只有寂寞和孤独!我把自己弄丢了……
    “每个男人心中都有份坚持同执着,我的那份执着就系事业,而你的坚持我希望系我”,“要坚持什么?”“我想你坚持” 还记得吗??你希望的坚持我做到了,还有执着!……想着,思着,我到底这样子值得吗?你忽略的爱……



2008-05-16
       出来的那一瞬间,我该知道:这是打击而不是痛击!因为我明白:这不算什么,是太久没注意身体了,好久了!……心,疲惫了……
       分开的第四天,对你没那么强烈的思念,却想起了家人,心脏病刚抢走了外婆!沉重的家庭气氛降临了冷清、死寂!我无语,只是拥抱着哀伤回程!
       睡觉时出现的原来是症状的表现,我该早发现的!!看着检查单上的诊断,“幸好家人都没有……!……”看着相片中的,你最近还好吗??有想我吗?…没了依靠!……在我变成“睡公主”前我可以再看到你吗??……心……承受着…另一种的折磨………






2008-05-17



    分开的第5天——很灰,想流泪!工作还是那么的忙,病人很多,没有想到今天我也是一员!累啊很疲惫了。她 建议我接受治疗,但不想走外婆的痛苦路,我只想“短痛”!……总算鼓起勇气告诉了你,可是我还是失望了,你还是不相信我的!!是早该失望的!(我很傻吧!执着冲昏理智!)我只想听你的劝说!至少你回应,可以挽救一名护士,一颗脆弱的心!是你教会我做一名积极上进的天使,但也是你很狠心地将我推进地狱!!……用你的自私换成我的心伤…… 
    你没料到我会发现你的博客日记吧?!一年多的恋爱原来是一场“空”,是场虚假、欺骗感情的戏!因为相信你,我好渴望你会告诉我,是我误解了你,但你还是选择了沉默!我不知道你心里想的是什么!认为我是怎样的女人,你从来未回应过!你当我是 “客户”!!?!我该狠,狠自己的笨、自己的傻、自己对你的感情、对你的执着!!朋友不停的关心,或许我该相信的,有些人有些事是该放弃的!但有些事后悔了就一辈子内疚的事!……

    心负荷了,不想追问什么,是我最后想笑着附和说分开是好的,是我舍不得,可是时间回不去了,我们错过的爱,错了就错了!!爱你值得,只是该停了!……我不要爱你了









2008-05-18


    ……六天的路上,秋天的落叶,一块块黄色的泪!黄灰心情!逃避着什么?上班很累,今天身体不好,心脏起的作用!抑制自己不要想你了,想你只会更加疼痛!接到被投诉,影响心情,变得更糟糕了……活着真累!你知道吗?可是你永远都不会知道的,因为你不曾理会我!你离开了、我的目标没了、动力了、方向没了,全没了…一切脆弱了…刚发现的病情不敢告诉任何人,为什么我只想要你的安慰和关心……而你留下的只是伤痛……了……









2008-05-19




      接受凋零,风 接受追寻,心的伤还有一些!我想着:天空什么时候会放晴,地球不曾为谁停一停,你的明天有多快乐已经不是我的,我们的爱是“唱一半的歌”,只是时间把习惯换了伤口愈合,也撤消我再想你的资格,最最教人残忍的总是未完成的,我只能唱着一半的歌!……我能坚强吗?只是不想,我能坚持吗?只是有些事是该停的!!我的明天快不快乐,都是我的,我自己的!……


     忽冷忽热的心,选择了休息!哀悼四川同胞们的心很痛很酸,沉重的心一直低落着,什么时候心有积极的太阳?我不知道,可能没机会了吧?!看着镜子里的人:不认识的,你说爱的仝仝不见了,镜子中的她变纯粹了!这是谁?悲哀的一脸消沉……你带走了爱,带走了仝心,麻木了,迷路了……或许你会骂我狠我,但至少我的消沉跟你有关,在我伤心难过时你无声抛弃了……心……




 




2008-05-20


     分开的第八天,天在流泪,很灰,有点冷!,风有点大,城市宁静而喧哗。这一个雨天我得一个人走回家,问自己习惯了吗?没有你每到夜裏回声变得好大,有没有什麽好方法让寂寞更听话,你最近还好吗?忙碌吗累吗?有再多的牵挂都已没有权利表达,旧情人给的问候比陌生人还尴尬。昨天远了,明天还长,回忆模糊但巨大。这样的深夜眼泪要怎样不流下……低落的心还是抽痛……








2008-05-21


迎风返程,看到满天飞的灰尘,真的害怕会走出一个鼻炎,灰尘是白加灰的,格外的多,天是黑的,但空气还比灯光白!哀悼的第三天,社会依然的灰静,或许过了今晚中国人都会站起来的,这个社会需要积极,但我还是那样的消沉……跟杰聊了很多,他是积极的人,或许他可以感染到我,心好过了点,但始终空房里的我还是想着你……


今晚舍 冷静,一个人呆着,或许我真的把你忘掉的,舍里有关你的我在扔,东西没了,看不到你的背影,心里好过点吧!!!但心中的你怎样扔呢?……你会说我为你而改变,但你想过吗?值得的爱可以奉献自己,我只是做我认为且值得去做的,我喜欢的!路中我是在改变,为我以后而积极改变,且思想认为以后都会有你在伴(无论你是什么位置)……但一切发生的犹如地震的2分钟,把一个幸福的家园摧毁!!……你说做回我自己,我能吗?我的确变了,一个消沉的傻瓜……











2008-05-22


      距离上次的发热应该好久了吧!!还是中餐惹祸:胃胀厉害,服下雷尼替丁还是管不着,本来就是感冒打底,今天就让个活生生的护士一下给挎了!我就是这样,要不没病,病起来挺吓人的,还是要经过自己打自己的厄运,原来真的疼啊!我不愿意服药,只好自己打嘴巴!!心中真的想得到你的关心,但这只是可望不可求的,毕竟我们断了!以前,当我流鼻血的时候,你在乎、关心的样子还在脑影里……现在好多事情都变了,不敢认为是谁在变,只是彼此都不可能的!一个人默默地走着,该往哪方向?我不清楚,或许没方向的选择吧……


     我好想恨你一辈子,恨你的自私,恨你的没用,恨你的不在乎,恨……心中怀恨你却不知道,可能在我“离开”之前你都没可能知道!……记得:我只想得到你真心的在乎我,关心我,哪怕仅仅的一次就好!将来我或许都没有遗憾了……


     小时候看相的都说我是富贵命、福气可嘉,你是第一个给我有婚姻想法的人,但也是你彻底把我的念头给溃灭的人!曾经认为的人是你的,你知道吗?当你说你心中的爱不多时,你知道我有多心疼吗??……


    往后的日子我没有多大的心脏负荷,我只是想一个人默默的生活、默默的独处、默默的离开,这就是感情带来的副作用吧!有爱必有伤,我明白的!我该懂得,爱不属于我的!你不爱我了,单方面的爱是不能成功的,我只好将你埋在心中!!……






2008-05-23



   分开的第11天,期待的10天期限终于还是空的,我一直的等(等了你好久了,知道吗?)我们真的分手了,不该烦你的,但我真的盼望有修复的那天,心里是低落的,但还是半着希望半着绝望!……你有曾经想过我吗??

   今天参加了好同事的“送嫁”!:感情的转折点,转变成婚姻,一段美好的感情!迎着的就是他们的结晶!看着每一副幸福的笑容,她告诉我,她找到了。曾经我们都希望一起结束单身,但现实就是那么的“意外”,我在热闹中退出,热闹不属于我了吧!静静的,风冷冷的,我一个走回舍…… 
   身边“喜”事连连,不禁想起了你……原来,我表面的乐观骗了别人,却骗不了我自己!今晚我真的想电你,想见你,你好吗?在做什么?或许和新的女友相处的怎样???我好多疑问,都想问你,但我还是没了勇气!有一种想见不敢见的冲动!……下定决心不要想你的,心不听话,为什么爱一个人这么痛这么难??……我很累了,真的很累了……


或许过没多久我就要离开了,我真的消失了,你会怎样呢??




 


2008-05-24



    
分开的第12天,累!参加一个特别的婚礼!或许是自己够特别吧!人头汹涌,我在热闹中呆着,每一副的笑容、狂欢,就只有角落的那一冷面属于我的!“快乐就真的那么容易呈现吗?”我找不到自己的快乐!默默的做我的木头……后来我也不清楚为什么会被人追了几条巷子,我在发什么呆丫??等我清醒了才发现自己成为最“受害”的那一位,本来做姐妹的早该有这么的念头——被欺负!……什么是爱情、什么是婚姻,我只知道它们在我心中没有关系的!……


 晚上的天一半是蓝的,一半是黑的,没有星星闪闪,只有雷电闪闪!没雨,白天流光了吧!开着车迎着风,想了很多……


分开后你都很冷绝,没有一句回复的话,知道了,你是果断的人,分开了就绝不回头的看我一眼的人!是这样吧?或者你在逃避什么??既然分了就永远的不联系,永远的没关系!对方就是世界上最最陌生的人!!我要坚持什么?我也不清楚……









2008-05-25


你就像天一样吧,时会下雨时会阳光,正如你的忽冷忽热!不过这已是以前的事情了!分开了第13天,你还记得我吗?一个你曾经爱过的人,被抛弃的人,或许现在的你心中早就没了我的存在,我们之间没了爱,就等于我们什么关系都拉不上,我只是想让你知道,我在想你……


今天好日子一伙去玩!还好!这个黑夜的降临不只是我一个的。开始到结束,我都在唱歌,唱着我心中想对你说的话,你听不到,我的全投入令朋友都怀疑,我任性的一人跑了,伤心碎落在满地,路上都有我心伤的痕迹,我沉沦好久了,为什么不能自拔?我以前的坚强呢?我是感性的人,我恨自己对你的痴情,(我只想任性的爱着一个人!)或许只能将自己的心永远封锁,把悲伤永远埋藏,不接受任何的感情就是对自己最好的保护吧!


不想受到伤害,我只会将一切看淡……









2005-05-26

   潮湿的天气令人觉得郁闷,拖住沉重的身体还是回到属于我的寂寞和冷清,今天发生抢救,当然由我去负责,心不在嫣的工作还是被骂一大顿……我流着泪, 问自己到底在干嘛??……带着情绪上班是不对,但我也想能控制自己……控制不去想你 ,可以恨你的嘛!……为什么关心的行列中没有你的存在??……


  




 






2005-05-27


   恨,其实有时候更容易记住一个人!     
   数不尽的泪,今晚我又哭了好几回……就像幻化成蝶停留在这片落叶,被风化的雪,埋藏在千年以前……我用尽所有的思念,只为等着你出现,回忆渐渐凋谢落在我身边,唤不醒原来还跳动的画面,就让我留在轮回的边缘,等一道光线,看见某年某月我们之间,曾经说过的预言,就让它带走你的那瞬间,成为我们的纪念,谁能发现我的世界,曾经有过你的脸……


……如果我带着回忆活要坚强,你能带着笑容要活得幸福?!……






 





2008-05-28




  以前的我刻意的搞坏自己的身体,为的只是引起你的注意,能得到你的关心和在乎,今晚的雨夜,我又一次淋透,看到的却只是“多谢你的爱,我会一辈子记住”!!…… 像一个千里外的星光,我们只能对望。相信爱不会说谎!只是分开收藏!我等候的愿望,总是失望!像流星遥远却会追望,你的爱的力量,如何飞向遥不可及的远方。遥远的星光,只能凝望!……你是否一样,会把爱挂在心上……满天的星光,就算给我一千个愿望,  我只想换你一直陪在我身旁……





2008-05-29


   17d, 一点点哭泣,一点点想你……爱情其实没有办法,不被感动吧……有气无力的……

 


 



2008-05-30


  分开的第18天,天气仍然都是多变的,给我们的就是有气无力的氛围!"一厢情愿"你是怎样理解这词的呢?我对你一厢情愿吗??今天招来朋友的形容,我一路以来都是一厢情愿的傻吗?曾经说:爱情可以令聪明的人失去理智干出傻事情,为的就是他心中所爱…………我可以为了爱去计划好将来的一切,为将来努力,不是为谁而改变自己,而是自己的愿意.你懂吗?我不是为你而改变自己配合你,这只是你教导我要积极的人生,要积极的进步,要为将来的打算,我想过,我计划了,我努力着,我进行中,而伤口又一次的被你碰到……你有没有听见,寂寞的声音悄悄在蔓延……



 



2008-05-31


   五月最后一天,分开快两个月了,你会有想我吗?我能有资格问这个吗?因为你总是作冷漠,仿佛怎么做都是错的……看着你,我好想挣扎,我好想哭,我好想……有太多的好想,却做不到,我知道这不是我自己,我到底怎么了呀??六月了,距离生日的那天慢慢的接近,你还记得吗?我有个新的愿望,很想告诉你的是……但你还是在过去中,我捉不到……其实……

 





2008-06-01


今晚家长会上依然要面对的还是最痛苦的问题,想解脱!要求是什么?……我敢为爱而牺牲去改变去进步,为什么我的人生就那么的戏剧化,为什么我的感情不能戏剧化???你能告诉我吗??……今晚特别的想你……



关键词:走了

作者:针仝

《碎心篇20》


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