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幽默小故事-文学家篇3

发表日期:2006-09-25 摄影器材: 点击数: 投票数:
*小错和大错
    有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:“如果你从餐馆里出
来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨
伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”

*治梦游症*
    一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
    马克·吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”
    那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”
    马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的
梦游症。”

*捉弄牧师*
    有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。
    “牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过,你说的每一个字
都在上面。”
    那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!”
    “但是那书上确是一字不差。”
    “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
    于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典!

*必须站着
    马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。
    “您喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。
    “啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧,”理发师继续
说,“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”
    “是的。”马克·吐温说。
    “您弄到票了吗?”
    “还没有。”
    “这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站
着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,
他一演讲我就只能永远站着。”

*书与割草机
    有一次,马克·吐温向邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但我定了一条规则:
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
    一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:“当然可以,毫无
问题。不过我定了一条规则:
    从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

*一针见血*
    美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百万富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。
    有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?
    我哪一只眼睛是假的?”
    马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。”
    百万富翁十分惊异,说:“你怎么知道的?”
    马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

*我没关系*
    马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
    “啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
   


*最好的写作方式*
    在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特·海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威
攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”
    海明威双手一摊,说:“从左到右!”

*秘 诀*
    有个记者向海明威求教:“你作品中的语言如此简洁,请问有何秘诀?”
    “有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只脚踮着地;有时我
在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话!”

*领带与小说*
    美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去一条领带,并附一封短信:“我
公司出品的领带,深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请您试用,并望寄回成本费2元。”
    过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册,信里写着:“我的小说深受读者欢
迎,现附信奉上一册,请你们一读。此书价值2元8角,也就是说,你们还欠我8角钱。”

*一字一金
    一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威:“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金,请你寄个样品来看看。”
    海明威收下那元钱,回答了一个“谢”字。

*邮购钓鱼杆
    1932年,海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天,他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信,向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说:“……11个星期以前,
我向你们订购了一副钓鱼杆,并将款子如数寄去。你们有我的地址,为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆?告诉我,你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗?如果是这样的话,请给我寄
鱼来,因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
    半个月后,梅西商店的威尔斯回信道了歉,信中最后说:“顺便说一下,梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我,我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
    海明威回信说:“亲爱的威尔斯先生:我要给你寄去一桶鱼饵。”

*情书和遗嘱
    海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票;当他向海明威提出这一要求
时,海明威一口答应翌日将派人送去。
    第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看,里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
    议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
    不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱,于是,他就亲自找
海明威想问一问究竟。
    海明威无可奈何地说:“我家里除了情书以外,只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢?”
   


*大多数作家是编辑*
    有一次,美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特(1888—1965年)是否赞同一种
普遍的观点:大多数编辑是失败的作家。
    艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数
作家都是编辑。”
   


*爱情的公式*
    美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰
克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金,足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
    杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个
的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”
   


*蜗牛侍者
    一天,美国小说家欧文·肖(1913—1984年),走进一家法国餐馆。点过菜后,静静
地等了很长的时间,直到十分不耐烦时,餐厅侍者总管才认出了他,挨近作家身边,向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错,要不要来一份。
    欧文·肖点了点头说:“我早已知道了,瞧,你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
   


*回敬政治家
    安妮·兰德斯(1918年出生)是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:“你就是作家安妮·兰德斯吧,给我
说个笑话吧!”
    安妮小姐毫不迟疑地答道:“那好。你是政治家,给我说个谎吧!”
   


*时间差
    亨利·盖伊·卡尔顿(1856—1910年),美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
    他患有口吃,可他并不为此忧虑,并有特殊的解决方法。
    有一次,他对朋友,也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼:“古、古、古德温先生,
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗?”
    “当然可以,您有什么事?”
    “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
   


*电影广告
    乔治·考夫曼(1889—1961年)是美国著名剧作家、导演。有一次,一位电影制片商
请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功,
但因为演员欠佳,加之全城当时在流行感冒,剧场卖座率很低,最后终于停演。
    为了争取观众,考夫曼提出了一条广告宣传口号:“如果希望避免拥挤,请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”

*点播沉默*
    乔治·考夫曼晚年身体虚弱,长期卧病不起,靠听收音机解闷。一天晚上,电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒,按照
节目主持人报给听众的电话号码,给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后,主持
人大为高兴,因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
    “先生,你想点播什么?我会立刻安排的。”
    “沉默,我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
   


*如此删改
    尤金·G·欧尼尔(1888—1953年),美国著名剧作家,曾获1936年诺贝尔文学奖。
    和许多作家一样,欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
    一次,导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊,荒芜的地方》缩短一些,他很
不情愿地答应了。第二天,他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜:
    “太好了,我马上来取修改过的剧本。”
    等他到了欧尼尔办公室后,作者向他解释说:“哦,剧本本身并没什么改动,但你知
道,这出戏我们原先一直分四场演出,现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
   


*头顶和臀部*
    美国剧作家马克·康奈利(1890—1980年),最突出的特征是他的难寻一毛的秃头,
有人认为这是智慧的象征,也有人拿它取笑。
    一天下午,在阿尔贡金饭店,一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶,讨他便
宜说:“我觉得,你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
    听完他的话,康奈利满脸狐疑地看了看他,然后他也用手摸了摸,回答说:“你说得一
点不错,摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
   


*飞机遇险前后
    1951年,美国喜剧作家斯克尔顿(1913年出生)和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光,
他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
    当他们飞越阿尔卑斯山时,飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙,大多数乘客惴惴
不安地开始祷告起来。
    当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时,斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色,以分散乘客的注意力。
    但许多人仍一本正经地祈祷着。
    在最后的一刹那,驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离地狱般地高兴起来,而斯克尔顿说:“现在,女士们,先生们,20分钟前的坏习惯可以
恢复了。”
   


*与狗商量*
    印度作家泰戈尔(1861—1941年)接到一个姑娘的来信:“您是我敬慕的作家,为了
表示我对您的敬仰,打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
    泰戈尔给这位姑娘写了一封回信:“我同意您的打算,不过在命名之前,你最好和哈巴狗商量一下,看它是否同意。”
 
 
 
 

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作者:0阳光小美女0

《幽默小故事-文学家篇3》


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