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今天没啥好写![本人文笔太烂了,上几则开心笑话]愿工作开心,生活开心!

发表日期:2006-08-18 摄影器材: 点击数: 投票数:
1.这小姐挺漂亮的,有点像我老婆                                                                

一次 , 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就 “啪“的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了“,我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班!
                                                                                                                        

2.倒霉的女人
一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!bian态!第二天中午,大家正在寝室吃饭 ,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!

只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,
因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说:好 ,好!
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的,请您在按一遍,以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的,小姐,经我们测试———你的智商为0!哈哈!”
话还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。
第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但
明显与上次不同:
“小姐,你好!这里是201电 话服务中心……”
还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!

刚要放下电话,谁知对方说:“小姐,我想你一定是误会
了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚
扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”
小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。
“没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。 ”
小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”
时,可爱的小C脸红到了耳根。
“好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………



3.严密思维的典范

某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他树上有十只鸟,开枪打
死一只,还剩几只?“
学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?“
“不是。“
“枪声有多大?“
“80-100分贝。“
“那就是说会震的耳朵疼?“
“是。“
“在这个城市里打鸟犯不犯法?“
“不犯。“
“您确定那只鸟真的被打死啦?“
“确定。“老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK“
“OK,树上的鸟里有没有聋子?“
“没有。“
“有没有关在笼子里的?“
“没有。“
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?“
“没有。“
“有没有残疾 的或饿的飞不动的鸟?“
“没有。“
“算不算怀在肚子里的小鸟?“
“不算。“
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?“
“没有花,就十只。“
老师已经满脑门是汗,且下课铃响了。但他继续问 “有没有傻的不怕死的?“
“都怕死。“
“会不会一枪打死两只? “
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗?“
“完全可以。“

“如果您的回答没有骗人,“学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下
来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。“老师 当即晕倒。



4.幼儿园

幼儿园老 师问她的学生:“ 谁能用 肯定 一词造句? “

第一个小女孩说:“ 天空肯定是蓝色的。 “

老师说:“ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀! “
第二个小男孩说: “ 树肯定是绿色的。 “
老师说: “ 可到了秋天,树会变成褐色呀 “
这时,后排 的楚阳向站起来问道: “
老师,屁有颜色吗?
“老师惊愕道: “ 当然没有! “
“ 那么,我肯定我拉裤子了! “



 5.算术测验

楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我 2x3 等于几,我说 6 。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我 3x2 等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

楚阳向:我也是这样说的。

  6.口渴
爸爸把儿子 哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“ 爸爸! “ 儿子叫道。
“ 什么事儿? “
“ 我口渴,给我拿杯水好吗? “
“ 你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦! “
五分钟后 ……
“ 爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗? “
“ 我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你! “
又过了五分钟 ……
“ 爸爸! “
“ 又怎么啦? “
“ 你过来揍我的时候一定要带杯水! “


  7.理由
儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃“ 红烧鸡块“ ,三天前农场死了头猪,第二天中午就吃“ 红烧猪肉“ 。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们 的英语老师去世了。
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  8.性早熟

  父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早
期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的
心,父亲还 是鼓起了勇气。
“ 儿子,爸爸想跟你聊聊。 “
“ 什么事儿,爸爸。 “
“ 也没什么,是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问 道: “ 没关系,您想知道哪方面的问题?“



   9.脏话

  孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车 ,火车停下来时,孩子大叫道:“ 到站啦!你们这帮兔崽子赶快下车!喂!你们那几个家伙赶快上车! “
  在厨房做家务的妈妈听到后,来到客厅严厉地训斥道: “谁教你的!啊?你从哪儿学了这么多脏话!啊?你别玩儿啦!回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,
  两个小时后你再出来玩儿, 不过不准说脏话! “
  两个小时后,孩子又玩儿起了火车。

  “乘客们,你们好!感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您旅途愉快 ....... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗议。 “

  11.母子对话

  孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?
  妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟.

  13.客服中心暴笑问题集锦
  用户:我买了你们的上网卡,怎么用啊。 客服了解了一下,发现对方对电脑知识了解不多,就很耐心的从头教起: “请打开我的电脑”
  用户:咦,你的电脑我怎么能打开呢?
  客服(差点晕倒):那就打 开你的电脑
  用户:我的电脑就是打开的阿。
  客服: 彻底晕倒,后来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面


  用户:我怎 么总是上不去网啊
  客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题”

用户:好,你等一下。。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了”
  客服: !!!!!
>>
>>
  用户:不好啦,电脑出毛病拉
  客服: 什么症状?

  我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是输入密码
  的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
>>   #$&^&&*****)(!!!
>>
>>
  移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情

>>   客服:您好,请问有什么可帮您?
>>   用户:请帮我转人工台.

1、甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙:真的吗?在哪里?快带我去!
甲:就在隔壁的幼稚园。

2、一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的“188吃到饱”火锅店,想借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间,刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空了呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问道:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好......”

3、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说:“偷颗白菜,犯的着用炮轰吗??!!”

4、有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先上?”前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:“TMD,你至少还能说话。”

5、母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

6、某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表只见:北京9:00,巴黎1:00,东京10:00,纽约20:00 ......他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准”

7、有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来,说:“你说什么?”醉鬼说: “我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”他老婆说:“真的么?”他用力点点头:“千真万确!”他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”他连忙说:“对啊,你怎么知道?”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

8、猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气的说:“你怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

9、有一只蚊子飞进了卫生间,看见了女主人正在洗澡,就捂着嘴巴偷偷的笑说:“我真毒!去年叮的两个包还肿着那!嘿嘿嘿嘿嘿嘿……”

10、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法,下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!”牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:“是谁创造了人类呢?”从听众中又冒出那个声音:“主啊!!”牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

11、局长到某校查看,看见教室里有一个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜23.5度?”学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”此时,教室里走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么都不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样了。”校长见局长脸色越来越难看,连忙解释:“说来惭愧,因为学校经费有限,我们买的是地摊货。”

12、年轻的律师为他的第一个案子出庭,他当事人的24头猪被铁路局的车轧死,为了强调损失巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!”

13、一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴:“老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......”老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴:“多多多少钱?”老板:“18块。” 结巴:“买买买买买买买买买买.......”老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。结巴:“买买买不起。”

14、躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“我也是一样!”

15、两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了......因为他们也开始相互喂饭了,哈哈!

作者:ansion-ZQ

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