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做着别人的梦 走回自己的家(中)

发表日期:2006-10-13 摄影器材: 点击数: 投票数:
我能想到的最浪漫的事,就是拥有那样的爱人
    采访时间:2006年4月——5月
    一一,女,上海人,31岁,大学毕业,曾在某文学杂志任编辑,现等待出国,无业。

    你看过《走出非洲》吗?要是你看过,肯定知道里面的男演员罗伯特·雷德福德。那是我最喜欢的演员,也是我梦想中的理想爱人。
    可能每个女孩子都有白马王子的梦。前些天别人给我的手机发信息,说“骑白马的未必是王子,妈妈说,他可能是唐僧;长翅膀的未必是天使,他可能是鸟人……”这是朋友嘲笑我呢。他们都知道,我到现在过了30岁了,还在等一个理想中的人,就是罗伯特这样的一个人。
    我看《走出非洲》的时候还小,从来没谈过恋爱。看这部电影,可以说一下子就被电击了,世界上怎么有这么英俊和优秀的男人?就是罗伯特扮演的那个来去自由的丹尼斯。我有《走出非洲》的录像带、VCD、DVD、画册、英文版和中文版的小说,因为我喜欢丹尼斯。我始终忘不了丹尼斯开着滑翔机带着女主角在天空中飞,俯瞰非洲大地,太美了,我相信所有的女人都憧憬那样的自由和浪漫。后来我又看过很多罗伯特主演的电影,《虎豹小霸王》、《间谍游戏》、《不道德的交易》、《马语者》……越看越喜欢,几乎欲罢不能。我从丹尼斯开始渐渐靠近罗伯特,越来越深地爱上这个人。
    我不怕别人笑话,我就是期待能遇见一个这样的人,我能想到的最浪漫的事,就是拥有那样的爱人。不是说要找外国人,我的意思是要找一个能拥有那样的坚定、从容、充满智慧和宽厚的眼神和灵魂的男人,不一定是外国人。这样的人一定是有很丰富的阅历和同样丰富的感情,一定特别懂得疼爱女人,懂得女人需要什么,懂得爱。所以我恋爱的对象不可能是我的同龄人,他们不可能具备这一切。
    我谈过三次恋爱,我是说真正意义上的恋爱交往,不是浅尝辄止的互相试探和经过介绍人介绍见一面就完蛋,那太多了,多得数不过来。
    第一次遇见的是我的老师,英语文学副教授,离婚男士,比我大22岁。我们那学期开这门课的时候,同学之间就在互相传说,说有一位老帅哥要给我们上课,不仅是帅哥,还是单身,虽然离婚了,但没有孩子,没有家庭负担,谁有勇气谁就赶快追吧!第一次上课,他给我们介绍课程安排,不知道怎么就说起杰克·伦敦,说到了他的一篇小说,《荒野的呼唤》。老师讲得特别有激情,后来我知道那是他最喜欢的作家和作品。我坐在第一排,我们班当时参加了关于追求老师这个讨论的女生都抢了第一排的位子。我看着他,慢慢什么也听不见了,就看见他的嘴在动。我眼前就是罗伯特、丹尼斯,就是《走出非洲》中的一个情节,女主角和丹尼斯坐在炉火边上,女主角讲着一个古老的东方故事,那就是我向往的生活,我的老师就是我向往的那个人。
    我创造了很多机会和老师交往,一开始都是很拙劣的,我问他问题,上课永远坐在他眼皮底下,跟着他的激情做出各种反应,有时候还是很做作的反应,我的目的就是引起他的注意。到了学期中,他果然注意我了。因为他让我们写自己最喜欢的小说的分析,1000字,用英文写,我选择了布里克森的《走出非洲》。我没有写分析文章,我写了我和这个故事的深厚感情还有我的梦想。作业发回来,老师给我的评语很长,他说他深深地为我的文字感动,有梦的人是幸福的,希望我能在走出校园之后真的遇见自己最爱的人……我的老师非常感性,可能跟他的专业有关吧。
    那时候的我很勇敢,那年的父亲节,我给老师写了一张条子,说如果有一个女孩能成为他的妻子一定很幸福,如果有一个女孩是他的女儿一定是世界上最幸福的女孩,不知道谁能有这样的幸运。
    怎么说呢?我就是这样靠近他的,最终,我成了他的女朋友,很秘密的,直到大学毕业两年,我们分手了,我过去的同学才陆续知道这件事。
    你说现实中的人怎么和理想中的人有那么大的差异呢?我的意思是说,为什么一个人当你遥望他的时候一切都是那么好,而真地在一起生活了,却有那么多的不如意?我大学毕业之后,有一段时间,经常到他的家,有时候也会留下来,第二天上班才离开。大概就是这个过程中我发现了很多让我不满意的地方。很多细节,都是生活中的琐碎小事,但小事连接起来,就是大的不痛快。我知道现实生活中的人每天离不开吃喝拉撒睡,我自己也是一样,可我就是不习惯有个人每天睁开眼睛臭烘烘的嘴巴开口就问你,晚上吃什么?谁买菜?买什么菜?是不是要交水电费了?难道这就是我希望的每一个浪漫清晨吗?不是啊!他就是这样。而且,每天早晨他起床之前,一定要不刷牙、不洗脸靠在床头抽一支烟,烟味儿弥漫到我的脸上、被子上,我觉得真受不了!
    要说我们分手,也没有什么别的原因,就是这些鸡毛蒜皮的小事。我觉得这个人怎么距离我当初认识的那个人那么遥远?难道是他变了?
    分手是我说出来的,他同意。他说他本来就很自卑,是对我的年龄感到自卑,他很喜欢我,但一想到我们之间22岁的年龄差,就觉得我们早晚有一天要分手的,他的愿望只是能多留我一天就多留一天。我听着他这么说,一边听一边流眼泪,我说不是因为这个,因为什么,我说不出口。后来我觉得他还是明白了,他说,是啊,梦想和现实是有差别的,他不是我的梦想,他注定了只能做我的现实,还仅仅是我的现实的一部分。
    这是一段伤感的经历。我忘不了这个人,毕竟它实现过我的梦想的一个小局部。
    第二次恋爱,我不想说了,也是一种伤感。简单地概括,是一段网恋,对方能写很好的信,说的话都是特别动人的,我们在网络上是特别甜蜜的恋人,后来终于决定见面了。在地铁车站,我找不到给了我照片的那个人。之后他就再也没出现在网上,他给我写了一封电子邮件,说他不敢来见我,他给我的照片,是他的朋友的,他说他长得很丑,个子很矮,他觉得我只要看见生活中的他,一定会对这段感情失望的。我保留着我们俩的聊天纪录,他说他知道我的理想,他不是,但他很希望能是,只是上帝没有给他符合我的要求的外貌。
    第三次恋爱,没有伤感。我当了第三者。我喜欢上了我表姐的爱人,就是我表姐夫。如果说我想找到一个像罗伯特那样的爱人,我表姐夫就是,至少在气质和形象上,他是那么让我迷恋。我们俩之间没有出轨的关系,但我们有很多别人不知道的、心灵的交流,这也是我觉得对不起表姐的地方。我的朋友说我这不叫第三者,因为没有肉体关系,我把事情想得太严重了。可我觉得我是。精神的出轨比身体的出轨更可怕,如果说那种关系是因为生理的需要,不也可以没有感情吗?那叫什么?那叫人吗?可是精神出轨是有感情因素的,当我们的心走远了,走到别人身上了,才是真正的背叛。所以我觉得他背叛了他的家庭,我背叛了我的亲人。
    我对我表姐夫还没有到了因为近距离而失望的火候,我们俩就不再来往了。分手还是我说的,因为我承受不了精神压力。每次我和他一起吃饭、看电影、聊天,都好像有一双眼睛在背后死死盯着我,那是我表姐的眼睛,一个无辜的女人。即便是外人,我都不应该这样做,更何况是我的亲人?我表姐夫在最后的时刻表现出了让我欲哭无泪的风度,他说他特别喜欢我,我是那种他愿意舍弃一切和我一起浪迹天涯的人,他说我有玲珑剔透的心和火热的感情,但是,他很害怕他不小心伤害了这么精致的感情,更怕我的火会烧毁了我们俩的未来。说得好吧?正因为这样,他愿意帮助我改变处境,他希望我出国。也许那样,我真的能有一天遇到一个我中意的人,他愿意帮我办去美国,那里距离我的罗伯特更近。
    两年前,我辞职了,专心学语言,专心准备出国,下个月,我就要走了。我的罗伯特已经是年近古稀的人了,即使不是,也不可能属于我,但他还是我的标本,我还是要尝试找到一个在气质上、做人上最接近他的人,不管他是哪国人、什么肤色、多大岁数。我不希望过平庸的生活,我知道除了我真正能从心理上接受的、这样的爱人,其他什么人我也接受不了。我不想凑合,人的一辈子很短了,为什么要凑和呢?为什么要放弃梦想呢?
 
 

未完待续

原载于《北京青年报》

 

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作者:seopmdy

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