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气若游丝的日子

发表日期:2006-12-12 摄影器材: 点击数: 投票数:

凌晨2点半,学校门口的移动大厅,上面写着,“沟通100”

题目是在颓废北京上看到的一个博连接。之前一直都在想,给自己今天的日志取什么名字,看到“气若游丝”感觉拍案叫绝,这简直就是我现在的生活状态,完美,非常完美。这两天打算把自己堆成山的脏衣服洗一下。本来是打算这些赃衣服一座山都不够存的时候就拿出去洗去。但是现在每天都没有课,又不许提前回家,每天的生活除了上网就是睡觉,于是觉得应该给自己找一点事情做。比如自己动手洗衣服什么的。此前,除了自己的内衣内裤,我一般都懒得动手。昨天跟自己发誓说早上起来一定把衣服洗掉。谁知道今天起来的时候已经12点半了,于是把衣服泡了继续开电脑上网,安慰自己说晚上再洗吧……

现在我的生活真的也就只能用气若游丝来形容了。每天回家看到桌子上的几份材料就会觉得惶惑,甚至有时候会觉得心寒,问自己怎么忽然就变成这么胆小脆弱的人了?桌子上的材料分别是职业协议书,论文开题报告,等等。每天回寝室看到这些杂七杂八的卖身契就觉得上个大学是个很骗人的事情。

每天都蜷缩在寝室或者网吧里看恐怖电影。感觉这些东西可能胜过于自己内心的恐怖,然后把自己的那些黑暗压下去。自己始终觉得自己还算阳光,至少展现给别人看的还是自己开朗的一面。所以去看了《墓地舞者》,《水果硬糖》等等。还是觉得美国的恐怖片差强人意,至少在塑造恐怖气氛这方面越来越差。当然还有一种说法就是我抵御恐惧的能力越来越强。可无论是哪种局面都不是我想看到的。就好象我给我的同学们讲课,我说没有IQ和EQ的人是傻子是蠢货,没有AQ的人是阿Q,可没有阿Q的人就太可怕了。推荐大家去看《水果硬糖》,至少我们该知道现在的14岁少女已经远不是我们当初时候的14岁的模样。她能让一个32岁的男人精神崩溃最后走向自杀。当杰夫把绳子套上自己的脖子,在夕阳下从房顶上跳落的时候。我们也该思索,现在的我们缺了什么,多了什么……

关于爱爱的些须消息是从小光的博上看到的。他的生活已经多不向我吐露,而我也已习惯了不跟别人说我自己的想法。每个人是独立的,可以决定自己面对问题时的反应。就好象当时爱爱被骗的时候我让他去查骗子的身份,因为我怀疑一个委靡不振的瘦屑的人对钱的强烈欲望只有毒品可以趋势。后来的事实证明了我决断的正确。只是我不知道为什么爱爱还能继续的保持我看似麻木的冷静。我习惯用其人之道还置其人之身。有一些非常的人,你用平常的做法是挽回不了什么的。我会时常想起我的初中同学,他在我上初三的时候找人群欧我。他们打我的时候我一句话都没说,后来他们散掉,我就回家拿烟上给另外一群人,回头把我同学群殴了。只是不幸的是群欧他的时候在厕所,被一个上厕所的老师发现了,于是打到一半我们都被送进了校长办公室。后来他被迫退学,而我因为父亲的关系免于责罚甚至还被立成了与恶势力斗争的正面形象。再后来,是我上大一的时候,初中同学聚会,我才听说,那个被迫退学的家伙做了警察。我笑,我说我以后所有的东西都不再指望警察……

我始终觉得爱爱的现在的景遇是我当初所能预料到的。我觉得一个人倘若想要平静幸福的生活,就必须找到适合自己生存的环境。而爱爱面对上海这样的都市断然是会掩饰不住自己对物欲甚至是性欲的诱惑。所以最后我放弃了去武汉找工作的想法,同时去重庆和成都的想法也被我一一据之门外。襄樊是我首先拒绝的地方,虽然任何人看来,那都是最适合我发展的地方。而我觉得其实襄樊也是,只是因为我的性格使然,并不想给人一种大树底下好乘凉的感觉。到后来,留给我选择的,除了宜昌,就剩恩施。然后我退而求其次的选择了恩施。当年老爸把我一个人置身在这样的环境里有他的想法,比如可以杜绝我跟我以前的那些朋友鬼混,比如我可以在经济上节省很多,等等。现在我做这样的决定也有了我的成熟的想法……只是我不知道,万一有一天孤独像黑色的大鸟席卷了我,我该如何面对。

一个人只有选择了适合自己的环境,才能如鱼得水。而爱爱的事,我已经疲于说道。他的决定,他会面对,至于我,都是独立的个体而已。前几日,小宝发来短信说工作已经落实,是重庆的一家广告公司。之后师傅在QQ里告诉我,他也终于买了自己梦寐以求的MACBOOK。随后晚报的总编给我打了电话,希望12月15日以后我找时间跟他聊聊。他说如果双方都有意愿的话,可以考虑合作。之后我就开始疑惑,不知道他们在最后一步把我踢出应聘的队伍是什么意思。这个问题我打电话跟小宝说过。后来三儿说估计她干完今年,明年就回重庆开吧去。我想着说,倘若晚报的工作谈不妥。我就去重庆闯闯,一个人总能找到适合他的环境。曾经不是就有人说过,我适合在乱世生存么??

最近在看北村的书《施洗的河》觉得是不错的小说。乱世里的英雄们,终于一个一个没落掉。然后合上书本小憩的时候,我就想,命里有定数,这话,是真的……

作者:何生

《气若游丝的日子》


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