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幽默小小说轻松一刻

发表日期:2007-07-09 摄影器材: 其它相机 点击数: 投票数:

面对小姨子的勾引

要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福.


现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎.


一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:'我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你.'她在楼梯上对我说:'我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.'当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待.


我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车……


门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:'好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中.'


我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
从来没见过的大家伙

夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100 块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100 块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?”
能让老公按时回家的一句话

  典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:
 
  “我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!
 
  “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

  他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”
拿什么证明你是男人

下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看
女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~
我就把身份证掏出来了
绝对笑死你


  一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。 

  忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。 

  过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。 

  小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰的笑了,他满足的说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。” 

  忽然小骡子不满的白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟!” 

  骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”

乌龟的效率


  四只乌龟在一起打牌, 突然发现啤酒喝光了, 大家凑了一些钱, 派最年幼的乌龟去买啤酒. 两天过去了, 啤酒还没有买回来。 
  “ 他准是带着我们的钱逃走了。“ 一个年长的乌龟说。 

  “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“ 另一只乌龟猜测道。 

  “又说这种话, 我干脆就不去买了!“ 年幼的乌龟在门外不远处叫道
老婆同志: 为进一步增进夫妻感情,确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严,本着“挣多挣少,不花最好”的治家原则,现请求将本月零花钱由20元调整为100元,具体理由如下: 一、我的自行车已经伴我多年,要是没记错的话,是孩子没生的头几年买的,现在孩子已经13,每次出行时,我一个人骑已经处于超负荷状态,更何况每天孩子还要与我共乘,其负担可想而知,近一段时间以来,它已经多次向我罢工示意,为此,也曾提出书面报修申请数十次之多,每次你均以“坚持一下再说”为借口,一直未予批准,16日早晨上班途中,它老人家终于不堪重负,趴窝了,我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺,均表示已无修理价值,并且卖破烂人家都不收,为此,我只得咬牙,花了1元钱坐车上班,不是我擅自花钱坐车,如果上班迟到,罚的钱要比这坐车的钱要多得多,所以自作主张一把,如有不妥,可从本次下拨零花钱中扣除,为此,如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。 二、17日中午单位停电,科里一行10人出去吃饭,我假装喝多逃避买单的计划意外失手,其实也不是我愣装大眼儿,本来有人买单,因为实在找不开零钱,我一时糊涂,乘着酒劲儿,将手里仅有的20元钱给了他,要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱,没办法,下班前,我只得向老张借了20元钱,这两天他已向我催要多次,你知道,他们家那位和你一样,对老公管得特别细致,尤其是在经济方面,有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客,这20元钱已无要回可能,看在老张老婆和你一个单位的面子上,也看在我常年白吃白喝不买单的面子上,这20元钱你还是批了吧。 三、上个月你过生日,结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花,本来是想讨你欢心,也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作,不料你却以乱花钱为由,和我促膝长谈到深夜,直到我说花是从单位花瓶里偷拿的,你才罢休,说实话,那花真是买的,而且花了20块钱,2块钱一枝,本来想买9朵,表示我和你天长地久,可是人家花店老板说还是实心实意好,我就下狠心买了10枝,谁料想竟是那样的结果,可怜的是这20元钱也是从老张那借的,那次我和他说这个月还,现在都快月底了,他催了又催,再加上前面的20元钱,他都有点不耐烦了,这件事就算我一时糊涂,买花也是为了表达我的一片忠心,所以这20元钱你也批了吧。 四、前面三条所涉及的钱款是80元,再加上20元的每月固定零花钱,总计100元。 以上申请,如无不当,请批准为盼。

人的婚姻

人是因为缺乏判断力而结婚; 人也是因为缺乏耐力而离婚; 人更是因为缺乏记忆力而再婚。

条件足够

陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。 “洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?” “当然答应你哩,你是谁呀?”

爱情小说

德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说: 两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说: 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。 请支持我的作品我的笔名是:jerry可按作者搜索到我的所有作品
梦里醒来

有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:“喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。”接着,他又神气十足地打起手机:“是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。” 哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:“他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……”他陶醉了,仿佛进入梦境。“哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。 “……?!”

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!
原因

法官:你为什么要用椅子砸你的老婆? 被告:因为我举不起桌子。
惊吓

施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖,“您、您是从什么地方打来的电话?”
面试

一个青年看见一条招聘广告!本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象!欢迎来面试!! 于是他来到动物园!动物园的经理说:你先去试试吧!不过有个条件!你得先让大象点头,然后摇头!最后跳入水池! 这个青年就去了! 他先对大象说:你的脾气很大吗??大象点了点头! 然后这个青年又说:你认识我吗??大象摇了摇头! 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去,大象“嗷”的一声跳入了水池! 经理看见后很不高兴!他说我要找招聘的是一个又爱心的人!不是象你这样的! 青年恳求经理让他在给次机会,经理答应了! 经理答应了!不过他的条件是第一次让大象点头!然后让大象摇头!最后是跳 入水池! 青年来到大象面前,他对大象说:你还认识我吗??大象害怕的点点头!又说:你的脾气还大吗??大象摇摇头! 然后青年说:你该知道怎么做了吧!于是大象”扑通“一声跳入了水池!

按质论价

一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。 过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:“你怎么才给这么点钱?” 先生笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”

后代香烟

从前,有个土财主,常教他的宝贝孩子学吸烟。 朋友们告诫财主说:“仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!” 土财主哈哈大笑道:“亏你们识文断字,你们忘了常说的,不能断了后代香烟吗!”
要面子

老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他:“你儿子犯了什么事?” 老王说:“采购商品。” 邻居说:“犯法呀。” 老王说:“他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。”
幸好没有

房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

那个男人就是我

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:“你在干什么?”他回答:“我没有干什么,我家在这儿。”他看见警察不相信,就说:“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:“看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。”
谁打的?

有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。 一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。 没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。 妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。 老外听成了“one dollar,以为让他赔钱,于是拿出了1美元; 妈妈又问:谁打的? 老外听成了“three dollar,于是又拿了2美元; 儿子答道:他打的。 老外听成了ten dollar,吓得扔下美元就跑了。
首长好

一日某首长到地方检查工作,众人敬酒多喝了几瓶啤酒,感觉涨的慌,于是上卫生间,正在例行工作,这时警卫员也来方便,看到上级后,马上立正,敬了个礼说到:“首长好”,首长一听来气了,很不高兴的说到,手不掌好要打湿布鞋的吗,未必我屙了几十年,还要你来教嘛!!!!

一字不漏

秘书问老板:你要我一、字、不、漏的记下来吗? 老板粗声粗气的回答:刚就说过了,你没听懂吗?来!给我坐好,要‘一字不漏’的记下来!不久,信打好了: ”王总: 他妈的,这家伙的字怎么这么难看!也不知道叫秘书打个字!来信知悉。您要上的广告,喂,阿慧,我们广告的单价是多少钱?啊!2500?好的,经本公司会计部核算,计为3000元整,哼!这多出来500算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起来了,你还真不是普通的重,坐得我两腿发麻……“
它在里面吃的

客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。 半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。” 主人说:“我一点也看不出来。” 客人说:“它在里面吃的。”

学说谎

有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧!”那个人说:“好吧!”于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴!”


望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」 警官说:「女士,我们马上就到。」(五分钟後,这位警官到达现场) 警官问:「在那里?女士!」 太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」 警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」 太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。 “很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢?”她问 “你就是他所有的一切。”

钝的猪

有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:“猴子的笑话好好笑哦!”

 

关键词:幽默诙谐

作者:情花王

《幽默小小说轻松一刻》


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